И снова блогерша из Ровно Alessa_White посетила Чернобыльскую атомную электростанцию (прошлый репортаж был в августе) и предоставила интернет-общественности свой репортаж... 21 фото
1. Отличие ЧАЭС от остальных атомных электростанций (кроме наличия не самой радужной истории) в том, что станция уже десять назад, а именно 15 декабря 2000 года прекратила генерацию электроэнергии, поэтому сейчас персонал занимается не своей первоначальной задачей, а поддержкой должного состояния станции и выведением ее из эксплуатации.
Американцы придумали отличный гаджет для тех, кто чаще пользуется карточкой, чем наличными. Ведь реально не замечаешь, как деньги на карте заканчиваются
Водитель автобуса из штата Иллинойс лишился работы после того, как задавил снеговика, слепленного и оставленного кем-то на проезжей части дороги. Как сообщается, мужчина, имя которого не называется, уволился, а по другим данным был уволен по решению начальства, а не по собственному желанию, вскоре после того, как представители транспортной компании, где он работал, посмотрели видео об "убийстве" снеговика.
На камеру запечатлен момент, как автобус едет по дороге и без снижения скорости врезается в снежную фигуру, и та рушится. Примечательно, что перед автобусом по той же дороге проехал автомобиль, водитель которого счел нужным объехать снеговика. Короткий ролик был выложен на YouTube в начале декабря и, по всей видимости, через некоторое время дошел до начальников водителя автобуса. Кто именно снял это видео, неизвестно. источник
Девочка Маша зашла в дом Медведей. Поломала стол, стулья. Вдребезги разнесла кровать и тумбочки. Выбила стекла. Сломала шкаф. Сгребла всю еду, которую нашла, и ценные вещи, завязала в простынь. Уходя, щедро полила стены керосином из лампы и чиркнула спичкой. Причиной столь немотивированного поведения стала ссора с матерью накануне утром. Кроме того, девочка Маша была очень смелой и хотела наглядно доказать, что ей никакие медведи не страшны.
Девочка Маша и Антон
Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила: — Я тебя люблю, — девочка Маша всегда была прямолинейной и честной девочкой, как сама с собой, так и с людьми. — Тили-тили-тесто! Жених и невеста! — заорал Антон, сам не зная почему. Девочка Маша сильно обиделась, но ничего не сказала. Коротким ударом отправила Антона в нокаут и пошла своей дорогой. Какие можно сделать выводы из этой весьма и весьма поучительной истории? Во-первых, девочки взрослеют гораздо быстрее мальчиков. Во-вторых, даже в столь юном возрасте мужчина не должен отказывать женщине. В-третьих, Антону очень и очень повезло. Вспомните Медведей. Впрочем, Медведям повезло не меньше.
Девочка Маша и Серый Волк
Однажды девочка Маша шла домой. Несла корзинку с бабушкиными пирожками. Вдруг из кустов выпрыгнул Серый Волк. — Здравствуй, Красная Шапочка, — прорычал Серый Волк. — Я не Красная Шапочка, — честно призналась девочка Маша. — Я девочка Маша. — А почему у тебя красная шапочка, красный шарфик и красный фартучек? — резонно спросил Серый Волк. — Кровь легче отстирывать, — ответила честная девочка Маша. Следует отметить, чт
Пятилетний кот по имени Пеппер научился открывать окна и уходить блядовать гулять в любое, удобное для него время. Хозяев это не напрягало, а даже наоборот - они хвастались всем гостям своим сообразительным котом.
И вот в один "прекрасный" момент, когда Пеппер остался один "на хозяйстве" где-то что-то замкнуло и начался пожар. Так бы все и сгоре нафик, включая бедного котейку, если бы не его способности. Кот открыл окно и выскочил с воплями на улицу. Ну а бегающий кот и валящий из открытого окна дым сделал свое дело - примчался пожарный рассчет и все это дело быстро ликвидировал.
Теперь, я думаю, Пепперу пожизненная колбаска с икоркой обеспечены ))
Было это в бытность мою директорствования и шеф-поварения в одном из ресторанов нашего славного города-героя Кенигсберга (Восточная Пруссия однако). Ресторан принадлежал одной знаменитой группе компаний, которая в прошлом году напиздив кредитов была благополучно отдана в анальное рабство Сбербанку, но тем не менее продолжает успешно выступать на рынке ритейлеров, по ассортименту приблизившись к уровню "Мыло, спички, керосин", а уж любая продавщица тетя Дуся из сельпо деревни "Малые мандавошки" даст сто очков вперед по качеству обслуживания "квалифицированному персоналу, прошедшему многочисленные зомбо-тренинги".
