В центре Москвы известный адвокат Олег Голубев заснул за рулем "Лексус RX-300", вылетел на тротуар, сбил пешехода и врезался в дом.
Жуткая авария, произошла на улице Сергия Радонежского. Джип "лексус" на полном ходу вылетел на тротуар и буквально впечатал шедшего по дорожке пешехода в стену дома.
- Прохожий чудом остался живым, - рассказали Life News в правоохранительных органах.
После работы поехал к маме. Сел в маршрутку, достал журнал, читаю. Через пару минут в салон протискиваются двое ребят: одному лет семь, другому - двенадцать. С ними, как оказалось позже, их учительница. Мальчишкам не сидится на месте, крутятся, хохочут. Мне всё равно, я устал, дремлю себе в уголке. Учительница через каждые пять минут одёргивает мальчишек - Ваня! Прекрати крутиться! Игорь! Имей совесть! Я всё матери расскажу! Так длится уже добрых пол-часа. Вскоре не выдерживают рядом сидящие тётки - Мальчики! Вы в общественном месте! Как вы себя ведёте! - А мы обезьянки! - корчит рожицу младший мальчишка своему другу. - Свиньи вы, а не обезьянки! - горячатся тётки - В клетеки вас посадить надо! Как с вами учителя справляются?! Мадам, спутница мальчишек, горестно вздыхает, сетуя на тяжёлую жизнь. Сочувствуя учительнице, тётки предлагают здесь же накостылять мальчишкам по шее. Поднимается визг и ор. Вдруг, сидящий в углу паренёк, до селе тихо наблюдавший эту картину, громко произносит, глядя на мальчиков - А, давайте, я вам фокус покажу? - Какой?! - тут же уставились на него ребята
Гостил я как-то у Валеры - друга детства, на даче. Пели песни под гитару, вспоминали былое... Звонок в дверь. Пришел обсудить некоторые рабочие моменты бригадир таджиков - Михаил Анатольевич. Он высокий и важный старик, лет семидесяти. Всегда одет в строгий костюм, даже летом. Таджики его очень уважают и боятся. Стоим втроем возле дома, я скучаю, пока друг с Михаилом Анатольевичем согласовывают фронт работ на неделю. Анатольевич записывает перьевым "паркером" цифры в кожаный блокнотик и бросает уточняющие фразы. Валера решил заняться мангалом и стал снимать с руки швейцарские часы за 20 000 долларов, которыми он очень гордился и берег. Вдруг, часики вспрыгнули и с высоты полутора метров полетели на асфальт. Мы успели только дернуться, да и то внутренне... Катастрофа! Но за десять сантиметров от земли, со скоростью мангуста, их подхватил Михаил Анатольевич. Вернул часы владельцу и, как ни в чем не бывало, продолжил: -"Колодец нужно рыть глубокий, колец девять или десять..." Нам было не до "колец": - "Михаил Анатольевич...а как Вы так успели с такого расстояния броситься и подхватить часы!!? Спасибо! Я даже не знаю, как Вас благодарить"! -"Спасибо будет вполне достаточно" У нас все еще не укладывался в голове этот выверенный суперменский выпад... -" А вы еще раз бы так смогли поймать?" Старик молча подошел к шашкам, лежащим на перилах веранды, дал нам на двоих пять штучек и сказал: "А теперь бросайте шашки одновременно с двух рук в мою сторону". Мы бросили и о чудо... Он поймал четыре из пяти. -"Эх, реакция уже не та", посетовал старик, глядя на, катившуюся по асфальту, единственную не пойманную шашечку. Мы с Валерой долго еще стояли с открытыми поддувалами... -" Михаил Анатольевич, а как вы такому научились?" -" Это нетрудно, ребята, если тренироваться изо дня в день по 12 часов в течение лет эдак десяти. Я же не всегда был бригадиром своих доблестных таджиков, раньше я работал на Красной Площади". Валера: -"Так я и думал, Вы - офицер ФСО".
Отец звонит с работы домой, интересуется, как дела у больного сынишки: - Как ты там? Какая у тебя температура? - Сорок три. - Да ты что?! Не может быть! - Может. Мама только сейчас измеряла, так и сказала: "Тридцать шесть и семь".
- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет! - О Боже! - Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.
Приходит женщина в аптеку: – У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения? – Есть. Пластырь. – На какое место клеить? – На рот!!!
Надеешься встретить порядочного, умного, красивого, талантливого доброго и т.д. и при этом свободного парня? Напрасно! Этих кобелей еще щенками всех разобрали!
Идут два наркомана. Один другому: - Вася, улыбайся - бобик едет. Проходит полчаса: - Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
Разговор устроителей свадеб: - Нельзя ставить столы буквой "П". - Почему? - Потому что после третьего тоста для гостей это уже лабиринт.
Теща спрашивает зятя: - Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? - Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Многие мечтают о бессмертии, но не знают что делать даже в дождливый воскресный день.
Прапорщику задают вопрос: - Вы работаете? - Да что я, рабочий, чтобы работать?! - Значит служите? - Да что я, собака, чтобы служить?! - А чем же вы тогда занимаетесь? - Я военный. Я жду войны!
Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо: - Женщина беременна! Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме: - Это от меня.
yaplakal.com