Вашему вниманию представляются портреты людей, нарисованные простым карандашом и шариковой ручкой. Будет 17 картин (Автор - моя подруга. Она работает в школе искусств. )
25 октября Президент Российской Федерации Д.А.Медведев и Председатель Правительства Российской Федерации В.В.Путин ознакомились с ходом уборки урожая кукурузы и поработали на комбайнах. 4 фото via potsreotizm
Вчера мне нужно было заказать билеты, возникли проблемы на этапе совершения платежа, и я пошла к папе за помощью. И совсем забыла, что у меня на ноуте стоит программка Охуенный Блять Советчик, которая "внезапно, блять!" выдаёт добрые советы, стилизуя их под окна системных подсказок. Так вот, папа спасает мир, и тут вылезает окошко с советом вроде "УБЕРИ БЛЯТЬ НА РАБОЧЕМ СТОЛЕ". Папа у меня человек интеллигентный, хоть и с чувством юмора. Но проблемы с платежом его не веселили, поэтому он не оценил. Строго посмотрел на меня и спросил: - ЧТО это? Я застеснялась (девочка не маленькая, 24 года, но всё-таки неудобно как-то) и объяснила, что это такая программка, очень безобидная, файлы не жрёт, не троянит данные. Папа продолжает спасать мир. А сайт был англоязычный, поэтому некоторые особенно злоебучие слова я переводила гугл-переводчиком. И пока переводила, мне вдруг впервые в жизни стало интересно: а) знает ли гугл маты; б) если знает, то переводит их тоже нецензурно, или просто объясняет смысл таинственных слов. Я тут же провела несложный следственный эксперимент, написав самое короткое и известное слово, переводчик выдал варианты cock, dick, penis и ещё парочку. На следующем этапе эксперимента предполагалось сделать обратный перевод всех этих слов и посмотреть, получим ли мы в итоге исходное слово. Но тут я решила, что нечего страдать фигнёй, переводчиком и попозже можно наиграться, и стала переводить уже по делу. Так вот, папа тоже решил уточнить какое-то слово, открыл вкладку с переводчиком и перевёл. Гугл выдал что-то двусмысленное, папа задумался и начал как-то на автомате отлистывать страницы назад. И открыл стран
Вступительные пояснения. Отдел продаж в гостинице – неотъемлемая часть ведения бизнеса. Sales and marketing департамент должен заниматься продажей ночей\номеров оптом. Контракты обычно заключаются с турфирмами, посольствами, крупными корпорациями, частными компаниями, международными организациями и тд. В общем, все, кому нужна гостиница часто и подешевле, чем по цене висящей у стойки регистрации. Но, как водится, в нашей стране отдел продаж занимается еще и совсем не ее делом – рекламой, выставками, общением с недовольными клиентами, улаживанием конфликтов, свадьбами\корпоративками\ днями рождения и тд. Это в случае, если в гостинице есть ресторан, клуб, кафе. У нас это все было. Плюс – дежурства по гостинице раз в две недели, в ночь.
*** Съезд проституток
Захожу утром в гостиницу из подземного гаража, сразу в кабинет охраны (отметиться о прибытии). Процедура обязательная, фиксируется на видеокамеры, ставится подпись в журнал прибытия. - Привет, Вась. А что за шум в холле? - А ты выйди, глянь. Выхожу. Охуеваю. Весь холл гостиницы забит проститутками. В 9 утра! - У нас тут международный съезд проституток? Будут писать устав, корпоративные правила и выдвигаться в парламент? - Не, два автобуса турков щас прибудут с аэропорта. Хрен знает, как эти овцы узнали. Часов с восьми заполонили весь этаж. - Ахуеть. - Аха. Зато какие продажи в баре с утра - закачаешься. Даже коньяк двадцатилетний покупают. - Наверное, это выпи (ВИП категория проституток) разоряются. Показывают молодняку, как надо жить, к чему стремиться. Делятся накопленным опытом и славой, так сказать.
Нарыл фантастические фото группы "Браво". Мы все еще пешком под стол ходили, а Хавтан и Агузарова уже нереально жгли на сцене. По-моему фотки адская жесть!
Швейцарец Флорен привык к тому, что все его сторонятся из-за инвалидности. Поэтому Флорен решил переодеться в медведя и выйти обниматься на улицу. И знаете, у него все получилось!
1) Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности. 2) Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track - отдельную линию для опаздывающих на пересадку - или ломись в очередь для бизнес-класса. 3) Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах. 4) Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью. 5) Ты имеешь право отвечать "не знаю" на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой. 6) НЕ ОБЕЩАЙ РЕБЕНКУ ТО, ЧТО НЕ МОЖЕШЬ ВЫПОЛНИТЬ 7) Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь). 8) Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросил тебя об этом не позднее чем за 12 часов. 9) Ты не обязан быть милым или дружелюбным с мужьями или бойфрендами подруг твоей девушки. 10) Если очередь стоит в единственное окно или дверь, всегда ищи рядом второе или автомат с теми же функциями. И только не найдя его присоединяйся к толпе. 11) На дороге всегда пропускай вперед хотя бы водителей фур. Из всех мужчин за рулем они в наименьшей степени хотят тебе зла и в наибольшей рискуют в случае опоздания. 12) Пиццу нужно есть руками, взяв кусок за хлебную корочку. Сложи кусок пополам и полей маслом, если официант не забыл его подать. 13) Если твоего слабого или слишком пьяного друга провоцирую на драку, ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам нарывается - не обязан. 14) Не спорь с продавцами, официантами и прочим персоналом. В случае конфликта сразу зови их начальника. 15) Не по-мужски
Интересно, разрешит ли ГИБДД России бороздить дороги автомобилям с таким тюнингом? И какова будет реакция пешеходов и водителей?! ))) 4 фото via cas.sk
Открыл газету с объявлениями. Нашёл нужное. Звоню.
- Здравствуйте, фирма "Муж на час". - Здравствуйте. У меня такой вопрос. Мне нужно 30 полок к стене прикрепить консольно, гардины и несколько подставок под цветы. Для этого в стенах нужно перфоратором проделать около 200 отверстий. Сколько это будет стоить? - Так... Давайте прикинем... У нас вызов специалиста 400 рублей, плюc 250 рублей за час работы. 200 отверстий, если взять по две минуты на отверстие - это примерно 7-8 часов. Итого, где-то в районе двух с половиной тысяч выйдет... - А мастер с инструментом приедет? - Конечно! - Спасибо, я вам перезвоню... Следующее объявление. - "ЭлектроСпецМонтаж", слушаю. - Здравствуйте. Мне нужно проводку в трёшке сделать. Хочу по потолку точечные светильники сделать - штук по 20 в каждой комнате, дополнительные розетки на стены и выключатели перенести с уровня плеча на уровень бедра. Проводка скрытая должна быть. То есть нужно перфоратором проштробить, провода уложить и заштукатурить. - Без проблем.
взято ТУТ Здесь я пишу в основном о Лондоне, где я живу, но очень многое актуально и для всей Великобритании и для Англии в частности.
1. В Англии традиционно распространены отдельные краны для горячей и холодной воды. Это не очень удобно, но почему так принято – мне неизвестно.
2. Большинство британцев считают себя англичанами, в то время как шотландцы — только шотландцами, а ирландцы — исключительно ирландцами.
3. Акценты, в зависимости от части Великобритании и даже части города (Лондона, например), значительно варьируются. Иногда также по степени привилегированности классов.
4. Англичане дико холодостойкие люди, дети ходят в школу в коротких штанах и юбках с гольфами до самых холодов, поэтому увидеть человека в майке в ноябре — нормальное явление.
5. Они действительно обожают пабы. Каждую пятницу вы встретите огромную толпу, пьющую пиво и традиционный эль в пабах, причем люди будут стоять даже на улице в холод, если им не хватило места.
6. В Лондоне все очень тесное и компактное, квартиры в основном небольшие, как и кафе и рестораны.
7. Из-за этой компактности к вам за столик могут подсадить кого-то, если вы сидите за столом для четверых, а вас всего двое.
8. Иногда кажется, что англичане обожают толпу. В пабах бывает столько людей, что создается впечатлениео том, что можно «стоять» только с подсогнутыми ногами. При этом это не останавливает новых посетителей.
9. Даже если ваш английский весьма среднего уровня, вам скажут, что вы говорите хоро
yaplakal.com