Прямо в воздухе парашютисты занялись сексом. Этот трюк осуществили известный инструктор по скайдайвингу и порноактер Алекс Торрес и его секретарь в компании Skydive Taft, которую зовут Хоуп Хоуэлл. Они выполнили этот трюк ранним утром, чтобы никого не напугать и запечатлели весь процесс на видео. Затея, как выяснилось, оказалась далеко не столько веселой, как планировалось. Этой историей быстро заинтересовались сотрудники американского федерального управления гражданской авиации и сотрудники правоохранительных органов. Они намереваются выяснить, следует ли им наказать пилота самолета, с которого был совершен прыжок, за то, что он позволил паре заниматься в воздухе сексом.
Как выяснилось в ходе следствия, порноактер поспорил с приятелем на автомобиль, что выполнит этот трюк. Стоит заметить, что формально заниматься сексом на частных самолетах можно сколько угодно - запретов на это нет. Но Иэн Грегор, официальный представитель управления гражданской авиации, отметил, что такая деятельность может отвлечь во время полета пилота, а это уже является нарушением федерального законодательства. Согласно имеющейся информации, пара начала заниматься сексом еще в самолете, а в воздухе была лишь кульминация. www.tourismdaily.ru В воздухе они просто закончили,если говорить кулюторно!!! Видео не нашёл,видать засекретили!
Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" — одно и то же.
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу - давай купим тебе такую. Муж: - Да ну, с покойником ходить! Я: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем! Муж: - А Цой жив!!!
Жена мужу: - Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? - Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? - Да! - Вот тоооочно такого же цвета колготки!
Хочешь печеньку? 1) Переверни клавиатуру 2) Потряси как следует 3) Соедини все крошки в единый комочек 4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку
Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по субботам, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку. Но я сильнее своих желаний!
Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя.
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, - ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу? - Подберитесь к нему незаметно сзади, хорошенько ударьте его ногой и как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был чёрный медведь, а если он дерево сначала повалит и только потом сожрёт вас - то это гризли.
Моя сестра учится в первом классе и сегодня выдали новые учебники. Вопрос - что курил автор это наверно еще очень мягко сказано. Новая программа называется... И смех и грех 8 картинок взято тут
Беспородный пес по кличке Мишек стал национальным героем Польши. О его подвиге пишут все газеты, а хозяева Мишека получают множество посылок с вкусностями для «звезды». Пес прославился тем, что спас заблудившегося в лесу малыша.
Трехлетний Давид из деревни Каролинув, оказавшись без присмотра, ушел погулять в лес. Через несколько часов его уже искали десятки спасателей, полицейских и пожарных. Также к операции привлекли кинологов с ищейками и вертолет, оснащенный тепловизором. Несмотря на все усилия, мальчика найти не удавалось.
Но на следующий день местные жители услышали из леса лай, и спасатели, двинувшись на шум, нашли Давида в четырех километрах от деревни. Рядом с замерзшим и обессилевшим малышом был Мишек. Он всю ночь грел его своим телом. Ребенка увезли в больницу с переохлаждением, но специалисты говорят, что если бы не пес, Давид замерз бы насмерть - ночь была очень холодной.
Так что теперь Мишек вполне заслуженно пожинает плоды славы «детского спасателя».
То ли в этот день было полнолуние, то ли я сделал что то хреновое в этой жизни, а может просто звезды так сложились.. Но придя домой 1 октября 2011г., с 3 литрами пива в руках, я обнаружил, что мой монитор не работает. Так как ноута у меня нет, я решил, что необходимо срочно починить его, чего бы это мне не стоило. З.Ы. Пайкой раньше немного занимался, и даже все необходимые для этого ингредиенты имелись под рукой.
Снимать начал уже после разборки моника, и перепайки некоторых деталей. Фоток будет 16 + немного текста. Конец продемонстрирую словом «конец» .
yaplakal.com