Эти моторы стали знаковыми для автомобилестроителей разных стран, а кое-где они повлияли и на социальное мировоззрение граждан. Представляю вам десятку эпохальных гражданских автомобильных двигателей.
10. Родоначальник даунсайзинга
Приличные характеристики двигателя при скромном рабочем объеме уже не особенно удивляют. Мы начинаем привыкать к понятию "даунсайзинг", понимая, что эра двигателей большого литража постепенно уходит. А началось это, на мой взгляд, с дебюта в середине 1990-х годов наддувного мотора в 1,8 л, разработанного "Ауди". При умеренном рабочем объеме он должен был удовлетворить владельцев автомобилей самых различных классов. Поэтому даже в самой простой версии двигатель выдавал 148 сил, чего вполне хватало, чтобы превратить в маленькую зажигалку хэтчбек "СЕАТ-Ибица" и не заставлять гореть со стыда владельца престижного "Ауди-А6".
Собственно, литраж ничего не говорил о способностях агрегата. Это был небольшой (в том числе по габаритам - ставь его хоть вдоль, хоть поперек) шедевр своего времени: пять клапанов на цилиндр, изменяемые фазы на впуске, кованые алюминиевые поршни и, конечно, турбонаддув.
С его помощью мощность мотора поднимали все выше и выше, дойдя в спецверсии "Ауди-ТТ кваттро Спорт" до 236 сил. Данный предел был обусловлен лишь спецификой дорожного автомобиля. В гоночной формуле "Палмер Ауди", где ресурс не так важен, с новым блоком управления и агрегатом наддува с 1800-кубового двигателя сняли 365 сил. В Формуле-2, превращая серийный двигатель в чисто гоночный агрегат, достигли и вовсе фантастических 480 сил. Поэтому грядущий переход Формулы-1 на "ч
Блин, я не люблю людей. Я оказывается жуткий человеконенавистник, особенно в транспорте, когда еду на работу. Прошу прощения за мат, ну вот, сами посудите:
Я не люблю кондукторов. Я понимаю, что это бедные, затраханные жизнью люди, но не люблю и все. И хотя у меня обычно проездной, каждый раз, когда эта гадина ко мне приближается я невольно начинаю волноваться, как-будто я безбилетный школьник. "А вы точно показывали? А что заранее нельзя было приготовить? ААА, так у вас просроченный, Гена, останови автобус!!!" Ну все, бля, выноси по одному. Короче расслабляться нельзя. Сожрут с потрохами.
Я ненавижу подростков, несущихся по эскалатору в метро со скоростью ебнутого страуса. Иногда ты сам спешишь и спускаешься по эскалатору с нормальной такой скоростью, а они догоняют тебя с ацким топотом и как бэ намекают: "пропусти, старичок, смари как я могу", и несутся дальше перепрыгивая через четыре ступеньки. Хочется потом догнать, взять за шиворот и сказать: "вот смотри, хуйло, ты выиграл у меня ровно 5 с половиной секунд, но поедем мы на одном и том же поезде, зато, если бы кто-нибудь случайно подставил тебе ногу ты бы ебанулся так, что собирали бы тебя всем метро и хорошо, если бы при этом пострадал только ты, что очень вряд ли..."
Я не люблю телок, носящих солнцезащитные очки на лбу. Кстати, это меня начало бесить задолго до появления книги "Духлесс". Вот, казалось бы, нахуя тебе очки, если ты их не используешь? Может забыла снять, провалы, блядь, в памяти как в стихотворении у Маршака? О нет, тут все не так просто! Это не очки. Это Знак, Символ отличия. Это значит, что я не просто сука, я дорог
Недавно я устроился на работу в небольшую фирму. Контора с виду вроде ничего так, довольно солидная. Ну, сначала вроде все шло нормально, даже хорошо. Познакомился с новыми коллегами, в частности с Толиком. Его должность и обязанности никто в фирме толком объяснить не смог, даже он сам. На работе Толик постоянно сидел, уставившись в монитор, и гнусно хихикал в потную ладошку. Выглядело это странновато. Еще заметил, что он постоянно какую-то клавишу надрачивает с периодичностью примерно секунд в двадцать. Целый день так может ебашить, как дятел. Я ближе всех к нему сижу, – реально заебывает. Втайне я мечтаю атхуярить его за это. Но, как новый человек в коллективе пока терплю. Тем более, что Толян в остальном нормальный поцан, мы даже вместе на обед в столовку ходим. Кормят там отлично. Борщ можно покушать, катлеты разные, пюре с подливой, – все очень вкусно. Я заметил, что повариха в столовке всегда улыбается Толику, и побольше хавки накладывает. Видимо, ей нравится этот веселый розовощекий бутуз.
Но сегодня хочется рассказать не столько об автомобилях, сколько об отце-основателе компании, Ферруччио Ламборгини. Заодно дополнить историю создания и развития марки не мешало бы.
28 апреля исполняется 95 лет со дня рождения Ферруччио Ламборгини, чье имя ассоциируется прежде всего с маркой спортивных автомобилей. Впрочем, в яркой жизни итальянца – успешного бизнесмена, очаровательного человека и ярого антагониста Ferrari – были не одни только спорткары.
Помнится, в начале 90-х годов обладание одими из нижеперечисленных часов приравнивалось едва ли не к небожительству! )) И у всех были свои плюсы и минусы, но "крутыми" считались все...
Все вокруг от меня чего-то хотят, кто больше, кто меньше, есть совсем ахуевшие, вроде жены, которым всё сразу подавай, а я последнее время как-то хочу наоборот. Не хочу, то есть.
Не хочу, чтобы жизнь неслась, как экспресс с редкими остановками: понедельник, пятница, Новый Год. Заебала эта круговерть, никаких тебе светлых пятен. Даже мутные пятна всё реже: забыл, когда последний раз безоглядно дрочил в свое удовольствие.
Бывает, утром вспомнишь какую-нибудь гадость и на весь день настроение испорчено. Даже вспоминать не хочу, как в это пасхальное воскресенье пьяным залез на трубу котельной молокозавода. А на меня кражу двухсот килограммов творога менты повесили, когда с верхотуры той сняли. Может, и спиздил я творог этот, а потом на трубе съел. Но не помню нихуя, хоть обыщите.
И на работу идти не хочется. Начальница новая – дура по формуле «пи эр квадрат» и такая, сука, нудная, что от неё забеременеть можно. Ещё на обед Павел Петрович Шаравик на хвост обязательно упадёт. Ему если в Макдональдсе удаётся поссать, ничего не покупая, он выходит оттуда с лицом, на котором написано «Остановись мгновенье! Тут бесплатно!». А у меня всю дорогу норовит что-нибудь из тарелки рукой незаметно цапнуть и – в карман. Делаю замечание, говорит, что для хомячков. Интересный человек. На Х5 ездит.
Не хочу больше здороваться с соседом по лестничной клетке Колей, у которого ребенок родился очень смуглым. Прямо таки каким-то подкопченным. Жена Коле сказала, что во время беременности съела два килограмма лечебной грязи. А ведь этот еблан сохатый верит и марамойку свою в губы целует, которыми она, возможно, у негра отсасывала.
yaplakal.com