Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 100 000 - 150 000, отпуск 52 рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе!
Пьяный просыпaется в морге весь голый. Поднимaет с себя простыню, идёт к выходу. Тaм сидит бaбкa. Он ей говорит: - Доброе утро, бaбушкa. Онa испугaвшись: - Господи, кaкое доброе утро, ты же в морге. Он: - А, ну тогдa гутен морген.
Зубной врач говорит пациенту: - Так откройте рот... шире... шире... еще шире... - Доктор, вы хотите туда заглянуть или войти?
Все люди делятся нa: 1. Cов (встaют и ложaтся поздно) 2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно) 3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно
Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую незaвисимость... С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной привлекaтельностью.
Подходит женщинa к aрбузной лaвке, приклaдывaетухо к aрбузу и нaчинaет стучaть в него кулaчком. Стучит, стучит и нa шестом aрбузе продaвец не выдержывaет: - Чё стучить дa? Арбюз свежый дa? Тaм никого нет!
Идёт медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят. - Привет, лягушки! - Привет, медведь! Так, слово за слово, медведь и получил пизды...
Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются сексом. Мужик: -Ой Она: -Ай Мужик: -Ой Она: -Ай Мужик: -Ой Она: -Ай и так далее. На утро они просыпаются. И мужик спрашивает: - А почему ты всю ночь айкала: Она: - Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал? Мужик: -Страшно, когда яйца проваливаются!
Девушкa приходит к гинекологу: - Доктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы. Доктор: - Рaздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одевaйтесь. Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом? Девушкa: - Дa рaз 7-8 в день. Доктор: - Ну тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет.
240 км/ч выжимали байкеры, чтобы попасть на «Обскую волну» и напиться с боевыми подругами Завершение сезона для байкера – праздник поважнее Нового года. Вот уже несколько лет подряд романтики с большой дороги отмечают его, устраивая масштабный фестиваль на берегу Обского водохранилища. И хотя после официального закрытия многие будут колесить по трассе, пока не наступят холода, это последняя возможность собраться вместе. В нынешнем году событие привлекло рекордное количество мотолюбителей из Новосибирска, соседних регионов и даже из-за рубежа. Расстояния для них не проблема – немалый путь от Омска до Новосибирска некоторые умудряются преодолеть чуть более чем за 2,5 часа (поверим на слово). Оказавшись среди залихватского вида людей в цепях и коже, поначалу даже робеешь – кажется, что они совсем из другого мира и живут по законам волчьей стаи. Но расслабленные алкоголем ночные волки быстро теряют свою романтическую брутальность и оказываются вполне обычными людьми.
Справка: «Обская волна» – ежегодный фестиваль байкеров. Впервые прошел в 2007 году. В этом году «Обская волна» проходила с 5 по 7 августа в районе базы отдыха «Юность» под Бердском. На фестиваль приехало около 4 тысяч мотолюбителей из городов Сибири, а также Казахстана и Германии.
Будет 30 картинок (сиськи будут, коты - нет) с коментариями, взятые тут.
Типичный байкер – с ног до головы одетый в кожу, плотного телосложения мужчина средних лет, суровой отрешенностью лица напоминающий какого-нибудь индейского вождя.
Ох, сходила недавно) В общем- звонит мне девушка. И таким серьёзно-деловым тоном спрашивает, работаю ли я с иностранцами. Я ей отвечаю таким же очень серьёзным тоном, что безусловно работаю, пару тройку слов и выражений знаю, и ежели они встречаются со мной исключительно ради секса, а не Гёте обсуждать, то языкового барьера не будет. Девушка для проформы позадавала мне ещё важно-нужных вопросов, на предмет ВИЧ, презервативов и всевозможных высыпаний на коже и, кажется, успокоилась.
-Вы нам подходите.- сказала она мне деловым тоном. У меня сиюминутно возникло стойкое ощущение, что меня принимают на работу в престижную иностранную компанию и завтра же необходимо явиться в накрахмаленной рубашечке ровно в десять нуль-нуль.
Как оказалось, от истины я была недалека. Явиться следовало не завтра, а сегодня. И не в десять, а в восемь вечера к парадной одного из престижных питерских домов. Дресс-кодом, только не смейтесь, был обозначен деловой костюм. Это, подумала я, наверное, у интуристов переговоры с какой-нибудь бизнес-леди не задались, и они захотели мстить) Я было хотела возразить, что из меня офисный сотрудник, как из потушенного бычка гороховая каша, но да ладно.
Через пару часов я сидела в гостях, выпрашивая у подружки офисный костюмчик. -В сисечках маловато, - задумчиво разглядывала Маша мой новый облик. Я была вылитой блядью из порнофильмов. Не хватало очков, члена во рту, и призывного взгляда в глаза оператору. -Хм, может пуговку не застегивать? -Точно! -
В этом обзоре я расскажу о шедевре фортификационного искусства XIX в. на мысе Ак-Бурун в Керченском проливе. В ходе июльской поездки в Керчь, я посетил знаменитую одноименную крепость, интересной своей историей, масштабами и тайнами. Крепость разросталась и укреплялась практически 2 столетия. Из небольшого Павловского укрепления возник целый укреп- район, восседавший на холме. Основная часть крепости расположена под землей и таит в себе огромное колличество ходов, казарменых козематов, позиций и складов для хранения боеприпасов и продовольствия. Сегодня я предлагаю вам совершить виртуальный тур по крепости, а также ее надрам...
yaplakal.com