В канадском городе Онтарио один из дилерских центров BMW стоит закрытым вот уже 23 года, но в его недрах, как оказалось, хранятся новенькие автомобили прежних лет. Сквозь окна шоу-рума можно увидеть купе 6-й серии и «пятерку» образца 80-х годов, но утверждается, что это лишь малая часть «клада». Законсервированное здание имеет также подземную парковку, в которой стоят еще много люксовых баварских моделей. Причина, по которой владелец бизнеса прекратил вести дела и бросил движимое и недвижимое имущество, никому не известна. По утверждению местных жителей, предприниматель в свое время уехал в Торонто, где также открыл салон BMW, просуществовавший до 2002 года. Интересно, что брошенный дилерский центр не стал жертвой вандалов и машины сохранились в неизменном виде. Здание по-прежнему охраняется, и тем более кажется странным, что хозяин до сих пор не нашел применения помещению и машинам.
Такую завлекушную креативную афишу сфоткал (на телефон ессно). Вот так если хитро расписать, то любой хлев с обслуживающим персоналом можно сделать цирком шапито. Итак, встречаем! Супер-шоу из Сочи:
На выставке в Бронницах 10 июня 2011 года был впервые продемонстрирован новый российский бронеавтомобиль КАМАЗ "Тайфун". Подробностей ТТХ, фотографий машины почти не было, но сейчас можно восполнить этот пробел. Мне первому из журналистов предоставили максимально полную информацию про новый бронеавтомобиль.
На данный момент существует два опытных образца автомобилей семейства "Тайфун" - модульный и корпусной. 18 фот + видео via Денис Мокрушин
152 девушки в мыле стояли под душем на пляже в Борнмуте (Англия) и гигантская 6-метровая конструкция щедро поливала их водой... Попутно девки визжали от восторга, ведь они установили новый мировой рекорд. 4 фото via 20min.ch
Заехал в гости к погорельцам Сарьянки. Шесть каркасных домиков на окраине деревни Кузнецово, куда осенью переселили людей, лишь издали вызывают симпатию.
«Коттеджи», собранные подрядной организацией тяп-ляп, жители называют сараями и не могут показывать без возмущений и мата. Недоделки везде одни. И нет гарантии, что через полгода ничего не рухнет. На все про все власти потратили около 12 миллионов рублей: это и благоустройство территории, и непосредственно сами дома. Сарьяновцы с самого начала критиковали сборные конструкции. Деревенские просили срубы, печки. Однако чиновники на уступки не шли.
Сейчас в армии все не так. Сейчас у строевых офицеров нет сапог!!! Офицерам старой формации в это трудно поверить и еще труднее понять, как может не быть того, что, как бы это ни звучало банально, являлось зеркалом души любого офицера вообще, а строевика в особенности. «Зеркало души» - не преувеличение. Именно в сапогах, как в зеркале, отражалась вся суть строевого офицера, его настоящее отношение к службе и жизни вообще и, несомненно, все перспективы его карьеры. Хорошему начальнику достаточно было лишь взглянуть на сапоги подчиненного, чтобы понять о нем многое. У хорошего офицера сапоги должны были быть ВСЕГДА начищены и блестеть как... (ну, в общем, сами придумайте метафору в меру своей распущенности). Чистый хромовый, блестящий на солнце сапог радовал глаз начальника и отвлекал его мозг от желания тут же наказать офицера или хотя бы настоятельно предложить ему выполнение какой-нибудь срочно-немедленной задачи. И кажется мне, что ни один идеально начищенный ботинок или берц не может справиться с этой задачей лучше, чем справлялся с ней хромовый офицерский сапог. Ну, да ладно. Речь все же о тех временах, когда сапоги на лейтенантах были, причем были они значительно чаще любой другой обуви, включая домашние тапочки. Старшие офицеры и младшие в возрасте владели неизвестными лейтенантам приемами поддержания сапог в идеальной или близкой к идеальной кондиции. Во-первых, сапог у них было несколько пар; во-вторых, высота положения не всегда требовала находиться именно в сапогах; и, в-третьих, опыт, конечно. У Гоши не было второй пары сапог и не было опыта - откуда ж ему взяться за малым еще сроком офицерской службы? Зато у Гоши в подчинении был взвод ра
Выглянув в окно, увидел забавнейшую картину, которая немало доставила, красную девятку затроллили 2 других ВАЗ-а. 2 фото (хотя и по одному все понятно).
СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает: а ведь это идея! Так появились игровые автоматы.
Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности. - Подумать только, с каждым моим выдохом на земле умирает один человек! - А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?
Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю – нет, все на месте, на работу с портфельчиками спешат...
Компьютеpщик говоpит своей девушке: -Ты мне сегодня во сне пpиснилась! -В эpотическом? -Hет, в обычном. -А как ты их вообще pазличаешь? -А у эpотических pасшиpение *.JPG
Медведев на пресс-конференции: - Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем нет?... - А можно о сексе? - Хм... Ну давайте! - Когда уже, на хуй, это бардак в стране закончится?!?!
На МехМате МГУ и в Объединенном институте ядерных исследований в Дубне с нетерпением ждут визит В. В. Путина. Ученые серьезно рассчитывают, что в день визита будет решена теорема Ферма и найден бозон Хигса.