Ну-с, начнемс
Часть первая "Да здравствует Польско-Российская дружба"
В канун предновогодней сексуальной гонки ( пробки, закупки, корпоративы, банкеты, подарки, заказы) я ничего не подозревая сидел у себя в кабинете предавшись грустным раздумьям по поводу новогодней программы в моем заведении и никак не ожидал приближающегося пиздеца. И пиздец не заставил себя долго ждать. Широким гвардейским шагом, гоня перед собой волну воздуха как поезд в метро в кабинет промаршировала дама кустодиевского типа, одетая в норковую шубу и с добрым лицом одесской бандерши. Улыбнувшись улыбкой людоедки и шикарным жестом положив мне на стол шелковую визитку, дама представилась шаляпинским басом - Марья Алексеевна, для друзей Маша! На визитке было написано, что этот танк в норковом чехле является главным бухгалтером Polska Folk Kurvabank, а вернее его филиала, расположенного в Калининграде. Вжавшись в кресло и пропищав свое имя, я пожал ее руку больше напоминающую манипулятор промышленного робота с для чего то сделанным маникюром и украшенную ювелирными изделиями стоимостью с годовой бюджет Калининградской области. В это время в кабинет влетел бармен по кличке Олень с надеждой подписать табель на зарплату, но был загипнотизировал нежным инфразвуковым ревом финансовой воротилы: "А ну-ка зайчик, иди к тете"! Гордый Олень дрогнул и подошел, в глазах его был бился гейзером первобытный ужас, тетя начала что то жарко шептать на ухо бедного представителя семейства оленьих и в его глазах ужас начал постоянно меняться на уважение.
Джону Полли, 50-летнему бывшему машинисту из Лондона, удалось создать точную копию станции поезда метро Абби-Роуд в его собственном доме, в Хартфордшире, в масштабе 4мм/30см.
На постройку этого грандиозного макета Джону понадобилось два года. Но зато теперь на его работу постоянно любуются как домочацы, так и масс-медиа ))
К директору школы вбежала взволнованная завуч Валентина Петровна, облаченная в наряд Снегурочки: - Марьванна, беда! - Что такое? – оторвалась от каких-то бумаг директриса. - Вся школа уже около елки! – трагическим голосом сообщила завуч. - Деда Мороза требуют, а его нет! - Как это нет? – удивилась Марьванна. – Всегда был, а теперь нет. - Вернее, он есть, - поправилась завуч. – Да толку от него нет. Кашляет наш физрук Мамлеев, и жутко хрипит. Какой из него Дед Мороз? - Дела-а! – растерянно протянула директриса. - Ну что же, видимо, придется кому-то из нас брать на себя эту роль… Или вот что. Где наш слесарь Михалыч? - Да где же ему быть? В слесарке, как обычно, - c досадой сказала Валентина Петровна. - Но разве можно ему доверить такое ответственное дело? Он, похоже, уже с утра выпивший ходит. Выражается, опять же про повышение зарплаты что-то бормочет. - Так вы скажите ему от моего имени, что если часок побудет Дедом Морозом, да не схалтурит, будет ему повышение зарплаты! - стукнула маленьким кулачком по столу директриса. - Или нет. Скажите, что я его за прошлый прогул премии не лишу! - Ну, не знаю, попробую, - неуверенно кивнула головой завуч. А из актового зала слышался недовольный и нестройный хор детских голосов: «Дед Моро-о-з, ты где-е, козе-е-ел?!» - Да уж, козел еще тот, - вспомнив, как подвел коллектив школы своей неожиданной простудой физрук, - согласилась Валентина Петровна. Но в слесарку все же поспешила. Потому что дети начали кричать что-то не совсем приличное уже и про Снегурочку.
