В посте о Камчатке в комментах многие хвалили красотку ведущую Марию Моргун. Сейчас появилась возможность поделиться с вами ее фотографиями в хорошем качестве. Надеюсь никто не будет против?
Исландия удивительная страна. В первую очередь, конечно, там потрясающие неземные пейзажи, но и люди не отстают от природы.
Я сейчас о том, что я нигде не встречал такой концентрации внимания человека к природе и к самому себе, как в Исландии. Вдоль озер, где гнездятся птицы, стоят такие домики. Во-первых, можно снимать и наблюдать за птицами, не привлекая их внимание. Во-вторых, эти домики отлично спасают фотографа от исландской дождливой погоды. Вообще, наблюдение за птицами один из главных туристических аттракционов.
1.Не так давно, переезжая в новый офис, выгребал всё оттуда, куда до этого годами не лазил. И, в одном из ящиков, обнаружилась группка любопытных девайсов. И нахлынуло. 1996 – й год. Я купил себе первый в жизни мобильный. Боже, как мне этого хотелось. Хоть он стоил тысячи долларов, хоть он оттягивал карман пиджака, хоть он мог работать только в крупных городах и не везде на трассах – счастью моему не было предела. Открыв окно в машине, на светофоре, бывало не громко разговаривал с воображаемым собеседником, буквально впитывая в себя завистливые взгляды (так мне казалось). «Я уеду, звони на «Сотовый». Двадцать три года мне было, мальчишка… Наверняка у каждого сохранились те воспоминания, как хотелось СВОЙ мобильник, и память о тех трепетных чувствах, когда был сделан первый звонок. Переехав в новый кабинет, выставив на одной из сувенирных полочек. По порядку:
Болливуд прогрессирует. Как-то я выкладывал сюда ролик какого-то индийского фильма, где скрестили терминатора и матрицу
А сегодня наткнулся на трейлер нового индийского блок-бастера ROBOT С такими темпами они скоро и Голливуд обгонят... З.Ы.: думаю, что песен и танцев в фильме, как и положено индийскому кино, будет очень много :)
Вчера ходил покупать себе джинсы... В магазине, когда я непосредственно щупал ткань штанов руками, мне вдруг подумалось - а ведь НЕ ДЖИНСЫ продают сейчас везде и повсеместно (по крайней мере в России)!!! Кругом какие-то "псевдо джинсы", а джинсовые пиджаки и вовсе исчезли из обихода! Грустно, очень грустно! В связи с этим, вспомнилась история из моего прошлого, в то время, когда я жил в огромной стране, под названием СССР. Мои первые джинсы я ходил покупать с отцом, как сейчас помню их название - "Levi's". Помню самое первое своё ощущение, когда я их одел: Я НЕ СМОГ СОГНУТЬ НОГИ!!! Да-да, я не обманываю! Джинсы стояли КОЛОМ! Именно так и никак иначе! Мои ноги в джинсах просто не сгибались, но это только в первый день, затем постепенно джинсы разносились и радовали меня ещё не один год! Словно вчера это было, помню, модно было носить с джинсами плетёные ремни (на типо того, что на первой фотке) с металлической бляшкой, которая зажимала ремень, конец которого просто свисал (у модных парней ), либо заправлялся... Вторыми моими НАСТОЯЩИМИ ДЖИНСАМИ, были джинсы "Wrangler", производитель скорее всего тот же, потому что слово "Levi's" всё же присутствовало на фирменном лейбле, а как замечательно пахла кожа, тот маленький кусочек, который лепился над правым задним карманом! Ммм...
Так почему же сегодня не продают "те самые" джинсы??? Или продают? А может они настолько стали дорогими? И если продают, похожи ли они на те джинсы??? Уважаемые Яповцы, ответьте мне на эти важные дл
Система давит на тебя законами? Пусть законы работают против системы. Прочти, научи знакомых и передай дальше! Не оставайтесь в стороне.
Образец заявления
Для тех, кому небезразлично состояние дорог в его городе, программа «Автоклуб 100 ТВ» публикует образец заявления на улицы, состояние и оборудование которых не соответствует требованиям Государственного стандарта (ГОСТ Р 50597-93).
Заявление направьте в адрес начальника районного подразделения ГИБДД, нам – копию ([email protected]), чтобы мы могли проконтролировать процесс устранения недостатков.
В тюрьме Сан Квентин, которая расположена неподалеку от Сакраменто, штат Калифорния, открыто новое отделение для введения смертельной инъекции. Оно представляет собой целый комплекс специально оборудованных помещений. Оборудование новинки, которая уже готова для своего первого «клиента» – убийцы Альберта Гринвуда, обошлась американским налогоплательщикам в 853 000 долларов.
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом… Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. - Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время…
- Почему Батурина не берёт фамилию мужа? - Потому что только на подписывание документов при переоформлении собственности уйдёт около трёх лет...
Если к вам в дом постучались неприятности, не открывайте двери: они подумают, что никого нет дома и уйдут. Правда, может постучаться и счастье.
- А у меня сосед холодной водой обливается. - Ух ты, он что, морж? - Не... хулиган он.
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: - Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ".
Лекарства помогают выжить, особенно тем кто их продает.
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером. — Благодаря жене. — ??? — Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег. — Ну и на каком? — Ещё не перестала...
Вчера по ящику какой-то деятель, не помню кто, выдал: какой смысл повышать пенсии и зарплаты, если надбавку все равно сожрет инфляция.
Дачник через забор разговаривает с соседом: - Что это вы вчера праздновали? Танцевали... - Да это наш дед улей перевернул...
"Новая ипотечная программа! Низкие проценты! 25 лет быстрой расплаты! Не кабала! Звоните".
- Так, что у нас? Шумы в лёгких, сердечко пошаливает, зубы жёлтые... Курите? - В день по две пачки! - Плохо... Вы знаете хоть, что курение вам жизнь сокращает? - Да в курсе, но зато оно продлевает жизнь моей жене. - Как это? - А если б я не курил, давно бы уже убил эту суку!
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются бутербродами...
Учитель: - Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения? Ученик: - Семь. Учитель: - А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения? Ученик: - Девять! Учитель: - Садись! Два тебе за неправильный ответ! Ученик: - А вот и xуюшки! У меня седня день рождения!
Что такое 100 миллионов центов? Это миллион баксов. Такую сумму носят не напрягаясь в маленьком чемоданчике герои в каждом втором голливудском фильме (хотя на самом деле это больше 10 кэгэ бумаги). А вот сто миллионов центов по центу... это, скажу я вам, огромнейшая куча металлолома! Именно столько использовала для своей акции в Америке организация "Здравые центы". Выглядит довольно таки внушительно. В чем суть акции я пока не знаю, но фотографии - вот они, полюбуйтесь... 7 фот via xxxfiles
В китае что плотность населения, что плотность застройки - довольно таки высокая. А что делать, если нужно провести демонтаж... высотного здания? (Ну ясно для того, чтобы построить еще более высокое, чтобы еще больше китайцев поместилось) Выход один - взрывать аккуратно и ювелирно! И таки справились! 7 фот сноса здания посреди жилого квартала via cfp.cn
yaplakal.com