Крысиный яд - не самый приятный способ ухода из жизни. Но именно с его помощью покончил с собой зимой 1943 года безработный и бездомный по имени Глиндауэр Майкл.
Его тело нашли холодным январским вечером на лондонском складе. Свидетельство о смерти гласило, что причиной ухода из жизни стало "отравление фосфором. Принял крысиный яд, попытавшись покончить с собой в период помешательства рассудка".
Тело не было погребено - ни в столице, ни в родном городке в южном Уэльсе. Вместо этого коронер предложил "увезти его из Англии". И после этого Глиндауэр Майкл умер во второй раз. И эта его смерть способствовала изменению хода Второй мировой войны.
Три месяца тело пролежало во льду в одном из лондонских моргов, а затем его перевезли к берегам южной Испании.
Офицеры британской разведки Чарльз Колмондели и Юэн Монтегю, приложив немало сил, придали трупу вид погибшего офицера - придуманного капитана Уильяма Мартина. Для него они на протяжении нескольких месяцев сочиняли легенду, к которой невозможно было бы придраться.
По карманам ему рассовали удостоверение личности, прокомпостированные билеты и письма от невесты, а к запястью приковали чемоданчик, внутри которого была записка с грифом "Лично и совершенно секретно". В ней говорилось, что союзнические войска собираются вторгнуться в Грецию.
На самом деле в планах антигитлеровской коалиции значилась вовсе не Греция, а Сицилия. буквы + 2 фото via nolxxx
Вроде вот глянешь на фотку, и сразу понятно - верный и послушный четвероногий друг встречает любимого хозяина... Но не все так просто! )) В чем дело - ответ под катом
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет: - Пятровна! Муж дома? Петровна: - Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит! Председатель: - Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня! ? Петровна: - Ну а х#ли тут трудного-то! У мово-то борода и усы... !!!
Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца: - Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак? - Конечно, сэр, одну минуту. - Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.
Объявление. Фабрика резиновых изделий отзывает бракованные презервативы. Воспитание незапланированных детей берет на себя.
Как хозяева попадем на чемпионат мира по футболу без отбора, хотя... от нашей сборной всего можно ожидать.
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да потому что ты, б%я. . своей машинкой полпарковки подпёрла!!!
- Мужики, сволочи, только об одном и думают! - Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
- Я возьму тебя на работу. - А сколько платят? - Кормят. - Я согласен!
- Алло! Простите, а Машу можно? - А кто ее спрашивает? - Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: - Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
Жена: — Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме! Муж: — Такси!
— В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари! — Это точно. Средневековье. У нас быков с мигалками возят.
Бабушка купила Красной Шапочке джип. Смотрите в кинотеатрах страны триллер “Волкодав”.
1978 год, февраль. Мы с родителями принесли из роддома мою сестру. Даже имени у нее пока не было. Положили на небольшой столик около жарко натопленной печки. Родители снуют, суетятся вокруг свертка. Такое впечатление, что если было бы еще пяток родителей, то и им бы работа нашлась. Оказывается много хлопот с новорожденными. Я здоровый одиннадцатилетний конь, так толком пока и не смог протиснуться в гущу событий, чтобы как следует рассмотреть, что же там такое мне родили...Было явно не до меня: то распаковка, то запаковка, то поиски градусника для ванночки... И вот через полчаса возникла форс-мажорная ситуация, когда оба родителя должны были на минутку выйти из комнаты. Хоть младенец завернутый и скатиться со столика не должен, но все же, на всякий случай, назначили меня старшим по ребенку. Мы остались с ней одни. Я подошел и, наконец, смог рассмотреть ее лицо. Сестра без имени в свою очередь внимательно глядела на меня. Вдруг мне пришла в голову свежая мысль: раз я тут главный, значит мне можно и дотронуться до ребеночка... Дотронулся пальцем до лба и... запустилась самая страшная минута в моей жизни! Я не мог поверить глазам: Лоб под пальцем промялся, как сдутый резиновый мячик!
Многие пловцы-спринтеры избавляются от каждого волоска на их теле, ну кроме головы, так как на голову одевают шапку... Причина простая - каждая волосинка оказывает хоть маленькое, но сопротивление потоку воду. Даже вроде бы есть примерная формула, на сколько каждый волос на теле пловца увеличивает время, потраченное на дистанцию. Но парень на фотографиях очень скрупулезно подошел к бритью своего тела, делая это перед самым стартом и перед камерами. ))) 7 фот via MenYl.com
Знаменитый город каналов и гандольеров переживает сильнейшее наводнение за последние 22 года... Прошедшие мощные осенние ливни подняли уровень каналов аж на 1,5 метра выше обычного уровня. Теперь в этом древнем городе бОльшая часть исторических достопримечательностей затоплена... 13 фот via telegraph.co.uk
Sean Heavey - не простой фотограф. Он фотографирует исключительно ураганы, бури и штормы. По профессии он электрик, но с камерой не расстается, и как только попадает в грозу - тут же старается найти ракурс поэффектнее. Некоторые его работы даже были отмечены National Geographic
yaplakal.com