У девочки Тани день рождения, ей исполняется пять. Даша обиделась, она хотела справить свое пятилетие раньше Тани, кто бы мог ожидать такого коварства от лучшей подруги. — В прошлый раз у нее день рождения тоже был раньше! — возмущается Даша. — Это нечестно, почему ей всегда все достается первой? Катя утешает ее, кому, как не Кате, знать, что это пройдет. Не далее как месяц назад сама Катя радовалась, что ее подруге Ирке уже тридцать, а Кате всего двадцать девять. Катя не уверена, есть ли жизнь после тридцати, каждый раз, когда она встречает Ирку, я замечаю, как она исподтишка придирчиво осматривает ее на предмет глубоких морщин, седины и маразма. Катя уверена, что весь этот ужас обваливается на женщину внезапно и единовременно, без объявления войны, так что несчастная и пискнуть не успевает, как уже обнаруживает себя дряхлой старухой. — И день рождения у Тани почти летом, а у меня опять, наверное, зимой! — негодует Даша. Здесь Кате возразить нечего, в этом исключительно ее вина. — Извини, доченька, — говорит она. — В следующий раз рожу тебя летом. Зато тебе на день рождения можно дарить красивые варежки, а Тане их никто не подарит. Как-то глупо дарить варежки летом. — Ну, тогда ладно, — говорит Даша, на этих условиях она согласна примириться с несправедливостью окружающего мира. — А можно мне розовые варежки? Потом мы идем покупать подарок. — Что любит Таня? — спрашиваем мы Дашу. Даша пожимает плечами, откуда она может знать, что любят пятилетние девочки, ей самой только четыре. — Мягкую игрушку? Или, может, куклу? — спрашивает Катя. Даша глубоко задумывается и вспоминает, что в дни своей молодости Таня любила природу. — Д
Многие из хабровчан, да и вообще айтишников, смотрят аниме. Еще больше видело его хотя бы краем глаза. Но как его создают?
Начинается все с идеи. Бывает, что устраивается мозговой штурм, где из целой кучи выбирают только одну, но зато лучшую. Бывает, решает все руководство. Но так или иначе, это самый первый и самый скучный этап. После выбора идеи решается состав команды, которая будет заниматься ее реализацией, ищутся спонсоры. Аниме на самом деле довольно дорогая вещь — стоимость показа 52 серий поздней ночью на 5-7 каналах телевидения приближается к 50 миллионам йен (около 21 миллионов рублей), а показ аниме Fullmetal Alchemist в 6 часов вечера стоил в 10 раз дороже!
Следующие пара этапов необязательны в том случае, если аниме будет рисоваться по комиксу-манге. Таких аниме в общем-то большинство, и это вполне оправданно. По тому, была успешна манга или нет, можно заранее узнать, будет ли успешно аниме, да и просто сэкономить какую-то копейку. Справдливости ради стоит отметить, что и бывает и наоборот — манга рисуется по аниме. Например, так было с FLCL.
Второй этап — это придумывание общего концепта — кто, как, чего и зачем. Придумываются персонажи, основная сюжетная линия, делаются какие-то первые наброски. Как только это все будет готово, начинают свою работу сценаристы и художники. Пишется подробный сценарий, рисуются персонажи и фоны, а затем делается примерная раскадровка.
Рисуется все обычно по-старинке, карандашом на бумаге. Персонажи рисуются в разных ракурсах и настроениях, в разной одежде и с разными предметами. via
Эта почти невероятная история началась с апрельского звонка моего друга Дениса.Б. Дениса я знал ещё со времён его казанской эпопеи, да и в Москве, Ярославле и Сочи когда было время не раз на футболе и не только встречались.
