Президент РФ крепко спал, прижавшись своим маленьким тельцем к пышным формам своей супруги. Премьер-министр не спал, а думал. В том числе про то, что ход с сидящим во время парада главнокомандующим крайне удался. Капля за каплей - и о его возвращения на пост президента страны будут кричать даже немые. Олигархи на своих виллах пили сделанную по спецзаказам водку, но уже начинали переходить на виски или отправляться в свои альковы трахать очередных нимфеток, которых щедро поставляли им элитные агентства. Вечеринка "Спасибо деду за Победу" в ночном клубе "Голден Доллс" как раз достигла апогея - девочки начали снимать свои "фронтовые" юбки и гимнастерки, под которыми было черное французское белье. Гастарбайтеры подмели Красную площадь, замусоренную после салюта, и разошлись по своим общагам, вагончиками и бытовкам. Что там русские празднуют, они понимали не вполне, да это им и не было особо интересно. Спустилась ночь.
И никто не видел, как по опустевшей Красной площади вдруг зашагали - молча, без музыки, без оркестра из полутора тысячи музыкантов, без голоса диктора из динамиков - солдаты. Их, солдат, было очень много - пограничники и красноармейцы из котлов 41-го, злые мужики с автоматами в фуфайках и ватных штанах из развалин Сталинграда, упрямые и заматеревшие бойцы с Курской дуги, франтоватые и с огоньком в глазах победители из 44-го и 45-го. Их было действительно много - все семь миллионов солдат, павших за свою Советскую Родину - и они шли мимо Мавзолея, почему-то вдруг не отгороженного от площади фанерной загородкой. И все они смотрели на Мавзолей. ...А на Мавзолее стоял человек в фуражке и шинели без знаков ра
Приятное ощущение тела плавно появлялось в сознании. Сначала кончики пальцев, затем ладони, медленные движения плечами, слегка затекшей шеей и попытки разлепить веки. Темно. И прохладно. Сладко потянувшись, Хлевицкий почесал репу и уселся на жесткую кровать. Даже не кровать – это был матрац, лежащий на голом бетонном полу. Не было ни малейшего намека на похмелье, скорее наоборот – бодрость и прилив сил. Только ноги затекли и немного побаливали. - Так, - сказал Хлевицкий вслух, анализируя опыт прошлых пробуждений в неизвестных местах. – Голова не болит, руки, ноги на месте, значит все хорошо и можно не сильно переживать. Нужно конечности растереть. Массируя руками голень, Коля наткнулся на железный ржавый браслет с замком, от которого тянулась увесистая цепь. - Ах ты ж ёба#ый ты ж на#уй! – ощущая, как волосы в самых разных местах встают дыбом, выругался мысленно он. – Это еще что такое? Так, нужно успокоиться и вспоминать: я сидел хавал курицу, потом болтал о чем-то с Элей… Эля! – Николай набрал в грудь побольше воздуха, чтобы заорать, но остановился. – Не нужно спешить! – подумал он. – Так, телефон на месте, сеть не ловит, но зато есть фонарик и можно осмотреться. Посветив на ногу, Хлевицкий обнаружил, что цепь, намертво приваренная к браслету на ноге длиной не больше трех-четырех метров, была обмотана вокруг трубы, уходящей в стену, а на самой цепи висел мощный навесной замок, подергав который, Николай убедился, что выбраться самостоятельно можно будет только как в фильме «Пила». Вздохнув, Николай продолжил обсл
У входа в один британский паб появилась одна из самых необычных и трогательных надписей, увиденных мной в последнее время: «Пожалуйста, НЕ пользуйтесь этой пепельницей. Сейчас в ней гнездится лазоревка, и мы были бы признательны, если вы будете бросать окурки в емкость внизу.»
Семейство лазоревки устроило гнездо внутри пепельницы, а добрый хозяин паба таким образом защищает пернатых обитателей.
Сборная России потерпела поражение от Чехии в рамках проходящего в Словакии чемпионата мира по хоккею. Наверно, потому что Чехи играли в хоккей, а Россия - в бокс... ))) 5 фот via mertviy
здесь я собрал те татуировки, которые по моему мнению достойны внимания, по тем или иным причинам, прекрасная техника, интересная идея, религия и т.д. я бы себе некоторые сделал, но ,сука, денег пока нет лишних, так что пока приходиться смотреть и облизываться...
...кому пофигу - просьба не писать коменты типа: -и че тут такого или вот эту я уже видел; а просто насладиться красивыми работами.спс. всего 51 шт. просьба не ломать 1.
В США есть известное кафе Grand View Topless Coffee Shop, в котором официантки имеют униформу «топлесс». В 2009 году кафе сгорело. Пожар был устроен каким-то особо нравственным неизвестным в июне. Власти город Вассальборо (штат Мэн) позволили владельцам снова открыть заведение на том же самом месте... 9 фот via odditycentral.com
На одной из улиц Лондона, возле какого-то магазинчика, появилась классно сделанная скульптура хищника из одноименного фильма. Тонкая работа - фигура получилась как настоящая... 9 фот via odditycentral
Я шел неспешным шагом по пыльной проселочной дороге. Весеннее солнце припекало уже вполне по-летнему, что сказывалось на моем внешнем виде - ворот расстегнут, руки в карманах, как какой то уличный босяк. Давно я тут не был, местность прямо таки не узнать, сколько лет прошло – ужас. Хотя с другой стороны, если приглядеться, то некоторые детали вполне узнаваемы. Вот знакомый пригорок, полянка вон, что справа от дороги – как была, так и осталась, сосна опять же – была сосна, как сейчас помню. А вон та самая развилка дороги, куда я собственно и иду.
