Во-первых: в нем играет главную женскую роль, причем с довольно откровенными постельными сценами - роскошная Лив Тайлер, пленившая томным взглядом меломанов в клипе Crazy собственного папаши-рокера из Aerosmith, сыгравшая дочку героя Брюса Уиллиса в «Армагедоне» и дочь Элронда в «Властелине колец».
В литовской деревушке Кишкенай пьяная женщина превратила брутальный внедорожник Hummer H2 в груду металла. Как выяснилось, 28-летняя дама нарушила скоростной режим, в результате чего не заметила поворот. Автомобиль съехал с дороги и совершил переворот. В результате ДТП женщина и ее спутник (хозяин машины) отделались небольшими ушибами. При этом даже упаковка пива осталась целой.
Как сообщил мужчина, буквально несколько дней назад он пригнал внедорожник из США. Теперь же ему предстоят солидные траты на восстановление автомобиля...
Лето, Батуми, Советская армия. Мы с ребятами спрятались в маленькой мастерской и тихонько пережидали время между завтраком и обедом. Открылась дверь и Дима закатил на тележке какую-то штуковину. Дима мой боевой друг, сейчас таких называют ботаниками, а тогда говорили: «Петя из дворца пионеров». Он знал наизусть название всех тиристоров и радиоламп, а уж приемник смог бы смастерить даже из двух ржавых гвоздей... Короче умнейшая голова, но на стопроцентного ботаника Дима не тянул, характер не ботанический, ведь из осетина хреновый «ботан»... И вот он уже как черный ворон с отверткой, нарезал круги вокруг облупленной железной штуковины зелено-красного цвета. Штуковина была похожа на замысловатый раструб автомобильной сигнализации, только размером с холодильник, на шильдике значился 196...затертый год. На вопрос общественности: «Шо это за байда...?», Дима объяснил, что это списанный и ловко стыренный им со склада излучатель инфразвуковых волн, только ему нужен специальный генератор. Вещь вроде бессмысленная, от нее даже прикуривать нельзя, да еще и без генератора, но я вдруг вспомнил, что где-то читал, как на заре кинематографа, один продюсер включал в кинозале инфразвук для пущего драматического эффекта, но после пары инфарктов у публики, ему запретили это делать...
Я думаю что во многих предприятиях есть сотрудники, которые своей тупостью и дибилизмом приводят в недоумение, как его вообще терпят. Но так или иначе такие люди работают и даже добиваются каких то высот, повышения тобишь.
Так вот к таким людям относится Макс. Небольшое лирическое отступление: Я работаю сервис инженером в небольшой фирмочке по обслуживанию 1С, а Макс работает экспертом, когда называешь его в голове экспертом лично я начинаю трястись, потому что меня пробивает на ржач, и чтобы не разразиться диким хохотом приходится сдерживаться.
Как то раз поехал я в одну фирмочку, необходимо было созваниваться с Максом т.к. он курировал проблему. Звоню... Берет трубку, долгое молчание Я: Алло-о-о! Макс: Повиси... (проходит где то минуты полторы) Макс: Да! Че хотел?! Я: Вот тут проблема! Говорят ты в курсе. Макс: Конечно в курсе! Ты что думаешь я тут х*и пинаю?!\ Я: Именно так я и думаю, прямо в точку (подумал про себя я)! Ну так что там?! Макс: Короче надо удалить там файлик один! Заходишь на диск С в папку Program Files потом в папку 1С, зашел?!
В 84 км от Москвы, в Ступинском районе в селе Хатунь, есть ДОЛ «Русская Сказка». Именно туда меня отправляла мама в детстве каждое лето. ДОЛ Русская сказка это то место, где я первый раз влюбилась, поцеловалась, попробовала сигаретку и.. да что мы там только не делали. Ездила я туда в период с 1991 по 1998 года, по два месяца, а то и три, за лето. В лагере мы играли в волейбол, плавали в бассейне, ходили на дискотеки. У нас проводились всевозможные мероприятия, где мы пели, танцевали, ставили сценки. В начале смены обязательно придумывали имя нашему отряду, писали лозунг и рисовали стенгазету. По вечерам вожатые раздавали нам молоко и устраивали свечки. Раз в смену была зарница. А каждое утро проводили линейки, где директор лагеря рассказывал нам планы на день. Один раз я всю смену провалялась в изоляторе с бронхитом, потому что на день Ивана Купалы меня окатили ведром ледяной воды. Так же нам ставили прыгучие батуты, где специально обученный человек учил нас разным трюкам, таким как сальто и тд. Еще у нас была карусель «Ромашка», она очень часто ломалась, поэтому день, когда ее чинили был праздником для всего лагеря.
