Ещё один мой новый знакомый, Матвей. Серьёзный, деловитый романтик. Жизненный опыт привёл-таки его к выводу, что мечты, как правило, не имеют привычки сбываться вовремя, поэтому то и дело приходится их опережать и дожидаться их воплощения у финиша. - Матвей, а сколько тебе лет-то уже? - Мне? Знаешь, сколько? Сейчас скажу. – Растопыривает пальцы на обеих руках, внимательно их изучает. – Мне восемь уже, вот. Нет, нет, не восемь! Десять! Как Катьке. Даже вот на столько больше. – Поколебавшись, отмеряет кончик мизинца и быстро убирает руки за спину. - Ну, уж… Десять – это ты хватил. Это ты немножко врёшь, по-моему. - Не вру. Это я просто так молодо выгляжу, что мне как будто шесть. Потому что не пью, не курю и спортом занимаюсь…. - Ой, я не могу! Каким это ты спортом занимаешься? Отстреливаешь куриц на компьютере? - Никого я не отстреливаю – Укоризненный взгляд из-под козырька шапки. – Я на велосипеде катаюсь. - О, это дело! На даче, наверное? - Ага. – Делает сладкий глубокий вдох; глаза расширяются и затуманиваются приятными воспоминаниями. – В лесу катаюсь, по дорожке. Там, правда, корней много, но ничего. Я редко падаю. Один раз, правда, немножко коленку разбил, когда за цепь зацепился…. - Да нет у него никакого велосипеда! – встревает мать. – Матвей, как ты мне надоел. Ну, зачем ты всё выдумываешь? - Я – выдумываю? – Изумлённая, абсолютно искренняя обида в ярких кошачьих глазах – Ты же сама сказала, что купишь на следующее лето! - Но ведь ещё же не купила! - А что ж мне – ждать, пока ты купишь, и даже в голове не кататься, что ли?!
Знакомая работает менеджером по продажам в магазине Zara, крупная и известная сеть продажи одежды. У меня вызвало сильное удивление, то, что Лена рассказала - как оперируют такие «солидные» сети и магазины, расположенные в центральных универмагах, я представлял по-другому. Магазин расположен в центральном универмаге Торонто в финансовом центре города. Это считается не самым крупным магазином по доходам, магазины градируются по категориям 'х': - ххх – магазины, приносящие самый большой доход. - хх – средний - х – небольшой. Магазин, в котором работает Лена менеджером, принадлежит к категории хх. Годовой доход – примерно 2.000.000 долларов. (Когда посчитал, то получается действительно не так много – порядка 6.000$ доходов от проданных вещей в день) В обязанности Лены, как менеджера по продажам, входит отслеживание бюджета магазина, в который входит размер комиссионных, выдаваемых продавцам, отслеживание количества украденных вещей, продаваемость новых поступлений и так далее. В бюджет магазина заложен процент на «исчезнувшие вещи», попросту говоря – сколько вещей будет украдено в течении года. Лена сказала, что на украденое в планировании бюджета закладывается примерно 3.7% от годовых доходов. Вот это меня и поразило – размеры воровства в таких «солидных» магазинных, расположенных в самых центральных универмагах. Часто потери от воровства превосходят заложенные в бюджет цифры. 3.7% потерь – это значит, что воруется вещей на 70-80.000 долларов в год только в этом магазине.
В нашем взводе служил «салабон» по фамилии Поликарпов, мы деды страшно ему завидовали и обращались только на "ВЫ", но в то же время относились к нему с большой симпатией, и каждый с удовольствием помогал парню освоиться в новой для него армейской обстановке. Ему приходилось объяснять элементарные вещи, поначалу он даже не понимал отличия между салагами и дедами... Ну далек человек от всего этого, что с него возьмешь? Впереди два года еще, освоится... Сам Поликарпов был маленьким нелепым очкариком, целыми днями торчавшим с паяльником в своей мастерской. Единственное, что отличало его от остальных салаг - это звание: был Поликарпов лейтенантом-двухгодичником... Конечно, мы частенько подкалывали его по дружески, не без этого. Один раз посоветовали: -Товарищ лейтенант, у нашего полковника, недавно дембельнулся адъютант, тоже лейтеха–двухгодичник и сейчас комбриг без адьютанта. Попроситесь к нему, там лафа, катайся себе на командирской машине и ни хрена не делай...
Когда к нам в мастерские заглянул комбриг, все сбежались понаблюдать эту сцену и Поликарпов тут как тут: -Товарищ полковник разрешите доложить: имею желание стать Вашим адьютантом. Просто мечтаю... Комбриг был мужиком неглупым, понял откуда ветер дует. Он хитро прищурился обвел нас свирепым взглядом и ответил: -Я еще не генерал, тоже пока только мечтаю. К нашему общему сожалению, полковнику не положен адъютант, но если вдруг стану генералом, Вашу кандидатуру лейтенант, я рассмотрю в первую очередь...
