У Domingo Joaquim ширина рта - 6,69 дюймов, а в сантиметрах это ни много ни мало - 17 см!!! Ему в рот запросто влезает боком(!!!) банка кока-колы... Это просто жесть! о__О И он наконец-то получил от Гиннеса законное звание "Человек с самыми широкими губами", что и подтверждается этими свежими проф-фотографиями 2 фото
Приближается Хэллоуин, и пора подумать о своей резной тыкве Джека Фонарщика. Американец Рей Вильяфанье поднял резные тыквы совсем на другой уровень. Разрабатывая модели для DC и Marvel Comics, Рэй вырезает сложные и ужасные лица из тыквы. Его резные тыквы выглядят как готические горгульи, выполненные в духе предшествующего праздника. ”Самой сложной моделью был Zipperhead («Голова на молнии»), на которую ушла большая часть дня. На все остальные модели я тратил по несколько часов ” – говорит он.
В Штатах увидел весьма креативный бумбокс. Кассеты отцвели, CD уже тоже отходят. Теперь в бумбокс просто вставляете iPhone или iPod Touch - и в компании любых гопников сойдете за своего. На плече бандура стоит прекрасно, я проверял. )) via Exler
Это работы французской уличной художницы Claire Streetart. Клэр не только создает красивые граффити на стенах и заборах на тему уличной любви, но также оформляет витрины и рисует для стикеров. 14 фот via Etoday
Эти снимки победителей конкурса на лучший фотопейзаж 2010 вошли в четвертое издание книги фотопейзажей «Landscape Photographer of the Year: Collection 4». Книга будет опубликована 31 октября.
1. Замок Корфе в Дорсете. Фото представлено Энтони Спенсером – победителем конкурса на лучший фотопейзаж. (Antony Spencer / Landscape Photographer of the Year)
... Говоришь, рассказать про то, как СМС может изменить жизнь? Это как раз про меня. В 1979 году, когда было мне семь лет, повезли нас всем классом в Москву. Музеи, памятники, то-сё. И Мавзолей, естественно. В автобусе моя подружка Катя заявляет: «А хочешь, Вася, я тебе открою одну тайну?! Так вот, если у дедушки Ленина, когда к нему в Мавзолей заходишь, попросить исполнить желание, то оно непременно сбудется! Но не сразу, а только когда большим станешь». «Да ну», - сомневаюсь я: «А ты откуда об этом знаешь?» «У меня старшая сестра, когда их тоже к Ленину водили, загадала, чтобы мальчики из-за неё совершали всякие безумные романтические поступки – дрались, там, цветы воровали. И всё сбылось: трое её ухажёров в тюрьме сидят, четвёртый – в дурдоме лечится». «Зекански!» - говорю: «Чё, прям любое-любое? И велосипед? И мильён денег?» «Не, деньги нельзя, Ленин не любил богатых. А велик... Нужен он тебе станет, когда вырастешь? Надо на будущее думать. Но только осторожно, а то один мальчик загадал себе самую большую в СССР писю, а потом всю жизнь жениться не мог». «А пися-то причем?» - спрашиваю: «Чтобы жениться кольца нужны золотые». «Какое же ты, Вася, ещё дитё», - говорит она: «Ну да ладно. Только загадывать надо не словами, а думать, чего хочешь. Представить себя взрослым, каким бы ты мечтал стать...» Вообщем озадачила она меня. Заводят нас в Мавзолей. Я всё голову ломаю - каким хочу быть. Ну, перво-наперво, машину крутую. Ну, чтобы про меня по телеку показывали, а все говорили: «О, да это же Вася!». А в остальном - совершенный сумбур в голове, картинки из фильмов мельтешат, от которых я тогда просто млел: Жеглов и Горбатый, сыщики, воры и прочая криминальная муть. За этими думками даже Ленина толком не разглядел... ***
Всем, кто когда-либо летал самолетом, или только собирается, интересно будет узнать несколько секретов, которые известны пилотам, но пассажиры не имеют об этом никакого понятия. Думаю, что кое-что из этого вы все-таки знаете. Некоторые моменты относятся больше к европейским и американским авиалиниям, с отечественными многие нижеуказанные правила не работают.