Прошло время, мы выросли, грянул кризис 2000-х, лагерь продали и закрыли. Но мы до сих пор встречаемся каждое лето. Берем палатки и едем в лагерь. Располагаемся за территорией, в поле, рядом с одинокой сосной, а днем ходим гулять в сам лагерь. У меня не сохранилось фото того, что было. Но есть фотки того, что стало. Я, когда попала туда спустя несколько лет, не могла сдержать слез, смотря на то, в какое уныние впало мое детство. Но запах.. Запах там остался прежний. Запах травы, цветов, дерева и земляники
Дорога в аэропорт всегда нервотрепка - то приезжаешь слишком рано и слоняешься час-полтора по залу, то нервничаешь в машине, встав в ожидаемую пробку. Даже вариант автобус - метро - аэроэкспресс далеко не идеален - утренняя давка в общественном транспорте совсем не соответствует внутреннему подъему перед интересной заграничной поездкой. Выбираю четвертый, пока еще малоизвестный в Москве вариант - байкера с шашечками. 8 фото via Оттенки Серого
В Сербии живет уникальный человек по имени Slavisa Pajkic. Он мало того, что практически нечуствителен к воздействию электричества, так еще и сам его производит! о__О 2 фото + видео via odditycentral.com
Вот ведь фигня какая со мною сегодня приключилась, друзья. Стою себе на остановке, жду автобуса, на работу ехать мечтаю, вдруг слышу рядом голос: - Доброе утро! Смотрю, девушка стоит. Молодая, красивая, нога, там, грудь, все на месте, местами не перепутано. Я мог бы подумать, что вот это вот "доброе утро", оно не мне предназначено, но девица смотрела на меня и улыбалась. - Привет, - отвечаю, а сам подвоха жду. - Давайте познакомимся. Меня зовут Катя. А вас как? - Меня Ромик. А что вы хотели, Катя? - Да ничего, просто познакомиться. Иду, смотрю, симпатичный молодой человек стоит. Чего ж не познакомиться? - Стойте, Катя, давайте я угадаю. На продавщицу пылесосов вы не похожи... Косметика Мертвого моря, правильно? - В смысле? Вы думаете, что я продаю косметику? - девушка рассмеялась. - Что вы? Вовсе нет! - А что тогда? Кастрюли "Цептер? Гербалайф? Чудодейственный целебный настой из Китая за стопиццот денег? - Да ничего я вообще не продаю. Просто захотелось с вами познакомиться, пригласить куда-нибудь. - Ну так бы сразу, Катя, и говорили! Сайентологи, правильно? - Боже упаси, Ромик, я к такой фигне и близко не подхожу.
В 19:30 по местному времени грузовой автомобиль "МАЗ", протаранив металлическое ограждение переезда, выехал на железнодорожные пути перед приближающимися составами - пассажирским "Оренбург-Свердловск" и грузовым с цистернами. В результате столкновения, несколько вагонов обоих железнодорожных составов сошли с рельс. Перевернутые цистерны загорелись...
Дети решили помочь своему отцу в покраске автомобиля: стоило только ему на минутку отойти, как его любимое авто запылало новыми оттенками... )) 3 фото via ru_auto
- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”. - Токсикоман?! - Нет, у меня ботинок порвался. - Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
1. Красота требует жертв. 2. Красота спасет мир. Вывод: Спасение мира потребует жертв...
Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт: - Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов.
Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция. Барышня это замечает и обиженно спрашивает: - В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей? - Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.
На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат все еще мертв"...
Великий русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "Е*БАЛО" и "Х*УЙНЯ".
Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто почему сюда пришёл. Один говорит: - Мне отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: сынок, иди к психологу. Другой: - У меня не складываются отношения с женой, мать говорит: иди к психологу. Третий: - А у меня оба родителя - психологи...
Разговаривают две подруги: - Я вчера экзамен в ГАИ завалила. - А что завалила? Теорию или вождение? - Пешехода...
Любимые твари Пророка, пронырливые скитальцы большого города, рожденные на босфорских берегах и в большинстве своем ни разу не видевшие его вод. Все они – коты Босфора.
P.S. Кошки в Стамбуле разные – есть высокомерные, застывшие точно Сфинксы с презрительной полуулыбкой на морде, есть вертлявые и назойливые, есть ласковые, так и норовящие потереться о ваши ноги. А вот собаки нам попадались все как на подбор – чудоковатые, с каким-то мило-раздолбайским выражением на морде и всегда немного заискивающие.
yaplakal.com