Когда я ходил в децкий сад, нас кормили рыбьим жиром. Воспитательница зачерпывала из большой банки ложкой темно-желтую вонючую хуйню и совала детям в рот. Надо было быстро глотать и уебывать, потому как жопу подпирала очередь таких же, как я пиздюков. Никто не любил рыбий жир, потому как он был не вкусный. Некоторые дети даже блевали и плакали, некоторые просто плакали, и не блевали, а некоторые не плакали, но блевали. Вобщем, никто не любил этот ебучий рыжий жир из банки. Один я любил его. Подходил, открывал рот, воспитательница быстро вливала в меня это говно, и я глотал. Иногда я даже вставал в очередь во второй раз, но воспитательница всех хорошо помнила, поэтому выпижживала меня из очереди. Остальные дети завидовали мне и считали меня крутым парнем. Хуле, сами посудите, в то время, как мои одногруппники корчились в рвотных спазмах, я смело и с отважной улыбкой жрал рыбий жир и все-то мне было по хую. Одна девочка Света Васюнина даже влюбилась в меня и показала в раздевалку письку. Впечатления на меня ее писька не произвела, я пожал плечами и спиздил из ее шкафчика конфету "Школьная". Мальчики поголовно желали дружить со мной. Я дружил в Сашей Свиридовым, Лешей Ковалевым и даже с Вовой Клыпой, а его папа, между прочим был настоящим пожарником. Во во всяком случае, он тогда так говорил, но Леша Ковалев утверждал, что он пиздит.
Добрый День. Вчера посмотрел новые выпуски нашей раши. Очень задели два персонажа из Нижнего Тагила. Жителей нашего города выставляют каким-то быдлом и гопотой. Да и вообще среднестатистическая ассоциация жителя России (особенно центральной части) с названием Нижний Тагил - это петросяновское "чудила из нижнего тагила", и зоны, зоны, зоны... В связи с этим решил сделать пост про свй родной город. Хочу показать, что наш город - это не пьяные полудурки из нашей раши и куча зеков. Будет много фот и немного буков. прошу не рвать тему. когда закончу скажу.
Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! - Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
В метро: "Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!"
Мужчина молится в церкви. Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал Господи, я так любил Талькова, и ты его забрал. Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал. ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Азарова!... Заранее благодарен.
Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Совсем недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак. Сейчас стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.
1. Народная мудрость: «Нет некрасивых женщин, есть мало водки». 2. Водка скоро подорожает. Следствие 1: Красивых женщин поубавится. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.
Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают все, что бы он, не дай Бог, не сорвался...
Как сообщил наш анонимный источник из Apple, ipad 3 будет на 47% тоньше, а птицы на 54% злее.
Идут по деревне 5 поддатых девок. На завалинке сидит махровый дед в треухе и смолит самокрутку. Одна из девок игриво спрашивает: - А что, дедуля, смог бы меня? - Смог! - А двоих? - Смог! - А троих? - Всех
Отец - летчик, давно уже принес с работы данное видео, в посте выложу и другие.
В общем, подытожу сразу, ошибка командира корабля, который, желая сэкономить топливо, пошел на запредельную для тушки высоту при данных метеоусловиях, для того, чтобы обойти грозовой фронт "поверху". В принципе частое явление. Но это всегда риск, ибо не известно, на какой высоте этот фронт начинается.
Итог: они на протяжении пары минут не знали, что попали в плоский штопор, видео добавил я сам, лучшего качества в сети не видел.
Начало конца сразу на второй минуте, нижний прибор указывает предельный угол атаки, верхний слева горизонтальная скорость (0.3 -300км/ч и т.д.)
Таблица в которой сопоставляются данные расшифровки параметрического и речевого самописцев в самом низу темы...
Довелось мне тут в больничку загреметь в ближнем Подмосковье, казалось бы, всего-то 90км от Москвы, но такого я увидеть не ожидал.. Простите за качество фото, фоткано не древний моб, только он был под рукой.
6 фото.
1. Койка в палате, всего коек 4 шт, эта самая приличная на вид.
В связи с аварией на Фукусимской АЭС у народа вспыхнул интерес к дозиметрам, радиации и вообще к загрязнению окружающей среды. Предлагаемая тема посвящается опасностям, которые можно встретить в самых неожиданных местах (а бывает и у себя дома), погуляв с обычным бытовым дозиком. Или просто ядовитым вещам, которые трогать руками (или языком) Минздравом не рекомендуется. Будет 39 фото, у кого есть что добавить, дополняйте. via caves.ru
Итак, начнём-с: Очень красивая штука - называется секстан (или секстант) кому как нравится больше - тот так и называет. Часто встречается в квартирах бывалых морских волков в качестве настенной игрушки. Шкалы приборов, выпущеных до 70-х годов, выполнены с использованием светомассы постоянного действия (СПД) на основе солей радия-226. Мощность дозы гамма-излучения видно на приборе. Безопасность: на метре от прибора можно делать всё что угодно. Опасность: возможность загрязнения радием и его дочерними продуктами распада рук, одежды и всего чего захотите. Главное - газ радон, который выделяется от этого прибора попадёт в лёгкие и бутет тому щастье, особенно в квартирке где прибор будет висеть. Чего делать категорически не стоит: хватать его голыми руками, разбирать, отколупывать краску и скорее тащить домой.
yaplakal.com