Авиакомпании всегда следят за тем, чтобы расход топлива был минимальным. Пилоты в случае непредвиденных обстоятельств (плохие полетные условия) вынуждены совершать посадку на альтернативные аэродромы не только из-за нехватки топлива, но и для того, чтобы не перерасходовать его сверх нормы, даже при наличии такового в баках.
Иногда у пилотов даже не остается времени на еду, и они вынуждены задерживать рейс просто для того, чтобы по-быстрому перекусить. Пилоты никогда не скажут пассажирам, что произошло что-то непредвиденное на борту, до тех пор, пока ситуация не станет абсолютно необратимой.
В кино нередко показывают, как самолет задерживает отлет на несколько минут для того, чтобы дождаться одного опоздавшего. В реальности такое происходит очень редко.
Согласно нормам, пилот может находиться за штурвалом до 16 часов без перерыва. Тут они находятся в худшей ситуации, чем, например, шоферы-дальнобойщики, ведь те могут притормозить на обочине и поспать часик, а в воздухе этого не сделаешь.
Для американских пилотов самые “нелюбимые” аэропорты – Reagan International и John Wayne в Калифорнии. У них очень короткие взлетные полосы, из-за чего крайне редко получается посадить самолет с достаточной мягкостью. Второй особенно нелюбим из-за того, что на подлете к нему построено много больших особняков, хозяева которых большие шишки и очень не любят шум, поэтому приходится переводить самолет в режим “баллистического полета” (перевод мой), уменьшая шум турбин, что значительно повышает риск при взлете и посадке.
Лишь недавно учились мы в классе десятом И часы проверяли по школьным звонкам теперь привыкайте, ребята, к десантным, А теперь привыкайте, ребята, к десантным, Продуваемым всеми ветрами войскам.
Трое моих близких друзей служили в частях специального назначения. У меня не сложилось со здоровьем (-6 близорукость, астма, сердце и прочая от родителей и самим приобретенная ерунда) и меня, конечно, не взяли. Но работа фотокорреспондента иногда помогает. Завтра летишь на учения спецназа - говорит редактор фотоагентства GeoPhoto Вадим. Надо сделать пару сотен репортажных карточек и 15-20 выставочных шедевров.
Когда этот монумент был одним из лучших, посвященных строительству коммунизма. Но времена идут, коммунизм больше не строят и этот монумент в Болгарии выглядит заброшенным и никому не нужным... 7 фот via ru_abandoned
Один русский турист в Китае был очень удивлен, увидев в табачном ларьке такую пачку. Мало того, что на ней надписи весьма странные, так еще и... 5 фот via xxxlive.com.ua
Вчера премьер-министр Владимир Путин был с визитом в Киеве. В этом бы не было ничего особенного, если бы... не синяк под левым глазом Путина и обильное количество тонального крема на лице! Говорят, что премьер был не очень весел и пытался стоять так, чтобы камерам была видна правая сторона его лица. Он отказался от интервью и сразу отправился в аэропорт. Первыми синяк заметили украинские журналисты. Говорят, что в реальной жизни он виден намного лучше, чем на фото и на видео. Затем фотографии появились и у информационных агентств. Есть какие-то идеи, откуда взялся синяк? 6 фото via econo.com.ua
Когда я работала в фотосалоне, утром пришла пара - флэшка не читается, отдали на восстановление, заплатили приличную сумму и ушли. Через пару часов прибегает муж: - Заплачу в 2 раза больше, если восстановить не сможете!
С каждым потерянным мобильником последующий становится всё дешевле и дешевле.
Запись в дневнике: - Ваш сын неадекватно ведёт себя на уроках, примите меры. Ответ отца: - Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать окружающий мир.
- Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Летит самолёт. Один пассажир причитает: – Ой, мне хреново! Ой, щас стошнит! Сосед по креслу: – А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! Мужик: – Нажал. Ну и что?! Сосед: – Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка. Мужик: – Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, с@ка, что, сама себе свет включить не может?..
yaplakal.com