К ужасу своему, слесаря Михалыча она застала спящим на продавленном старом диване. - Егор Михалыч,а, Егор Михалыч?! – осторожно потрясла завуч его за плечо. - О, кого я вижу! – на удивление сразу же проснулся слесарь. – Снегурочка ко мне пожаловала! Да еще и без Деда Мороза! Ну, иди же ко мне, на!.. - Вы себя чувствуете, Егор Михалыч? – с подозрением спросила Снегоручка, на всякий случай сделав шажок назад. – Вернее, как вы себя чувствуете? - Чувствую, - согласился Михалыч. – Очень хорошо чувствую, на…
Предупреждение: Пожалуйста, перед просмотром этого видео уберите от экранов слабонервных фанатов Леди Гаги и людей, лишенных чувства юмора. Всем остальным настоятельно рекомендуем смотреть и снимать свои собственные пародии на все, что угодно — на фильмы, книги, клипы, игры. Сделав это доброе дело вы поможете тем, кто из-за медленного интернета не может, к примеру, скачивать фильмы, но посмотрев ваш гениальный ролик этот несчастный будет в курсе. Делайте хорошо — будет хорошо: победитель конкурса получит iMac или другие призы. Смотрите - http://vkontakte.ru/club20785629
Когда я был в первом классе, учительница у всех у нас выясняла: «Кто ваши родители»? Профессии были довольно обыкновенные и только одна девочка сдуру сказала, что ее папа мотоциклист. И это была правда. Он по магазинам развозил на мотоцикле с железной коляской, ящики с бутылками. Сказала бы: папа водитель, а то нет же – мотоциклист. Дети существа жестокие, к этой девочке так и приклеилась до 10-го класса кличка – Немецкая мотоциклистка (фамилия ее Немцова). Вроде бы наше-то цветное время появилось столько новых, небывалых ранее профессий, что вроде бы и удивляться немодно, но я недавно все же удивился... У сына первоклассника, учительница по обыкновению всех опрашивала: а кто же собственно ваши родители? (ничего на свете не меняется) Все родители, как родители, но один мальчик выдал: мой папа работает хоккеистом. Все конечно сказали, что это круто (слово респект они еще не проходили), да и только. Я заинтересовался и попросил сына узнать у этого мальчика: папа сам играет в хоккей или работает тренером? Выяснилось, что таки да, играет почти каждый день на позиции вратаря, хоть ему уже 45 лет. Все это было как-то странно. Природное любопытство меня не отпускало. Я попросил жену узнать поподробнее. Она у меня как раз жизнью школы охотно интересуется: чешки, сменки, классные поборы...знает всех мамаш класса. Отвела сына в школу, встретилась с женой хоккеиста и вечером рассказала вот такую историю:
В разную погоду и в разное время года Добровинский, насыпав в карман пригоршню глазок, гуляет с фотокамерой по парку Сокольники. И снайперски точно подкладывает глазки туда, где может возникнуть волшебное одушевление. Никаких других методов исправления и дополнения действительности – не используется. Добровинский говорит, что пробовал корректировать картинку – и кайф натуральности тут же пропадал. Природа терпит только лаконичные добавки. И тогда на полную катушку отвечает взаимностью. 24 фото via 2opena
Китайские археологи считают, что они обнаружили кастрюлю с супом, которой по предварительным оценкам сравнялось две тысячи четыреста лет.
Запечатанный сосуд из бронзы выкопали вблизи древней столицы Сиань, сообщили представители археологической партии государственной прессе Китая. 4 фото via mignews.com
Мужики на охоте/рыбалке устроили покатушки на квадроциклах по реке. Все как полагается - с водкой и бабами ))) Но вот после водки у вышеупомянутых баб крепость хватки уже не та, не та... 5 фот по асе прислали
Иногда необычный взгляд на обыденные вещи показывает совершенно поразительные ракурсы! Казалось бы - обычная вешалка... Но если повнимательнее присмотреться! via почта
- Я собираю марки! - А я – монеты. - А я – фантики. - А я – мусор. - В смысле? - В смысле – предъявите документы!
Египетская акула, покусавшая людей, заявила что у нее такое бывает раза два в год.... что она ничего не помнит... и поплыла в израиль.
общаюсь с индусом в нете. разговор зашёл об известных личностях наших стран он: а каких ты знаешь известных индусов я *особо не задумываясь* : Маугли.
Пограничница: - Цель Вашего визита в Латвию? - Загорать, купаться... - Как-как? Оккупация? 8-[ ]
Комментарии под фоткой красивой девченки: 111: Я когда троллил в контакте, специально брал такие фотографии (находил их на сайтах зарубежных модельных агентств) для фейковых аккаунтов. Ашоты на них почему-то особо активно велись. Один даже в Египет пригласил. 222: из Египта щас пишешь?
- Ты вот женат, скажи, все-таки, какое отличие семейного секса от секса холостяка? - Ну, как тебе сказать. Представь, тебе хочется потрахаться, а твоя правая рука тебе говорит - у меня сегодня пальцы болят… ты меня не любишь, потому что новые перчатки не купил… сначала дай денег на маникюр… ты экономишь на хорошем креме и мыле для меня… ты меня гладить ласково не умеешь… а купи мне колечко… а что это ты на другие руки поглядываешь… ты левую любишь больше, чем меня… любимая рука не должна делать всякую грязую работу, например, вытирать задницу… из- за этих твоих рукопожатий на стороне, ты меня чесоткой заразил, сука-а-а…
В настоящем антимире,где обретаются антиподы, на заборах хуем пишут слово "МЕЛ".
жена мужу ж - Кто обещал посуду помыть? м - Кто обещал тот и помоет. ж - ну иди мой. м - ну перед сном помою ж - иди спать.
Организация "Amnesty International" провела интересную акцию в США, которая называется "Делая невидимое видимым". Цель акции - привлечь внимание к проблеме смертной казни. Для этого на забор был нанесен портрет Троя Дэвиса, который ждет казни последние 19 лет. Портрет виден лишь под определенным углом. 3 фото via mediaproject.com.ua
yaplakal.com