Разбирал свои фотоархивы, наткнулся на съемку новорожденных алабаев (среднеазиатских овчарок) - еще с ушками и хвостиками (до купирования). И затем нарыл также банду подрастающих чихуахуа (или как правильно название породы пишется). Решил объединить в один детский пост, дабы не плодить темы.
Внимание! Будет 56 фото, прошу не ломать подборку!
(С) - мой личный, так как фотографировал сам.
P.S. К сожалению, текста не будет, так давно дело было, да и с алабаями я знаком не слишком хорошо, ну а про чих вообще почти ничего не знаю. Так что просто фото.
Сегодня я расскажу про кухню. Как и другие восточные кухни, кухня Афганистана весьма древняя. Но в силу природных особенностей страны афганский стол не отличается таким разнообразием как, например, армянский. Тем не менее, здешняя пища вкусна и питательна. Здесь едят плов и кебабы, густые супы и рис, сыр и лепешки, молоко и молочные продукты. На первый взгляд, набор блюд очень похож на другие кухни стран средней Азии. Однако если присмотреться внимательнее, а точнее сравнить вкусы, обнаружится, что сходство лишь внешнее. Специи, технология приготовления, сочетание продуктов – все имеет выраженный национальный колорит. 29 фото
Гордостью афганских кулинаров смело можно назвать шами-кебаб (готовится из рубленого мяса, смешанного с яйцом и овощным пюре), тас-кебаб (говядина, сначала обжаренная в кипящем масле. а затем отваренная в вине). Совершенно бесподобны разнообразные варианты плова, например, кабули-пилау и пилау-е шахи (королевский плов). Первый готовят из риса и ягнятины с тонко нарезанной желтой морковью и изюмом, а второй (настоящий триумф кулинарного гения!) – из нешлифованного афганского риса с ягнятиной, курдючного жира, изюма и фисташек. Иногда в королевский плов добавляют гвоздику.
Кстати, афганская кулинарная традиция весьма лояльно относится с замене мяса в плове. Поэтому если нет янгятины. То ее можно заменить костистой говядиной, и даже курятиной. Единственное, что под запретом – это свинина, как и в других исламских странах.
1. Обычное уличное кафе, где можно отведать настоящую афганск
Валера - мой друг и одноклассник, тяжеленный, но такой легкий на подъем - простой еврейский мужик с полотенцем на плече, шел по коридору дорогущей индийской гостиницы. Слышит, позади возня и визгливые женско-мужские крики. Это истерично ругалась итальянская пара, пытаясь расшатать закрытую дверь своего номера. Валера спросил на английском: - Я могу помочь? Итальянцы: - Синьор, дверь случайно закрылась, а внутри остался наш шестимесячный сын! Слышите кричит? Он там может скатиться с кровати! Валера не долго думая, раздвинул ноющих родителей, разогнался и как стосорокакилограммовый айсберг, сокрушительно врезался в дверь Титаника. Несчастная дверь с хрустом открылась вовнутрь, хоть до этого дня ее обычно открывали наружу... Бешеная мамаша бросилась к орущему младенцу, схватила на руки и скороговоркой принялась учить его итальянскому языку. Папаша протянул айсбергу руку, горячо поблагодарил, представился (звали его Альфонсо) и предложил: - Синьор Валерио, вечером, после океана, я приглашаю Вас на террасу в наш ресторан. Выпьем, поболтаем. На том и порешили. Вечер, океанский прибой, маленький столик на двоих, огромный жизнерадостный еврей и худенький итальянец – метросексуал со стриженной бородкой, романтика... Много пили и сложно беседовали о политике. Набор тем незамысловат: экономический кризис, агония Евросоюза и арабские революции. И тут Валеру со второго литра понесло: - Чтоб ты знал Альфонсо, весь мир держится на нас, на русских. Войну кто выиграл? Мы! В космос кто полетел? Тоже русские. Мы даже блоху подковали. Может слышал? Просто нам всегда катастрофически не везет, таков наш крест, хотя мы самая работящая и образованная в мире нация. Это научный факт.
Прошел слух, что, возможно, наш премьер Владимир Путин корректировал свою внешность при помощи ботокса. Это дело личное, но как оказалось, западные пользователи сети не смогли обойти эту новость стороной и выложили на одном сайте немало фотожаб на эту тему.
p.s. Не мог пройти мимо такой темы, пиарятся как могут
Морпех США уверен, что его избили московские полицейские
В Боткинской больнице оказался американский морской пехотинец Принц Ларби после праздничной вечеринки в модном у столичной молодежи клубе на Болотной набережной.
- Я никого пальцем не тронул, просто оттягивался в клубе и случайно стал свидетелем ссоры двух других посетителей, - рассказал Life News 25-летний Ларби. - Но охрана почему-то набросилась именно на меня.
По утверждению рослого американца охранников было человек 20.
- Они смяли меня, а потом вытолкали на улицу в руки полицейских, - свидетельствует Принц, - и вот они то вытрясли из меня всю душу. Прижали в углу, нанесли удар электрошокером в грудь.