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену: - Кать, только честно: ты опять притворялась? - Нет, на этот раз действительно спала...
Две женщины. Первая: "У меня муж, ну прям секс-машина". Вторая: "У меня, так секс-мопед." Первая: "?" Вторая: "Два такта и впрыск."
Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону
Молодая жена жалуется подруге: -Не буду с ним жить! -Ты что?! Почему??? -Вечером пришли в спальню, я ему говорю :"Милый, давай я буду сверху?" -А он? -А он:"Хорошо, дорогая!", ложится на живот и раздвигает ноги...
Приходит мужик в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене: “Присматривайте за своими вещами! Администрация”. Ну зашел, сел за столик стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок… А там надпись: “Нет, вы не смотрите за вашими вещами”.
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.
1. ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР он: что делаешь? она: в кроватке лежу))) он: ммм... а в какой позе? она: поза 24... из книжечки... он [продолжение] 2. Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец. - Так, выходим из машины. - Пошел на х*й! - Я сказал, выходим! - Я сказал, пошел на х*й, урод!!! ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: 'Петренко! ' Из уазика вылезает здоровенный хохол [продолжение] 3. Трахают 7 богатырей спящую красавицу по очереди [продолжение] И еще 15 свежайших анекдотов! Заходите!
Плиток не хватило на даче. Бетонных 40х40 см. Двух штук. А тут жена кстати заехала на автомобиле к отпускному мужу. - Не будет ли любезен многоуважаемый джин, в смысле, фея? - А поехали! Мы в этом месте много всяких плиток покупали. Чо почем знаем. Квадратный метр такой плитки стоит 450 рублей. Сложным математическим подсчетом с округлением в проспекте данной фирмы установлено, что в квадратном метре шесть штук. Думаете, ныть буду по поводу округления? Не-а. Устраивает. Выхожу из машины возле бытовки-сарайчика-столовой-магазина. - Эй, - говорю, - люди! Есть кто живой и торгующий? - Есть, отвечают. Такой бородато-небритый и загорелый до черноты мужичок лет шестидесяти, - чего изволит господин? - А господин изволит две штуки красной плитки сорок на сорок. - Две квадратных метра? - переспрашивает с надеждой. - Нет, два плитка всего, - дразнюсь. - Сколько стоит? - спрашиваю уже для уточнения. Я еще в машине 450 на три в уме разделил, стописят рублей получилось и в отдельный карман осчиталось. - Скока стоит, щаз в проспекте посмотрим! - Смотрит проспект. Шевелит губами шепчет про себя: шесть штук в квадрате, это выходит... Нифига у него не выходит. Зовет на помощь еще одного, похожего, только рубашка другого цвета. Спрашивает: Сколько стоит два красный плитка? - А ты в проспекте смотрел? - Смотрел. Шесть штук стоят четыреста пятьдесят рублей. А две штуки сколько стоит?
В душном и тесном офисе банка очередь за кредитами.
Нагламуренная девица с обкрошившимся лаком на длинных ногтях смотрит на заявление и со злобой швыряет его клиенту:
-- Вы опять не туда написали! Сколько раз можно повторять: пишите, где галочки!..
Клиент – мужик лет сорока пяти, в потертых брюках, стоптанных сандалиях и майке-сетке, сквозь которую различимы синие наколки, разбросанные по поджарому, коричневому телу. От него разит не то спиртом, не то каким-то допотопным одеколоном, а может быть и тем, и другим. Трясущимися пальцами он с огромным трудом выводит на новом бланке свою фамилию, смахивая рукой пот с блестящего лба. Одна капля все ж таки срывается и падает прямо на только что поставленную подпись, растекается серым пятном по белоснежной бумаге. Мужик, едва не выматерившись вслух, трет кляксу большим пальцем, окончательно размазывая так тяжело давшуюся ему подпись.
Девица закатывает страдальческие глаза в потолок и обращается то ли к небу, то ли к сидящей за соседним столом коллеге:
-- Нет, ну этот день когда-нибудь закончится? Марина, вставь бумагу в принтер, я еще заявление пущу, -- потом поворачивается к мужику и говорит нарочито громко, как говорят обычно детям или тугодумам,
-- Мужчина! Если вы и это заявление испортите, я с вами работать откажусь!
Caligula: Нарезка про пешеходов, которые на всех и вся "клали". В нашей стране нельзя говорить человеку, что он на пешеходном переходе имеет преимущество. Люди (не имеющие, а, часто, и имеющие авто) теряют чувство самосохранения и считают, что их должны теперь пропускать всегда и везде. Даже, если они переходят дорогу в неположенном месте
Фотограф Маркус Мауте посетил, по поручению организации Гринпис, 27 девственных лесов во всех частях Европы. Вышла книга, которая показывает мощность и величие неприкосновенной природы.
14 фото via stern.de
1. На фото: волк бродит по лесу в Финляндии. Во многих регионах, зверь, о котором сложено много мифов и сказаний, уже давно вымер. Все же, в некоторых областях волк снова постепенно завоевывает жизненное пространство.
yaplakal.com