Сегодня я хочу показать вам, как афганские полицейские уничтожают посевы мака. Совершенно случайно я попал на одну из таких операций. Так как мой визит не был согласован с пресс-службой Северного Альянса и НАТО, я смог посмотреть, как на самом деле проходят операции по уничтожения маковых полей. Можете быть спокойны, в этом году в Афганистане все же соберут рекордный урожай.
45 фото
01. Рано утром выезжаем из отеля и едем в горы. Водитель обещает показать маковые поля.
Оказалось, Максим уже семь лет активный педофил, каждый год ездит в лагеря вожатым и там 'оттягивается'. Аня, вы блестяще провели операцию. Но как случилось, что негодяя не посадили? Вы не собрали доказательства? - Не собрали доказательства?! Да я в прокуратуру схему принесла размером со стол: кого допрашивать, кого не допрашивать, по каким эпизодам; плюс флэшка с признаниями детей в письменном виде, плюс вообще вся переписка Макса - мы копировали с его -ноутбука, когда он спал. Да у нас видео было, как он к ребенку приставал: на одной студии оказались камеры! Макс и сам признавался - мы его до такой степени довели, что он разве что только с плакатом 'Я - педофил!' у дверей Следственного комитета не стоял... Дело развалили элементарно. Сначала вышла публикация в газете с фотографией: идиот-следователь заработал баллы, а перепуганные дети стали отказываться от показаний. Это было условие родителей - чтобы никакой огласки! Потом из дела 'потеряли' ключевые доказательства - видео и письма. Я позвонила знакомому из ФСБ, и он объяснил: уголовное дело - пятно на Дворец творчества, директор дворца - друг мэра, мэр - друг прокурора. Доступно? Доступно. И что было дальше? - Максим работает арт-директором одного из воронежских клубов. Педофилия неизлечима. А я после той истор
Австриец добился разрешения сфотографироваться на права с дуршлагом на голове. Как сообщает ВВС, чиновникам Нико Альм объяснил, что он пастафарианец и носит дуршлаг на голове, потому что верит в приход Летающего спагетти-монстра. А догматы его религии - отказ от любых догматов. Чиновники не стали чинить ему препятствия. Только после его объяснений попросили взять справку у психиатра, что он нормален и может водить автомобиль.
Журналистам Альм объяснил, что на самом деле он атеист. И таким образом он отреагировал на решение властей разрешить фотографироваться на документы в головных уборах, если они являются необходимыми с религиозной точки зрения. Также он не смог остаться в стороне от борьбы американцев за право школьников изучать сотворение мира как альтернативу дарвинизму и потребовал, чтобы американские христианские школы разработали отдельный курс для верующих в макаронного монстра.
Теперь Альм собирается добиваться, чтобы пастафарианство в Австрии признали официальной религией.
Всем привет! Как тут обычно принято заранее за все извиняюсь)))
Вчера, где-то в обед, моей знакомой приходит СМС (дословно) BANK/ ЗАЯВКА НА ПЕРЕВОД С КАРТЫ 26 000 RUR ПРИНЯТА; ИНФ: +7(795)-127-259-03.
У девочки есть карта приват банка, кредитная с лимитом около 18 000, 14 000 из которых она сняла пару недель назад, соответственно возможно снять еще 4 000 и все)) Плюс надо упомянуть что она подавала заявку на кредитную карту Сити банка, но ни ответа, ни карты не получала.
Как то она разволновалась...... давай звонить по номеру указанному в смс. Там ей посоветовали срочно метнуться в банк, мол с карты списано 26 000 в такое-то время (пару часов назад) на кутузовском проспекте. Типа спрашивает: Вы там были? Снимали? Она: НЕТ!
Короче едет в банк, подходит к банкомату и звонит опять по этому телефону (ей так рекомендовали) Вежливы молодой человек спрашивает, мол что там с счетом. Она отвечает что все в порядке, деньги на месте, слава Богу, и 4 000 тоже на месте. Тут начинается самое смешное))) Он ей строго говорит о том, что необходимо выбрать в меню банкомата раздел "перевод между счетами" и диктует номер счета, на который надо перевести эти оставшиеся 4000)))) Она видимо вовремя сообразила все таки, молодец, спросила зачем, он сказал что это международное правило, в целях безопасности, чтобы якобы эти 4000 не сняли те же мошенники))) Слава Богу она тормознула, хоть и деньги не бешеные, но обидно. Повесила трубку и слиняла из банка.
Самое смешное он звонил еще 2 раза и угрожал санкциями, не помню, разными, типа нарушаем международное законодательство о кредитных картах.
До сегодняшнего дня я со скептицизмом воспринимала анекдоты про блондинок. А зря...
Сама я шатенка. Работая кадровиком, чудес пришлось насмотреться и наслушаться всяких и разных превеликое множество. Но! Это стоит здесь опубликовать, т. к. идиотизм ситуации превосходит все ожидания.
