Психологи в один голос заявляют, что подарком можно многое сказать. Даже то, чего не стоит говорить при детях. Если так, то некоторых гостей надо смело спускать с лестницы и в следующий визит встречать с собаками. Потому что иной раз дарят такое, хоть святых выноси!
Тут тебе и мягкие игрушки-мутанты, и пособия по чеканке, и нижнее белье с залихватскими надписями... Черт-те что! Безбоязненно несут это всё на свадьбу, на именины и в другие радостные дни, не опасаясь испортить людям застолье. Ждешь вот так гостей, волнуешься, спокойно ли всё пройдет, воображение рисует всяческие приятные сюрпризы. И тут Петровы, хрипло дыша, втаскивают статуэтку Пегаса или Мечтающей Балерины. Полтора метра высотой, сто килограмм чугунного веса. А лифт, между прочим, испустил дух неделю назад. Как донесли – стесняются говорить. Но по лицам видно – собой довольны. Следом семья Ивановых, торжественно ступая, вносит сервиз и празднично оформленный гель для душа. В коробке с посудой очевидно не хватает блюдец – они понравились Ивановой-маме, а гель для душа явно был в употреблении – он не понравился Иванову-папе. Ивановым-детям не понравилось из подарка ничего, и это обстоятельство сохранило его в более-менее приличном виде…
Попадается среди дареного и махровая экзотика. Знакомому по фамилии Зайцев 31 декабря подарили двух кроликов. В самодельной клетке. Как символ 2011-го. «Пусть славный Кролик в Новый год здоровья, счастья принесет, пусть на работе - всё в ажуре, пусть стороной обходят бури!», - прочитали по бумажке дарители и поспешно ушли. В воздухе повисло тягостное молчание. Кролики смотрели на Зайцева. Зайцев смотрел на кроликов. Всем было тоскливо. Кролики хотели быстренько поужинать, затем уединиться для продолжения рода и спать. Зайцеву хотелось выть. Он боялся, что, если отвернется, ушастых станет вдвое больше. Как минимум. Новый год он встретил в крайней задумчивости, а на следующий день, 1 января, удачно всучил кроликов заспанным дачникам, своим очень дальним родственникам…
Страстная одержимость всякими гаджетами и техническими новинками раньше была прерогативой мужчин. И одержимость эта до недавнего времени носила вполне безобидный характер. Однако все меняется: из-за компьютерных игр и социальных сетей уже убивают. И не только заигравшиеся мальчишки. С девушками тоже стали происходить совершенно абсурдные вещи. Так, например, одна юная особа решила обменять свою девственность на iPhone 4. Безумие? Конечно! Но она вывесила в Интернете свои данные и фотографии для потенциальных покупателей. Видимо, строгие родители отказались покупать дочке iPhone, и она подумала, что решить проблему таким странным образом будет гораздо проще. Самое забавное, что девушка живет в Китае, где за 20 долларов можно приобрести китайский аналог чего угодно. Эта ситуация красноречиво говорит о том, до какой степени одержимость техническими новинками обуяла молодое поколение. gizmonews.ru
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную ивидит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр: – Изольда Павловна, что случилось? Секретарша, всхлипывая и заикаясь: – Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: «Алло, это прачечная?» А я растерялась!
В магазине бытовой техники блондинка: — Не подскажете, что это у вас на витрине? — Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров. — А чем они отличаются? — Длиной. — Сильно?
В толпе у храма раздался громкий крик: - Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! - Скажи, как произошло чудо? - У меня украли машину.
- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать! . . - Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре!
На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах: - И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу? Вовочка тянет руку: - Е-мое, говорящая свинья!
Звонок по мобильнику: - Дорогой, я застряла в лифте! - Вызывай лифтера! - Я боюсь. - Почему? - Я в дверях застряла..
- Ну что мне делать? Хочу жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится... - Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее. - Нашел, так отец закатил такой скандал...
Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел...
- Привет, что-то тебя давно не видно. - В Израиле был, у Стены Плача. - Богу записочку положил, да? - Ага. "Буду не скоро. Яша".
- Как дела? - Прив, все классно, муж на рыбалку свалил, никого нет, никто меня не трогает, сижу вторые сутки одна, ем шоколад, смотрю всякую слезовыжимательную хуйню по двд и кайфую, из дома не выхожу, ваще класс. - Вообще-вообще не выходишь? ) - Вообще-вообще! - Что, даже с собакой погулять? - Блять... СОБАКА!!!
Гы. Молодой человек в чёрном выражает несогласие с позицией молодого человека в белом, держащим плакат "С нами Бог, с вами – ненависть" 25 июня в рамках гей–мини–парада у "Медного всадника" в Санкт–Петербурге фото тут
yaplakal.com