Плюнь на море, уважаемый читатель, зависимый от интернета! Если у тебя остался неиспользованный отдых, не езжай в культурные столицы Европы или на теплые моря южных стран. Наступает осень, езжай на дачу; а ежели нет у тебя дачи, то арендуй домик на пару недель и езжай туда, непременно одиночкой.
Первые дни ты будешь вставать сырым и холодным утром, надевать носки колючей шерсти, резиновые сапоги и ватник, пить чай, заваренный прямо в кружку, и идти за мифическими грибами. Когда-то, лет двадцать назад, можно было в двадцать минут, измочив штаны выше колен о траву, сразу за воротами перейти косогор, с хрустом немного внедриться в лес и выйти через час-полтора с маленькой корзиной подберезовиков. Не то теперь: долго шелестишь по гравию дорог между застроенных бывших лугов, потом скользишь по натоптанной глине лесных дорожек, наконец сворачиваешь в лес; кругом папоротник. Чертов папоротник! нехороший папоротник! нет гриба, где папоротник!..
Топчешь километр, другой, ловя за шиворот холодные капли. Наконец десяток сыроежек; собачьи времена! На что мне сыроежки, я, слава богу, не голодающий дезертир. Еще километр, и еще километр. И вдруг - чудо! Пошли лисички, и еще лисички, а вот и белый. Утро кончилось, и дождь кончился, и в лесу парит, и пот протекает по спине, а все-таки приятно, ну да зато хоть набрал чего-то. Поздно придешь домой. В три дня ходить за грибами наскучит, да и чистить их морока.
Раздевшись, уляжешься ты, милый мой любитель проводить время в социальных сетях, на дощатую скамью в какой-то беседке и закинешь ноги повыше. Развеется и потеплеет, в далеких мирах чуть слышно визжит цепная пила или станок какой-то. Пока п
Может кому то будет приятно побывать в лесу, особенно тем кому некогда. Буду рад помочь по средствам фотографии. 11 фото. 1. Вот такие у нас боры, наверное как и везде.
"В воскресенье 21 августа мы провели гражданскую акцию против некачественного топлива, на заправке "ВСК" что на 79 км МКАД под видом 95го бензина продавали 80"
Хочу поделиться историей из своей жизни. Произошла она около двух недель назад. я всё думал, написать её или нет, но всё-таки решила, что надо. Пусть люди тоже поофигевают надо мной, ато только мои друзья в шоке. Была как помниться мне(хотя очень смутно помнится) пятница. естественно надо куда-нить отправиться потусить...Так сказать "немножко" выпить и предаться танцам. Мы с 2 друзьями отправились в барчик, там и алкоголь недорогой и тёлочки поддатливые)))) Сели за столик, взяли нашей беленькой родимой. ну и принялись отдыхать, после 2 литром само собой захотелось пуститься в пляс...Ну начали мы отплясывать, тут к нам, как ни странно, тёлочки сами начали подкатывать....Мы сцепились в танце...Буду рассказывать только про свои впечатления, потому что у друзей свои истории)))))) Она положила свои руки мне на попу. я даже если честно ошалел))) Потом провела языком по уху и предложила поехать к ней, так сказать продолжить великолепную ночь в более интимной обстановке. Я же мужик, конечно поехали. Вышли мы из барчика, ловлю я тачку, спрашиваю : "Куда хоть поедем-то?" Она отвечает: "Я живу на юго-западной, там ещё от метро минут 40 проехать и будем у меня". Я уже тогда подумал, да ну на йух, мы же мля на водном стадионе находимся, но мысль о том, что буду трах...ся не давала мне покой. Поймал я машину...епать....2 куска...офигеть....подумал, что надеюсь это того стоит и она отработает)))) Едем едем...уже деревня какая-то началась)))) Подумал, не решила ли она меня ограбить и убить, но эту мысль от себя отпугнул... Подъезжаем к какому-то магаззину, я даю бабосы водиле и мы выходим...Она говорит: "Давай чё-нить домой купить поесть, ато
Полторы недели машина была припаркована так, что она стояла там одна вместо трёх. Мне для того, чтобы припарковаться возле работы, приходилось скакать по тротуарам. Всё это время не могли выцепить этого мудака (хозяина авто), и записки писали(судя по номерам, русский язык он не знал), и дворники поднимали, и по колесу стучал (сигналки не оказалось), ничего не помогало (записки убирал, дворники опускал, машину не переставлял) И я решил пойти на крайние меры.