Приходит ко мне на собеседование девушка 23-х лет, на должность специалиста по контролю поставок. Ее резюме на первый взгляд вполне адекватно. Но, на заборе и не то пишут, и поэтому наша беседа больше напоминает допрос: мой вопрос – её ответ – мой вывод и т. д.
- Скажите, а как Вы себя позиционируете в дальнейшем на перспективу карьерного роста вплоть до нач. отдела? – спрашиваю я, не догадываясь, что тут же получу просто сногсшибательный ответ.
- Посмотрите на меня.
Машинально смотрю. Претендент, как претендент.
- А вы знаете, что я родилась с белыми волосами?
- ??? Что???
- Ну, совсем-совсем как одуванчик.
- Кхм, Вы это к чему? – я даже очки приподняла на лоб, приглядеться - стебается девочка что ли?!
- М... Да. Ладно, начну сначала. Итак, я родилась с совсем-совсем белыми волосиками. В школе они стали отливать серебром. На выпускном балу я была уже просто блондинкой. В колледже волосы стали еще темнее. А сейчас я шатенка – и это все мой натуральный цвет волос. Я никогда не красила волосы. Понятно???!!!
... Сидю, молчу... Сказать-то нечего, т. к. ну не понимаю я!!! Ну, ни-че-го не понимаю. А результат-то интересен. Ой, как интересен. На тот момент, чтобы узнать, чем дело закончится, я готова была отдать всю свою месячную зарплату, а она далеко не маленькая. И поверьте, оно того бы ст
А вернее - бежал. Польский серфингист Maciek Kozierski приехал в Израиль, чтобы на Галилейском море повторить то, что когда-то полегендам сотворил здесь Исус Христос. А именно - пройтись по воде. Пройтись очень быстрым шагом... ))) Потому как план у него был таков: разогнаться, держась за трос, привязаный к делтаплану, а потом после разгона бросить трос и, собственно, пробежаться по водной глади. И вот, что у него вышло:
В южной Америке вырощены нано-дыни! Размеры этих крошек 3-4 см в длину и пара сантиметров в диаметре! А в остальном - обычная дыня. Только крохотная... 5 фото via odditycentral.com
Шутки мозга, которые случаются с нами время от времени... И ведь практически у каждого хоть раз - но бывало такое ))) 8 распространенных "вмыканий". Дополняйте... зы: скинули по аське
Сижу я недавно на работе, и вдруг мне приходит смс: "Абонент +7 928 *** ** ** пытался позвонить Вам. Вызов не удался". "Ето хто ето?" - подумала я, но тут меня отвлекли и я про него забыла. На следующий день снова приходит смс с таким же содержанием и с тем же номером. "Да хтой-то такой-то?" - опять подумала я, но вопрос по-прежнему остался без ответа, ибо дела вновь закружили меня. Дома вспомнила про него. Решила - дай спрошу у Великого Яндекса, из какого это региона меня домогаются и всё никак домочься не могут. - А это, - говорит мне Яндекс, - "Мобиком-Кавказ" тебя возжелал. Я даже перекрестилась с перепугу. Зачем это, думаю, я Кавказу внезапно понадобилась? А потом вспомнила, что один мой знакомый, пребывающий в данное время на Кавказе, как раз недавно сменил номер телефона, а я забыла внести его в список контактов. Мне сразу стало ясно, с какого аула ветер дует, и я успокоилась. Звонить, думаю, не буду, потом спишемся в аське. Прихожу на следующий день на работу - и снова такая же смс-ка. Через минуту ещё одна. И ещё. Я, знаете ли, разволновалась. У меня, в принципе, проблем со связью на работе нет, но мало ли какие сбои. А раз человек столько дней пытается ко мне прорваться, значит, что-то важное случилось. Набрала номер. Сперва долго было занято, а потом мужской голос ответил: "Алё". - Ну, - спрашиваю, - чо трезвоним третий день? Пожар в кишлаке? - Какой пожар? - недоумевает он. - Не знаю, какой, - отвечаю я. - Видать, шляпа у тебя дымит, раз все телефонные провода оборвал. В трубке тишина. - Что молчишь? - возмущаюсь я. - Думаешь, у меня де
Недавно в Москве на Арбате открылся музей секса и эротики под названием «Точка G». Немедленно после открытия музей стал эпицентром споров об уместности его в столице России... 11 фот via guardian.co.uk
1. В музее секса и эротики под названием «Точка G» представлено более 3000 экспонатов.
- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой! - Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет.
Два парня разговаривают. Один: - Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу... Второй быстро договаривает: - ... кость грызу.
- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в". - Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: - Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.
Девушка говорит парню: - Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
В магазине : -Дайте мне бутылку водки! -С собой? -Нет ! Без Вас!
Дрессировщик с огненым кругом стоит перед львом: - Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях. Начал рассказ католический священник: - Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису... - И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу... - А как же ты? - спросили они раввина. Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал: - Да, зря я тогда решил начать с обрезания...
Компания Airbus пригласила небольшую группу журналистов в пресс-тур на завод в Тулузе. Мне посчастливилось участвовать в этой поездке. В этом отчете вы найдете 36 фотографий с комментариями.
yaplakal.com