Со слов морпеха только после этого он не смог устоять на ногах и упал на колени.
- А полицейские стали бить меня ногами в живот, - продолжил Ларби. - Я пытался защищаться, просил их пощадить, но никто меня не слушал. Один из них говорил: "Ты приехал в нашу страну, чтобы вы..бываться?" Я объяснил, что и в мыслях такого у меня не было, но они нанесли еще несколько ударов ногами по плечу и по ноге. http://www.lifenews.ru/news/70993
---------------------------- Похоже что наш черный брат кочевряжился так, что в США его наверняка бы застрелили сразу по приезду полиции, а у нас судя по всему, только дали легких люлей. Клиент долго к этому стремился и то, получил только со второго раза.
Вывод: нельзя так нажираться и у нас самая гуманная и профессиональная полиция. __________________
Два кума после обильнейшего ужина. Один: - Во наелся, даже шевелиться тяжело. - Ты чё, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот... - Ха, если бы мне в рот влезло ещё два пальца, то я б ещё банан съел.
Поспорили русский и голлaндец у кого сaмaя рaзврaтнaя стрaнa. Голлaндец: - Сaмaя рaзврaтнaя стрaнa- Голлaндия. Счaс покaжу. Зaводит русского в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх шиши и бегaют обнaженные девицы. Посетители дaют им деньги и зaнимaются с ними сексом. Русский говорит: - это все фигня- счaс покaжу. Зaводит голлaндцa в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх шиши и бегaют обнaженные девицы. Посетители дaют им деньги и зaнимaются с ними сексом. Голлaндец- ну и в чем рaзницa? У нaс тaкие же публичные домa. - Дурaк, это не публичный дом, это министерство финaнсов.
Новый гимн России напишет Стас Михайлов, чтобы и мёртвые вставали при исполнении.
У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я.... она..... и Дмитрий Анатольевич.
Приходит Петька к В.И. и спрашивает: - В.И., а что такое секс? - Ну, Петька, вот представь: я перед полком стою, достаю гранату, выдергиваю чеку, кричу:"Ложись!", и все лежат. - Ну, а секс? - Какой к черту секс - граната в руке!
Красная Шапочка жалуется бабушке: -Прихожу домой, а там Волк в женской одежде. Я спрашиваю: "Что с тобой, серый?" А он улыбается и кокетливо говорит:"А я уже не серый!"
Первый раз я послушал dubstep, когда у меня зависла денди.
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновaционный. 2. Консультaционный. 3. Аннигиляция. 4. Трaнсaтлaнтический. И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спaсибо, но сексa у нaс с тобой сегодня не будет... 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МaкДaк? Нет, спaсибо, я совсем не хочу есть. 5. Зaчем же я буду звонить ему в двa чaсa ночи? 6. Спaсибо, но я дaже не хочу пытaться тaнцевaть - у меня нaрушенa координaция. Не хочу выглядеть лохом! 7. Где ближaйший туaлет? Я не собирaюсь ссaть нa пaрковке.
Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...
На вопрос “чего вы достигли в жизни?” американский пенсионер отвечает “достатка”, китайский пенсионер — “много детей и внуков”, а русский пенсионер — “пенсионного возраста”...
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка: — Пожалуй, я буду карпачо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго. Парень: — Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...
Доброго времени суток,уважаемые ЯПовцы! Выкладываю фото Человека, который каждое утро поднимает настроение всем у выхода из ст.м. Спасская (Сенная площадь). Никаких политических и прочих лозунгов, никакой рекламы и пиара, все для людей! Скажу честно, когда вижу его ежеутренние пожелания - настроение поднимается! Надеюсь, все кто его видят, становятся добрее... ну или день у них проходит позитивно!
Ох, какое же горячий этот кавказский народ! Так в Дагестане начались митинги автолюбителей, которые ссылаются на беспредел сотрудников полиции, которая объявила войну глухой тонировке и заниженным подвескам. А как мы знаем, это одна из мер крутости на Кавказе. Чем ниже автомобиль, тем считается круче. Такая же ситуация и с тонировкой...
Совершенно очевидно, что олбанскей язык возник не на пустом месте, а как письменная форма языка разговорного. Только вот почему то, некоторые слова не прижились в нем, хотя активно используются в общении. Безграмотность письменная немного раздражает. Безграмотность устной речи- прикалывает. Те слова, которые я сейчас выложу-знают все. Это только затравка. Их тысячи и их необходимо переносить в олбанскей, т.е. своеобразно узаконить их. Вот что по этому поводу говорит лурк: Язык падонков, он же олбанскей — метафорический аллегорический язык выражения мыслей в неудобочитаемой форме. Фактически, основной концепцией этого т. н. езыка является альтернативное правописание, при котором слово пишется максимально непохожим на словарное написание способом при сохранении фонетического образа. Но я не об этом. Я об олбанских словах, которые родились задолго до интернета. Итак поехали
yaplakal.com