Прожив 27 лет в Беларуси, никогда не слышал, что у нас есть такие чудесные места в стране. Прознав про карьеры у знакомых, решили съездить и посмотреть. Ибо, как говорится, лучше один раз увидеть)) Находятся сие места в Гродненской области, недалеко от поселка Красносельский, в котором, к слову, есть цементный завод, для которого собсна и добывается мел. Существует 3 типа карьеров: 1. Карьеры, на которых разработки ведутся в настоящее время (туда пока не попали, но в планах на будущее заложено посещение тех мест); 2. Карьеры, разработка которых закончилась недавно (пару-тройку лет назад); 3. Карьеры, разработка которых закончена еще при Советах. Погуглив и пообщавшись со знающими людьми для посещения были выбраны карьеры из пунатк 2, т.е. те разработка которых закончилась недавно. Ибо как они самые красивые. Выбрав солнечный денек мы двинулись в путь. 16 фот №1
Контейнерный комплекс ракетного оружия «Club-K» предназначен для поражения надводных и наземных целей крылатыми ракетами 3М-54ТЭ, 3М-54ТЭ1 и 3М-14ТЭ. Комплексом «Club-K» могут оснащаться береговые позиции, надводные корабли и суда различных классов, железнодорожные и автомобильные платформы. Комплекс «Club-K» размещается в стандартном 40-футовом морском контейнере. Функционально комплекс «Club-K» состоит из Универсального стартового модуля (УСМ), Модуля боевого управления (МоБУ) и Модуля энергопитания и жизнеобеспечения (МЭЖ). 5 фото via Денис Мокрушин
На Быховском аэродроме до 1990 года базировалась 57-я Смоленская морская ракетная авиационная дивизия (МРАД) Балтийского флота и состояла из двух Гвардейских Краснознамённых полков: 170-го Смоленского и 240-го Севастопольско-Берлинского МРАП. Эксплуатировала самолёты Ту-22М2 и М3, и, ранее, Ту-16.
Пишет блогер langustart: Как известно кино - это искусство обмана, иллюзии, образа. Меняя ракурс съемки, освещение, можно менять человека. На фотографиях не Хью Лори, это Алексей, коренной москвич работающий в больнице водителем на скорой. Недавно он попал в аварию и буквально месяц назад расстался с кастылями. Удивительная похожестью судьба у выдуманного персонажа и реального человека, ну очень на него похожего.
18 фото
Я старался выбирать наиболее похожие кадры, ведь все равно все зависит от ракурса.
Главное - были бы руки на месте и желание что-то сотворить )) В результате переделок и достройки из вагона может полуится не только утилитарный домик, но и вполне приличный маленький коттедж с красивым и удбным интерьером 7 фот via odditycentral.com
На прошлой неделе был на пляже в Строгино бесплатный вейкбординг и зорбинг, так что довелось полюбоваться и тем, и другим. Как-то так получается, что на массовых мероприятиях, где предлагают попробовать что-нть неизведанное, девушки чаще пробуют, а мужики больше фотографируют. Так и с зорбингом. Конечно, куда проще снимать, чем пытаться в этом ходить. И надо отдать должное этой героической девушке - не смотря на десятки падений, она всякий раз поднималась и снова уверенно шла вперед. Да еще и с улыбкой при этом.
Я бы точно пару раз кувырнувшись страшно обиделся на весь свет, разорвал бы шар изнутри и ушел. А она... Молодчина, в общем, берите пример
Сидя в гостях в Камышине, попивая чай с баранками, услышал я от Вовы и Сани вопрос: - А не желаешь ли, мил человек, прогуляться по настоящему пивзаводу? И производство кваса тоже тебе покажем? - О!!! ЯЯ!! Май либер фрёйнд!!!- ответил я.
В назначенное время я и мой дирс камышинс френдс Вофка энд Саска прибыли в исходную точку и стали в исходную стойку. Нас без особых проблем пропустили на территорию предприятия.
Нечаянно побывал за казенный счет в Сочи. В командировке. Обрывки впечатлений докладываю.
* * *
Заходим на посадку. Сверху видим забитое шоссе из аэропорта в город. - О, да они тут пробки уже внедрили! Не отстают от столицы! - комментирует кто-то сзади меня.
В аэропорту несколько огромных плакатов - пользуйтесь только аккредитованными такси! От аэропорта до Сочи - 1000 рублей! При этом никто не везет за тыщу. Все просят полторы. - А это что? - А это компания тут была, в мае еще разорилась, а реклама с тех пор висит... Клево, да?
На аэропорту большие плакаты с логотипом Сбербанка и олимпиады. Слоган - "Наша олимпиада уже началась!". Откровенно, чо...
Какая-то дикая смесь имперскости, совковости, современных понтов... Города не увидел - какая-то каша просто.
Сплошные ошпарки за рулем: если без пробуксовки стартанул - не джигит!
Старая бабка пошла в больницу. Ходит - но никого нет. Тут видит мужик идёт. Она ему: - Милок, а где у вас зубнюк? - Ну, во-первых, бабка, не зубнюк, а Стоматолог, а во-вторых прямо по коридору и налево. - Спасибо милок, а где у вас тут глазнюк? - Ну, во-первых, не глазнюк, а Окулист, а во-вторых - первая дверь направо на третьем этаже. - Спасибо, милок, а сам-то ты кто? - Не знаю как по-вашему, но по нашему я - гинеколог...