Подходя ближе к цели своего визита, я увидел человека, фигура которого показалась мне до боли знакомой. Он, услышав мои шаги, обернулся. - Витек!!! Сколько лет, сколько зим, здорово. Никак тоже память покоя не дает? - У-у-у, привет бродяга!!! - Пробасил Витек Он почти не изменился. Что тогда, что сейчас – амбал тот еще, голос как труба иерихонская, а уж не дай бог под его удар попасть – все равно, что под паровоз. - Не дает зараза такая: - Вздохнув, пророкотал Витек. - Не дает… - Вот и мне не дает… Места то узнаешь? - А то. Правда, изменилось все сильно, но узнать можно. - Канаву то вон ту помнишь? – Спросил я, указав на поросший травою овраг, который своими зигзагами, на сотни метров тянулся вдоль дороги.
- Еще бы, я тогда себе ладони до костей стер, пока кайлом махал. - А вот в этой выемке «хохол» сидел: - Помнишь «хохла» то? Веселый чертяка, высунется из траншеи, запустит в кого нибудь глиной, сиганет обратно и ржет там внизу, пока кто то матом кроет весь белый свет. Пацан, пацаном. Я тогда еще к нему повернулся, хорош говорю хернёй страдать то. А он пялиться на мен
Полиция бдит, полиция не дремлет, полиция зорким оком следит за порядком... Но что-то показалось водителю, проезжавшему мимо, подозрительным. И он решил подъехать поближе... 7 фот via spb_auto
Все очень любят поиграть. Игры бывают самыми разными — детскими и взрослыми, обучающими и развивающими, интеллектуальными и спортивными, азартными и не очень. С появлением компьютера появились и видеоигры, в которые на сегодняшний день играют десятки миллионов человек. Для кого-то видео и компьютерные игры — это возможность отключиться от повседневных проблем и постоянного стресса, для кого-то это постоянная форма проведения досуга, а для кого-то это возможность заработать дополнительный миллиард. Давайте сегодня заглянем в берлинский музей компьютерных игр, разберёмся с историей и поговорим о проблемах.
25 фото
1. Многие называют видеоигры компьютерными. Есть ли смысл разграничивать эти понятия, решать вам. По большому счёту, не имеет никакого значения, как называть такие игры. Единственная разница: "компьютерные" играются на компьютерах, а "видео" через специальные приставки.
Несколько фотографий японских автомобилей с аукционов Японии. Благодарю "нашему премьеру" их практически невозможно привезти из-за высоких пошлин, установленных в поддержку Автоваза. Стоимость автомобилей в Японии от 4000 до 9000 $. Все авто одного класса мощность двигателя 280 л.с., на некоторых больше.
Дочь: - Зато у моего Васечки руки золотые! Её мама: - Ну да... Из золотой жопы растут!!!
На экзамене: - Сколько измерений имеет пространство? - Не знаю. - Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете? - Посылаю ее на три буквы. - Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?
За ужином жена жалуется мужу: - Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты. Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился: - Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.
Ехал в троллейбусе. сидит рядом дяденька поддатый и общается с бабулькой на тему культуры поведения, уже почти дошло до повышеных тонов. Тут дядька выдает классическую фразу: - Все бабы - твари! на что бабулька выдает: - Все бабы ,конечно,- твари , но женщин уважать надо!
- Дорогая! - Да, любимый? - Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной. - Ты чё, мудак? Чё ты за хуйню несёшь?
Рассказал один админ: Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит: - Можно к компьютеру две мышки подцепить? Я отвечаю: - Ну, можно, а зачем? Она отвечает: - Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.
- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка! - Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
Мужик умирает, ну, и попадает на тот свет. Ну, там его и спрашивают, мол, чего ты хочешь? Мужик: - Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины... но она уехала за границу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта. Короче, хочу, чтобы меня любили!!! Тут очнулся мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты, а вокруг - педерасты!
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру: - Командир, два градуса вправо. Командир - ноль внимания. Штурман снова: - Командир, два градуса вправо. Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит: - Я тебе что, на комариный хуй поворачивать буду? Пауза. Затем команда штурмана: - Командир, тридцать градусов вправо. Командир: - Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс. Пауза. Штурман: - А теперь двадцать восемь влево...
Космонавт сообщает в Центр: - В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать? - Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
Стартовал очередной ежегодный европейский конкурс песни и пляски
Музыкальный конкурс "Евровидение-2011"
Ежегодный музыкальный конкурс "Евровидение" проходит в Дюссельдорфе. Датами проведения двух полуфиналов стали 10 мая и 12 мая 2011 года, финал запланирован на 14 мая 2011 года. В этом году в финале будут соревноваться 25 стран. Россию представляет певец Алексей Воробьев с песней "Get You".
yaplakal.com