У меня есть подружка Катька. Я ее очень люблю. На все готов ради нее. А она, сука, меня совсем не любит. Я так думаю, потому что она в жопу не дает. Как-то раз говорю ей /ласково очень/: –Катюш,девочка моя, ну давай попробуем в попку, а? – Ты ебанат? Там же… гавно! – отвечает. А я ей /вкрадчиво так/: – Поговорим про это? – Пашол нахуй. Вот такая падла. Однажды она сильно напилась, а я попытался ей в гузло липкую сваю забить. Так она мне локтем по лицу как ебанула! Упитанная она у меня, – под центнер весит. Нос мне сломала, сука. Кровищей всю кровать тогда перепачкал. И вот, наконец, Катька вроде бы созрела: – Слышь, ну чо там насчет жопоебли? Не передумал? – Я готов! – взволнованно отвечаю, не веря своему счастью. – Но ты сначала должен кое-что для меня сделать… Оказалось, что мой бегемотик, как я Катюшку ласково называю, затаил ненависть на свою бывшую подружку Зойку. Короче, Катька новые панталоны себе купила, и решила похвастаться перед подругой, а та ржать стала, обзываться. Бегемотик решил отомстить. Ну, вернее, предложил это сделать моими руками, так как Зойка не знает меня в лицо, а я видел ее фотку. Хитрая тварь. Я долго не мог уснуть той ночью. Много думал. На утро я, предварительно зайдя в магазин, снова приперся к возлюбленной. Даже не поздоровавшись, я сразу вытащил из пакета сырую курицу, и стал победоносно трясти ею перед лицом подруги. – Чо за поебень? – сонно прищурился мой бегемотик. – Это называется «захуярить бройлером». Я твою Зойку курицей угандошу, чтоб синяков не осталось, а то еще в ментовку заяву накатает. Заебись я придумал? – объяснил я. Катька заулыбалась, обняла меня своими лапищами, и не
Сегодня никаких цветочков и пушистых котят! Только ржавое железо, стальные болты и резиновые шланги. Также вы узнаете, где живет Русский Дизель и что он умеет, кто спит на посту и куда держать курс.
28 фото
1. Как и полагается, корабль начинается с якоря. Корабельные якоря имеют две основные функции. Старинные служат украшениями на клумбах и площадях приморских городов, а современные закидываются в море, чтобы повредить какой-нибудь важный и секретный подводный кабель связи. Иногда, конечно, якорь используют, чтобы зафиксировать судно в открытом море. На данном фото изображен старый добрый советский брашпиль (проще говоря, лебедка), который позволяет травить и выбирать две якорные цепи, длиной по 200 метров каждая. Круглые стрелочные индикаторы показывают на какой глубине (в метрах) лежит придавленный вашим якорем водолаз.
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру: - Командир, два градуса вправо. Командир - ноль внимания. Штурман снова: - Командир, два градуса вправо. Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит: - Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду? Пауза. Затем команда штурмана: - Командир, тридцать градусов вправо. Командир: - Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс. Пауза. Штурман: - А теперь двадцать восемь влево...
Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? - Один... ящик... водки!!! - Какой ты ранимый, сволочь!
Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду, о существовании которой раньше даже не подозревал.
- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая? - Нет... - Блин, а кому же я вчера это говорил?
- Как тебе новая училка французского? - В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона. - То есть? - Хочется взять и ОТОДРАТЬ!
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.
Антивирусная программа: Внимание обнаружен вирус!!! Что будем делать? - Вылечить - Переместить - Удалить - Игнорировать - Послать другу!
Посезонная работа в офисе: зимняя спячка... весенний авитаминоз... летний похуизм... осенняя депрессия...
Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами - мощная акула, а он - ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник.
В моей жизни период совместного житья с личностью мужеского пола наступил рано и начался ровно в день моего совершеннолетия, потому как я, юное создание, возжелавшее свободы, упорхнула из родного гнезда, хлопнув дверью. Личность мужеского пола почесала в затылке и пришла к выводу, что в общаге я жить не буду. Через его труп, и все равно он вернется в виде зомбика и будет систематически душить всех личностей, обладающих первичными мужскими половыми признаками, подходящих к этой самой общаге ближе чем на три километра. Я пришла к выводу, что эта идея мне положительно нравится, умолчав лишь то, что мимо общаги пролегает дорога до дома одного из моих нелюбимейших преподов. Носки демонстративно швырялись на пол. Самец помечал свою территорию и доказывал свою независимость. Пофиг-то мне было пофиг, но пофиг пофигом... "Аа! Ааах! Ааа!" - начинала орать я, едва завидев, что мое чудо стягивает с ноги носок. "Только не в меня!.." - когда трогательный черный комочек пролетал мимо. Через пару дней мой Самец с диким ржачем залепил мне в ухо надутым предметом для контрацепции, внутри которого находился, конечно же, скомканный предмет гардерода, но на этом демарши прекратились, а носки стали прятаться под диван. Разумеется, мы оба были молоды и с астрономическим количеством дури и тараканов в головах. Оглядываясь назад, я удивляюсь, как мы остались живы и даже здоровы после почти года под одной крышей. И крыша уцелела, как ни странно... Но апофигеем стала проблема готовки. Диета "Холостяццкая" (пельмени, макароны, горелая яичница, растворимый кофе и пиво) меня совершенно устраивала, однако в некий момент времени моему Самцу взбр
1) "Было время, когда я курила тайком от родителей, у себя в комнате. Я была тогда маленькая и глупая, и не понимала, почему от курения увеличивается риск умереть от болезни сердца. Но потом очень поняла: когда я сидела на подоконнике и курила, а в коридоре вдруг раздались шаги папы, я чуть не схватила кондрашку..."
2) "Обычно я курил только на улице, подальше от дома и вездесущих, всезакладывающих бабок. Но вот случилось так, что я оказался под домашним арестом, точнее, на больничном с каким-то странным диагнозом, очень напугавшим родаков. Курить хотелось. И вот я под покровом ночи прокрался в туалет, здраво рассудив, что запах подгоревшего чего-то на кухне выветривается куда медленне, чем запах туалета - из туалета. Но курить просто так было ссыкотно, а вентиляция под самым потолоком. Не долго думая, я влез на унитаз и закурил. И, разумеется, уже слезая, по закону подлости поскользнулся. Ногой прямо в очко. Не сломал ни то, ни другое, но в голове вертится только две мысли: анекдот про деда, сиганувшего на бабку со шкафа с низменными намереньями ("Тебе "О, ДАААА!..", шлюха старая, а я ногой в п***ду попал!") плюс "...и вошли ноги Чингистхана по колено в опу... Не приняла земля русская ног басурманских!.." Нога застряла. И не вытаскивается. Пришлось открывать дверь и звать родаков на помощь. Чтобы хотя бы убили побыстрее, что ли... Я понимаю, почему моя мама решила, что я накурился немного другого растения, нежели табак. "Есть вещи, которые просто невозможно объяснить..."
yaplakal.com