Фрагмент вырезан из подборки ДТП с камер наружного наблюдения в Колпино (Санкт-Петербург)
Эпизод наглядный - про идиотов, переходящих проезжую часть где попало, при этом разговаривая по мобильному телефону. Очень хочется верить, что "герою" сюжета это происшествие в его никчемной жизни станет уроком...Хотя есть такая известная русская поговорка - "Горбатого только могила исправит". Может и так....
Доброго времени суток, дорогой читатель! Предлагаю твоему драгоценному вниманию короткий рассказ про относительность. Если вы читали мои предыдущие рассказы, то вам будет немного интереснее. Но так тож ничо))
К сожалению, день влюбленных (по совместительству - день расстрела Чикатило) я отметил в компании своих соседей и уютного, всегда дружелюбного, интернета. Виной тому была моя вторая половинка, укатившая в Штаты к родителям. Ну, а теперь она вернулась и нужно было отрабатывать. Наученный горьким опытом, заведение общественного питания я выбирал сам. Конечно же, выбор пал на университетскую столовую: по-своему уютно, недорого и самое главное – никаких «фокусов», типа оплаты в иностранной валюте, минимальной сумме заказа и прочих заправских штучек. Правда, спутница моя была немного недовольна. Ну как, немного… Поначалу ей было интересно – стоять в очереди с подносом, самой набирать готовые блюда (ассортимент которых был, сами понимаете, какой), а потом рыскать в поисках свободного столика, подальше от галдежа остальных. Студенческая романтика! Которая длилась ровно до контакта «пюрешечки» с вкусовыми рецепторами Ани. Неуверенное озорное выражение лица моментально сменилось чем-то, напоминающим страдания, перемешанные с тупой болью, приправленной глубоким разочарованием. Немного посидев, Аня сплюнула картошку обратно в тарелку: -Это что за гадость??? – нагибаясь, спросила она шепотом, чтобы никто не услышал. Я попробовал свою картошку. Нормальное пюре. Немного жидковатое и слегка недосоленное. Ну, и успевшее остыть чуточку. Но вполне съедобное. Взяв солонку со стола напротив, я посолил самый дорогой столовский гарнир и демонстративно
Изначально мы планировали провести целый день в Страсбурге, но погода спутала все планы. Прямого поезда из Ландау в этот день не было, и нам пришлось делать пересадку в каком-то Вейсенбурге. Потом наш поезд отменили, мы выехали на час позже, опоздали на стыковочный и в итоге три часа провели в маленьком Вейсенбурге (или Виссамбуре), о чем, кстати, ни капли не пожалели...
Группа людей рискованно балансирует на натянутом канате. Он висит поперек огромного ущелья, зажатого двумя огромными водопадами. Не смотри вниз - там такая глубокая пропасть! Эта картина была признана самой большой в мире в номинации "Уличное искусство". Автор - китайский художника Ки Ксингуаа. 4 фото via ooditycentral
Если у тебя есть садистские наклонности, любишь мучать животных... Тебе срочно надо на Украину - именно этим там сейчас и занимаются. Украинские депутаты успешно повторяют то, что недавно было в России и то ли запретили, то ли как-то через задницу лицензируют кетамин.
Власти Украины запретили применять единственный препарат общего наркоза при операциях животным. Таким образом, ветеринарные клиники могут превратиться в наглядную камеру пыток.
Домашних животных при операциях просто привязывают к столу и делают местную анастезию, которая отнюдь не избавляет кошек, собак и других домашних питомцев от адских мучений. Именно так ветлечебницы должны исполнять закон о запрете использования препарата общего наркоза для животных - кетамина.
Арнольд Шварценеггер внимательно осматривает свою первую скульптуру из глины от художника Ральфа Кроуфорда в Льюистоне, штат Айдахо. По завершении статую отольют в бронзе и отправят в Австрию – в родной город Шварценеггера. via sknews.ru
Просто и быстро! Удивительную находчивость проявил один из автовладельцев, построив себе в сугробе под окнами квартиры гараж для машины. Более того, в импровизированном "гараже" автовладелец даже хранит кое-что из автомобильных принадлежностей... )) 2 фото via masun
Психология: если хочешь чего-то добиться от другого, сделай так, чтобы он сам этого захотел и оказал тебе благодеяние. Иду по улице, передо мной по сугробам пробирается пожилая пара. Дед(Д) бабке(Б): - Вот, пенсию повысили, давай стиральную машину купим. Б: - Совсем сдурел? Д: - Ну, две будет. Б: - Это что, в одной правые носки стираем, в другой - левые? Ехидная такая бабка. Д(подумав): - А телевизор тебе на кухню? Б: - Я на кухне только радио слушаю. Д(еще подумав): - А давай купим этот... ну, как его... ну, компьютер (с некоторым трудом выговаривая непривычное слово).
Б: - Что, на старости лет решил по интернету погулять?
Звонок. Звонит школьный товарищ. - Ты с интернетом дружишь? – спрашивает. - Ну, в определённых рамках, да, - отвечаю. - Тогда быстро заходи на краевой Форум, и в рубрике «Фото – видео» ищи «нетривиальную историю» и читай и смотри. Открываю, захожу и читаю нижескопированный текст
Нетривиальная история. Автор - Stravaganza 0 - 15.02.2011 - 2:58
Шёл я как-то раз по блошиному рынку, где дедушки с бабушками продают всякий хлам. Смотрю, у одного старичка среди старых ключей, железок, винных пробок, и другого мусора, который он считал товаром, лежит одна-единственная широкая плёнка. Меня это удивило, так как больше никаких фотографических принадлежностей на его прилавке-газетке я не заметил. Подошёл, взял в руки, смотрю - она уже экспонирована. Будучи заинтригован, спрашиваю, зачем дедуля продаёт уже отснятую плёнку? Дед в ответ клянётся и божится, что плёнка чистая, не отснятая, и вообще самая что ни на есть отличная. Попытался указать старичку на имевшуюся на ролике надпись "экспонировано", но ветеран идёт в отказ, и продолжает настаивать, что плёнка чистая, на неё вот хоть сейчас бери и снимай, лучше плёнки в мире не найдёшь, и всё в том же духе. На вопрос, откуда у него эта плёнка, пенсионер ничего вразумительного ответить не смог, явно и сам уже не помнил. История эта показалась мне смешной, и я эту плёнку купил. Валялась она у меня долго, но как-то раз, проявляя свои чёрно-белые плёнки, я её проявил. Оказалась классической "любительской" плёнкой, (любительская-это термин, которым в том фотолабе, где я тогда работал, называли плёнки, на кот
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери. А дочь ему говорит: — Он парень хороший, но верующий. И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се. — А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить? — Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет. — А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах? — Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет. — А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам? — Буду уповать на Бога. После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет? Отец отвечает: — Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!
Японский премьер-министр вызывает министра иностранных дел и спрашивает: - Вы передали русским ноту протеста по поводу визита Медведева на Курильские острова? - Передал. - И что они ответили? - Бинокль подарили.
Идет по казарме прапорщик, видит - солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет. Прапорщик: - Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне. Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой и забил по самую шляпку. Солдат: - Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы? Прапорщик: - Конечно! Подошли к стене: "Бац" - исход тот же! Солдат: - А в танковую броню могли бы? Прапорщик: - Запросто! Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-а-к даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше - не идет. Он еще раз ударил и еще... Все равно - не получается. Прапорщик: - А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал. Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит: - А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.
Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят: - Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится - сожрем. Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр. Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел - на костёр! Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на попу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы: - Эй! Русский, это что такое, так нельзя! Русский: - Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к попе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!
yaplakal.com