Ехал я в полупустом троллейбусе и спиной слушал выступление бойкого дядьки чуть за сорок. Он выступал, а двое старичков согласно поддакивали ему. Дядька: - ...Правительство думает, что народ быдло и будет все это терпеть? При советах мы как здорово жили. И кому это мешало? (слушатели согласно кивали) Дядька продолжал: - Они дождутся когда народу надоест и он поднимется на новую революцию. Да что далеко ходить, я - всю жизнь работаю, не лодырь, если и выпью, то только по праздникам, а вот не могу прокормить своих детей... Ни на что не хватает, живем, как в блокадном Ленинграде... Рядом со мной сидела благообразная старушка в кокетливом берете, маленькая, ножки до пола не достают. Она встала, подошла к выступающему мужику и спросила: - Мужчина, а сколько у Вас детей? Мужик: - Двое... Старушка порылась в своем ридикюле и достала из него два маленьких бублика. Протянула мужику и сказала: - Вот, спрячьте - это для Ваших детей. Мужик: - Так...это... Старушка: - Можете не благодарить, а детки хоть сегодня будут счастливы, сытыми уснут. От меня не убудет – я то не живу как в блокадном Ленинграде, сама почти не помню - маленькая была, когда меня вывозили из Ленинграда, а мама моя пережила, рассказала... Старушка села обратно ко мне, а концерт как-то весь расстроился и иссяк, все в троллейбусе стихли. Мужик какое-то время пытался избавиться от двух бубликов, но под взглядами людей не решился, спрятал в карман и увлекся пейзажем за окном...
- Наташа, забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе? - Ну, эта... спасителем...
- Почему в России такой маленький прожиточный минимум? - Он не только маленький. Он ещё и не стоИт.
Русский биатлон - это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты...
Белые полоски на чёрных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.
Реклама. Вашему ребенку 13 лет: Он не умеет курить и ругаться матом??? : Он не пробовал водку и секс??? ... Приходите к нам и купите путевку в наш летний лагерь!
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер. - А что с ним? - Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей! - Что, на самом деле? - Нет, рядом..
- Почем стоит доехать до Дерибасовской? - Пять рублей. - А если я поеду с Изей? - С Изей, без Изи... Пять рублей. - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь
Одесский язык - самый правильный язык в мире...А потом уже говяжий, свиной...
Один мой знакомый(з) в военкомате проходил медкомиссию. И когда работающая там женщина(ж) заполняла его личное дело, произошел такой диалог: ж: Курите? з: Нет! ж: Пьете? з: Нет, что вы!!! ж: На учете в милиции стоите? з: да... ж: За что? з: За пьянку...
Спасибо тебе, добрый человек, привезший моему мужу новый бампер в огромном куске полиэтилена с пупырышками!Я умерла и попала в Рай!
По данным «Вечернего Киева», журавля в январе поймал один из работников зоопарка, загнал в угол и почему-то вонзил ему палец в анальное отверстие. Такое обращение с птицей привело к тому, что журавль погиб от разрыва сердца.
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберёшься...
Как то мы с друзьями отдыхали на даче, выпили и нам в голову пришла идея собрать компьютер из хлама. Слепили конечно на скорую руку и небрежно, но вот что вышло. 6 фото.
Ничего не предвещало беды. Совсем ничего. Ну кроме разве что поганого настроения с самого утречка. От того, что в животе сидела бригада таджиков с перфораторами, которые долбили желудок с неистовым усердием. Холодильник пустой, как голова гламурной блондинки - что-то лежит, но толку ни хуя нет. Жрать хочетцо пиздец как. Совсем пиздец. Я бы даже сказал, слово "пиздец", не смотря на всю свою наполненность яркими образами и динамичной любовью к жизни, не в состоянии передать ту гамму ощущений, что наполнила меня этим утром. Телефон начал противно вибрировать о полированную поверхность стола. - ну ты че? Проснулся? - динамик передавал неопределенные шумы вместе со знакомым голосом.- да.... Че хотел?- слышь... У меня тут... В общем надо приехать... - да че случилось то?- в общем едем с женой по трассе к теще, тут бац вылетает с соседнего ряда с подрезанием и бьет по тормозам. В общем жестко тут все. После описания на каком именно куске трассы и какая рядом хуета сооружена разговор был окончен и я пошел искать носки. Ни хуя не нашел два одинаковых. Пришлось одеть разные. Когда я закрывал дверь таджики в желудке решили прохуячить днище моего желудка отбойным молотком, успешно нашли в дыре нефть, которая полилась побулькивая, о чем свидетельствовали характерные звуки, издаваемые пузом. Ебаные носки. Один, который черный и без узора еще ничего, а вот второй, который серый, рифленый - уже начал заебывать ногу слишком тугой резинкой. Ну да хуй с ним. Чуваку то надо помочь поехать. Не... Сначала заеду куда-нибудь фастфуда перехватить. А то как-то таджики ваще не шутят ни хуя. Вторую скважину бурить ща будут. А рулить по ощущениям километров прилично короче. Ебаный хуеплет
yaplakal.com