-Ало. -Здарово, Данил. -Привет Денисище. -Что делаешь КББ? -Готовлю программу на радио fanatik. -Какие планы на лето? -Пока не знаю. А что вам выдали зарплату?) -Шутишь?) Есть дело поважнее. Можешь вырвать из жизни пару скучных месяцев? Экстрим и впечатления на всю жизнь гарантирую! -Раков, чтоль на волгу поедем ловить или чик в Сочи? -Чики будут, можно и раком если захочешь....) В космос со мной полетишь? -??? -Тут такое дело, одна крупная нефтяная компания выкупила два места в "прогрессе", ну там туризм, пиар и всё такое. Купить то купили, а как пришло время отправляться шибанул криизис. Должен был лететь я и ещё один топ менеджер. Я как спортсмен, он представитель. Сейчас уже народ не поймёт. Скажут от жира бесятся. А проект пропадает. Корабль полупустой уходить не может, вот меня и попросили найти второго туриста.
Едем вторые сутки. Вчера еще ничего – дождик, зелень, свежий ветерок, а сегодня с утра проснулись в горячем, наглухо задраенном вагоне. Такое впечатление, что наш поезд стал личным врагом самого солнца. За окном песчаный марсианский пейзаж. Марсиане попадаются очень редко и в основном на верблюдах из зоопарка. Мне лет двенадцать и я еду с родителями к бабушке во Фрунзе. Все вагонные дела переделал – облизал дверные ручки с микробами, належался на разных полках, побегал по коридору. Все. Я накатался. Меня уже бесили и поезд и жара и унылые марсианские просторы, а ехать еще двое суток. Единственная радость - это местные кладбища. Красивые и цветные, как города из восточных сказок, а вот живые на этой планете обходятся маленькими, грязными, глиняными хибарками. Липкие пассажиры, обмахивались журналами и начинали роптать: - Товарищ проводник, откройте у нас в купе окно, хоть ветерком обдует. Проводник со снисходительной улыбкой пояснял: - Не положено, в вагоне работает кондиционер. - А когда ближайшая станция, хоть на воздух выйти? - Через четыре с половиной часа, стоянка две минуты. А и то правда, на Марсе обитаемых станций мало, вот и полустанки так редки. Спасибо, хоть железная дорога еще не провалилась в зыбучие пески. Народ изнывал и еще за два часа до остановки начал создавать в коридоре живую очередь, чтобы быть в первых рядах тех, кому достанутся долгожданные 120 секунд свежего марсианского ветерка. Последние десять минут юмор у очереди закончился, и она особо ревностно следила за чистотой своих рядов: «Э! Але, мужчина! Вы вышли из туалета, так и идите к себе в купе! Самый умный что ли!? Пристроился первый!» «А Вам, бабушка, кипяточку набрать? Проходите пожалуйста, только потом не спрячьтесь там за титаном…" Проводник, конечно же знал - что будет дальше и эта очередь его заметно забавляла. Поезд остановился.
На днях помогал матери выбрать недорогую машину с рук. Пересмотрели кучу разного металлолома на колесах и без. Был удивлен разницей, между описанием в интернете, или по телефону, с реальным состоянием авто. После этого родилась вот такая тема. Итак, как видят свою машину владельцы и окружающие их люди.
К травматологу приходит блондинка с забинтованными рукой и ногой: - Что с вами случилось? - Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку. - А с ногой что? - Я его тоже ударила…
Лектор в колхозе с трибуны: - С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники? Встает колхозник и отвечает: - Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, вот тогда и пожалуйста
- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"? - Дазды пидут.
Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.
- Сколько? - 550. - У меня нет пока, должен буду, ок? - Да без проблем! - Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии... - Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!
- Извини, но у меня уже есть девушка. - А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"? - Извини, но ты предлагаешь ещё одни "Жигули".
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня. - Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать... - Вовочка, ты чем-то болен? - Почему вы так решили? - Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой... - Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й".
Динозавры - это ложь, которой нас кормят, чтобы скрыть существование покемонов.
