Давайте посмотрим на самых интересных новых участников, которые вошли в книгу рекордов Гиннесса 2010. 9 фото+буквы frend.org.ua 1. Пекинес по имени Пагги, с языком 11,43 см.
На Филиппинах это место называют «городом оружия». Уже больше века жители Данао зарабатывают на жизнь производством оружия. Эти люди знают, как вручную можно собрать пистолеты, револьверы и автоматы. Власти создали кооператив, чтобы таким образом легализовать производство оружия. Но вместо того, чтобы зарабатывать деньги легальными способами, большинство сотрудничает с местной мафией.
Хосе берет в руки пистолет, смотрит в прицел. Задумывается на мгновение, а затем вкладывает форму в тиски, которая на данный момент является не более чем подобием будущего пистолета, куском металла. Хосе Арнескару предстоит провести не один день за работой, прежде чем эта форма обретет свою огневую мощь. Этот мускулистый 33-ех летний рабочий прикладывает всю силу, работая над затвором. «Это самая сложная часть», говорит он запыхавшись. «Потребуется не меньше недели, чтобы закончить работу». Это важнейшая часть оружия, поэтому в работе Хосе будет использовать только напильник...
Видно, что киоскера достали, совсем достали! Впрочем, у нас народ такой: "Как нет? Совсем нет? И даже завтра не будет? А когда? Никогда не будет? Прям вот совсем никогда не будет? А, может, послезавтра будет?.." via exler
ХАТТАБ История эта началась в тот день, когда притарахтев из райцентра на своем мотоцикле с коляской, Григорий Семенович зарулил во двор и, стянув с головы танковый шлем, начал громко звать жену. Из-под кустистых бровей, глядя на которые Брежнев удавился бы от зависти, взгляд Григория Семеновича сверкал молодо и возбужденно, словно у обладателя только что сорвавшего джек-пот лотерейного билета. Прибежавшая на зов мужа Мария Васильевна сразу почуяла неладное. Под аккомпанемент ее оханья из мотоциклетной коляски был извлечен огромный мешок, из недр которого на свет Божий был вытряхнут молодой черный барашек. – Дывись! – тыкая сарделькообразным пальцем в ошалевшее животное, радостно прогрохотал Григорий Семенович. – Який красавец, а?! Это – Хаттаб! Красавец Хаттаб с трудом поднялся на трясущиеся ноги, еле сфокусировал взгляд на окружающей его действительности, и издал жалобное: "Бе-э-э-э…" Утратившая за долгие годы совместной жизни привычку спорить с мужем, Мария Васильевна восприняла факт появления нового постояльца во дворе стоически. Барашек занял привилегированное место в иерархии местной живности, получил право свободно разгуливать по всему двору, периодически получая подачки от Григория Семеновича в виде кусочков сахара, хлеба, сухариков и тому подобных ништяков, и, окруженный заботой и вниманием хозяев, рос как на дрожжах. *** В первой половине дня жаркого августовского четверга, поскорее закончив с делами, я пораньше, по-тихому, свинтил с работы. В связи с грядущими праздниками впереди нас ожидало три выходных дня, и
К приезду Бенедикта XVI в Британии готовились тщательно. Для понтифика подготовили сразу два автомобиля, в Эдинбурге и в Лондоне. Обе машины произведены концерном Mercedes-Benz и достались Бенедикту XVI в наследство от предшественника. 7 фот via gzt
Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, «наверно сыроежка», «похож на съедобный» и «точно поганка». Впитавшая от меня эти таинства ботаники Маша приготовила в лес три больших мешка. - Лишнее мы раздарим, - сказала она. Ей представлялось, грибы растут как картошка. Становись на колени и собирай. Реальный лес оказался суровым жмотом. Подобные весёлым лосям, мы проскакали ельничек, потом березняк. Нашли сыроежку, и ту раздавили в драке за авторские права.
Маша ехала в лес с простой целью оставить страну без грибов. А Ляля пришла переплюнуть Машу. Ей неважно даже, сколько это выйдет в мешках. Главное в прогулке за грибами, считает Ляля, это победа. Её план был таким: надо бежать Машей сзади и чуть сбоку. При виде добычи Маша взвизгнет, потому что девчонка. В этот момент надо прыгнуть и схватить. Всё должно быть как в бейсболе. То есть, понимаете, шансов спастись у природы не было вообще.
Мы пробегали по лесу долгих три минуты и поняли: здесь грибов нет. То есть, их нет совсем, нигде. Грибы - это миф. Его пересказывают друг другу психически неуравновешенные люди для поднятия самооценки.
Например, мои приятели Бекназаров и Макеев, здороваются так: - Вчера 15 белых. - А я в воскресенье 27 белых, а подберёзовики не считал. - А я в субботу 300 боровиков, но весь день ходил. Бекназаров, чтобы врать и не сбиваться, переходит на вёдра. Он сетуе, что собрал за август 14 вёдер, всего. Времени совсем не было, поэтому так мало. Со слов более творческого Макеева, у всей его родни давно закончились вёдра, тазы и ванны. Я мечтаю однажды дослушать их беседу. Там в конце нависает волнующий рассказ, как в голодную Африку шли эшелоны с маслята
Презабавнейший пример манипулирования фотографией продемонстрировала государственная египетская газета «Аль-Ахрам». Фотография вверху была сделана во время мирных израильско-палестинских переговоров в Вашингтоне две недели назад. По красной ковровой дорожке в Белом Доме идут египетский президент Мубарак, израильский премьер Нетаниягу, американский президент Обама, палестинский лидер Аббас и король Иордании Абдулла. На развороте же египетской газеты снимок выглядел несколько иначе 3 фото via drugoi
Майор Голубь проводит перекличку новобранцев: - Рядовой Голуб! - Я! - Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы. - Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!
У моей жены только один недостаток - я.
Игра на вечер. помогает после тяжелого трудового дня: вам понадобится: один человек (вы сами), ванна с натянутыми над ней веревками для сушки белья, колготки. Как играть? надеваете колготки - попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места. делаете несколько шагов вперед. Вы тролейбус! Если при этом надеть лыжи- получается трамвай. Если при этом надеть лыжи и налить в ванну воды, получается речной трамвай. А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка! А если выключить свет, и надеть налобный фонарик, то вы метро! Приятного вечера!!!
В постели молодая пара: - Ты меня любишь?! - А я, по-твоему, что сейчас делаю - ненавижу, что ли?
Милиционеры на каждом углу, ФСОшники в кустах, гаишники с утра перекрыли движение по всему район, снайперы сидят на крышах, вокруг телевидение, журналисты... Как всегда - неожиданно - президент решил в обед прогуляться по улицам города и случайно зайти на рынок и в магазин.
Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
– Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша… -Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
yaplakal.com