- Спасибо, доктор! - Да не за что. - А и правда, не за что.
Прокурор: - Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего? Свидетельница: - В ночь с 28-го на 1-е. - Какого месяца? - Вы не поверите!..
12 часов ночи. - Маша, можно? - Подожди... Два часа ночи. - Маша, можно? - Подожди... Шесть часов утра. - Маша, ну теперь-то можно? - Подожди ещё... Десять часов утра. - Маша! Умоляю тебя! Можно?! - Ладно... Слезай...
Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
Олигaрх, всё имеющий, зaгорaет нa пляже. Вдруг видит в воде золотую рыбку. Цaп её и говорит: - А ну, придумaй мне три желaния!
- Вы, хоть издалека, но видели драку. Будете свидетелем. - Почему? Вот он же его бил, он все отлично видел. Пусть и будет свидетелем.
Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет: - У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть? - Чего?! - Ну, проще говоря, гондон с усикaми... - Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.
Скорей бы уже закончилась эта летняя херня с депрессняками и началась осенняя херня с депресняками.
Мальчик спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал? - Сыночек, ты помнишь свой горшок? - Да. - Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
— Уйди с дороги, мудак, ты вообще знаешь КТО мой отец?! — Во-первых, доброе утро, сынок…
- Алло! Службa поддержки пользовaтелей? - Дa, слушaю Вaс. - Подскaжите, кaкой брaузер у меня устaновлен. - Ну рaз вы спрaшивaете, то скорее всего intеrnеt ехрlоrеr!
Вообще слабо помню, чего рассказывал, чего нет... Да ладно. Мама как-то попросила отвезти её с кошкой на дачу. А надо сказать, что кошка у нас домоседка сумасшедшая. Девушка семнадцати лет. Она не то что на дачу, а даже в мыслях ничего такого себе. И вообще нервничает, когда шухер какой-то. Когда руками трогают за голое тело и вообще. Но мама попросила - это святое. Ага, а кошка - это девушка та еще.. Я как-то, помню, в зоомагаз пришел просить таблетки от сексмаразма для неё. Не для мамы, для кошки, конечно. Достала просто своими этими... Пришёл, прошу. Вредная Девушка посмотрела на меня аптекарскими глазами и спросила: - Сколько лет? - Тридцать восемь, - почему-то соврал я. - Хм... - сказала Вредная Девушка, - а кошке? - Семнадцать, - честно признался я. У девушки полезли из глазных впадин белки, она открыла рот и впала в кому. - У нас хорошие условия - почему-то смутился я , - мы её кормим этой... всякой.. (чем мы её кормим, я еще не придумал и окончательно покраснел). ...- Вы знаете, - сказала Вредная Девочка, - до такого возраста вообще редкая кошка доживает... а вы её еще и контрасексом хотите... - Хотим, - скромно ковырял в прилавке пальцем я, - достала, су... существо её ненасытное. Спать хочется. Дайте? Девушка достала какой-то пиписочный пузырек. - Дайте два! - сразу попросил я. Девушка снова округлила глаза и открыла рот. - Дайте! - настоял я.
1. К сексопатологу приходит женщина и жалуется: - Доктор, понимаете, тут такая история: после интима с мужем, у меня в боку правом колет Врач осмотрел ее и говорит: - Так, у вас все хорошо. Зовите ка своего мужа. Заходит муж, врач ему говорит: - Разденьтесь! Мужик разделся [продолжение] 2. - Здравствуйте доктор. Вы понимаете, у меня проблемка В голове маленький человечек сидит и постоянно материться. Не скажете, это лечится или нет? - Лечится. Лечение обойдется вам в 1000 [продолжение] 3. Что такое смешанное чувство, папа? - Смешанное чувство, это когда ты [продолжение] И еще 15 свежих анекдотов! Заходите!
Не каждый способен распознать в толпе разведчика, хирурга, дальнобойщика, гея или участника штурма дворца Амина. О том, как распознать своих, рассказывают разведчик, хирург, дальнобойщик, гей и участник штурма дворца Амина.
отсюда, "много букв". Прошу не прерывать, в конце отпишусь. ТС.
Aндрей Клубовченко, 40 лет, хирург, Москва
Есть у нас одна международная привычка, по которой мы всегда узнаем друг друга, — справлять малую нужду в раковину.
Связано это с нашей профессиональной деятельностью. Операции бывают многочасовые, а организм требует облегчиться. Поэтому в целях гигиены и экономии времени бежишь не в туалет, а в предоперационную комнату. Быстро мочишься в раковину, снова моешь руки — и к столу.
Самое интересное, что многие хирурги так привыкают к этому, что и дома по малой нужде всегда ходят в ванную комнату. Бывает, сидишь в гостях, кто-нибудь из мужиков вышел будто бы в туалет, а звука спускаемой воды не слышно. И тут я сразу узнаю коллегу, который, не дойдя до уборной, завернул в ванную.
yaplakal.com