Решил парень подколоть свою девчонку и говорит: - Оксан, а чего у тебя ноги такие кривые? Она ему (ехидно так): - А чтоб такие как ты уши не натерли!
С утра кто-то притащил на детскую площадку огромный рулон больших, ярких ценников на жутко прилипчивой самоклейке. - Ого! - сказал другой кто-то. - Здорово! А давайте играть в магазин?! Возражений не последовало. Если есть такие клёвые ценники, то открыть магазин сам бог велел. Рулон тут же поделили, написали крупным синим маркером цены, и торговля пошла.
Через час все припаркованные в окрестностях автомобили наконец-то обрели свою истинную стоимость. Самым дорогим оказался ржавый рыжий опель. Он стоил аж двести рублей. Для сравнения, новенькая красная четвёрка ауди ушла за сотку. Когда с машинами было покончено, настала очередь недвижимости. - Почему так дёшево?! - возмущённо бухтела бабка вслед малолетнему маклеру, отковыривая с калитки неподдающуюся бумажку с надписью "ТРИСТО рублей". - Это где ж такие цены?!! - Так АКЦИЯ же, бабуся! АКЦИЯ у нас! - прокричал находчивый шкет и побежал дальше.
Ближе к обеду в деревне не осталось ни одного кота, не снабженного яркой этикеткой на боку или между ушами. Особо упёртых метили сразу в нескольких, треднодоступных для лап, местах. Когда закончились даже дворовые собаки, взгляд рыночных воротил волей-неволей стал задерживаться на усталых припозднившихся прохожих. Неучтённый живой товар гулял сам по себе туда-сюда, и это было в корне неправильно. Тем более что ценников оставалось ещё дофига.
* * * Утром на станции Мамонтовская в вагон александровской электрички вошла элегантно одетая, весьма милая дама. Она окинула слегка отстранённым взглядом пространство, и не обнаружив свободных мест встала у окна, повернувшись к вагону спиной. И все сразу увид
Хрустко ломается гренка и я едва сдвигаю челюсти, больше размалывая о нёбо языком, чем жуя поджаристый ломоть домашнего хлеба. Не хочу шуметь. Половина третьего ночи на часах, тишина за окном, тишина в доме. Лишь гудит вентилятор блока питания и сопят мои "девчёнки" каждая в свою пару носопырок.
Завтра её очередь вести ребенка в сад и я могу позволить себе задержаться у экрана, читая и подбирая что-то к прочтению. Она зябко ежится под одеялом и я укрываю ее дополнительно своим - сегодня необычно холодно. Морщинка на лбу разглаживается, она еще глубже зарывается в подушку. Спи, родная, спи. Мы успели поссориться и помириться, поругаться и посмеяться и все за какой-то неимоверно короткий промежуток времени. За один день.
Рядом в кроватке елозит, как всегда, чадо - непоседливое даже во сне. Укрыл одеялом, свернутым в непроизносимое слово и сброшеным на пол. "Папа, а ты меня возьмешь с собой в тот страшный лес, где деревья и... и... и как в том мультике?" "Нет, конечно." "Почему? Кто же меня будет защищать?" "У нас нет леса, мы в степи живем." "Почему?"
Что ей ответить? Спи, моё чудо, папа тебя будет охранять всю ночь.
Тихо, стараясь не шлепать тапками о пол, бреду на камбуз. Половицы скрипят так, что на Втором Христианском, наверное, все мои родственники синхронно шипят из-под крестов:"тише ты, идиёт, дитё проснешь". Завариваю кофе, возвращаюсь к экрану - спите, мои родные, спите. Скоро опять на полгода в море, рвать жилы и натягивать нервы поперек характера начальства. Но пока я на берегу, с вами. Я - Дома. Я постерегу.
На маилру есть такая рубрика "вопрос врачу". Среди врачей есть сексолог. Вот зашел полюбопытствовать... и не пожалел))) Ссылка http://health.mail.ru/consultation/308955/
yaplakal.com