Пиздец, дожили. Сегодня обнаружил в одном из терминалов оплаты новую услугу: за вшивые двадцать рублей любой может организовать владельцу сотового телефона небольшой нервный стресс, вызванный звонком якобы гаишника, который называет марку и цвет машины жертвы, и просит подойти к ней. Вот как выглядит интерфейс оформления сего безобразия. 5 фот
Деревенька, как деревенька. Много таких. Вот только загорают на берегу пруда некоторые не по-деревенски совсем. Гошка с Генкой. Расстелили верблюжье одеяло старое, загорают и на тонконогих девчонок смотрят, а Светка с Ольгой им на мостике отсвечивают. Это Гошка им втер, что стоя у воды загорать лучше получается, вот они и стоят. А Гошка с Генкой смотрят, когда девчонки на мостике стоят, на них смотреть удобнее, а Гошка в Светку уже четыре года влюблен летом. Он бы и зимой влюблен был, но зимой они не видятся, а учатся в разных городах. Этой зимой будут в седьмых классах учиться. Генке Ольга нравится. Ишь, как красиво стоит, думает Генка, как будто нырять собирается «рыбкой». Сейчас прыгнет. - Не, Ген, не прыгнет, - встревает Гошка в Генкины мысли, - она плавать не умеет. - А твоя Светка, - обижается Генка, - а твоя Светка тоже только по-собачьи плавает. - Нет, ты лучше скажи, зачем девки лифчики носят? – Генка уже не обижается, а философствует в меру сил, - Ольга четыре года назад без всякого лифчика купалась. Сейчас-то он ей зачем? - Ген, а ты ее и спроси, - Гошка устраивается поудобней, - вдруг расскажет? - Дааа, спроси, - возмущенно протянул Генка, - сам спрашивай. Она хоть и в лифчике, а дерется как без него. - Чего делаете, мужики? – к пруду подошел зоотехник Федька – двадцатитрехлетний парень, почитаемый Генкой и Гошкой уж если не стариком, так вполне солидным и немного глуповатым человеком, - я тут у Куркуля ружье сторговал немецкое, айда на ферму испытывать. - Врешь, Федька, - не поверил Генка, - нипочем Куркуль ружье не продаст, оно ему от отца досталось, а тому помещик за хорошую службу подарил. - А я слышал, что Куркуль ружье в то
Этот чайник сделал выпускник высшей национальной школы искусства и дизайна (Сент-Этьен, Франция) - Эстель Соваж. Для нагрева воды для чашки чая он использует... обыкновенную лампочку! 5 фото via shtuki
История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс...
Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости. Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова.
Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину). Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что её двойник спешил на работу.
Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за ним. Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор. Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а сказать ничего не решился...
В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у её родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту историю.
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово? - Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...
С целью уменьшения пропасти между богатыми и бедными премьер-министр предложил отнять деньги у богатых и раздать их очень богатым.
Встречаются 2 друга: - Привет, что делаешь? - Да вот, несу разные вещи. - Чем же они несуразные? - Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот например - несу мел! - Что ты не сумел?
Молодая жена говорит мужу: - Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: «Не может быть», но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: «У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти». Мужик думает: «Ни фига себе, до чего дошла техника!» Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: «В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, задолбал!
- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет? - Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?
Самые необычные машины российских чиновников, депутатов и губернаторов 11 фото Отсюда - forbes
01. Pinzgauer 712M Владелец: Владислав Резник - председатель комитета Госдумы член президиума генсовета "Единой России" Оригинальный автомобиль произведен австрийской компанией Steyr-Daimler-Puch, а крупнейшим эксплуатантом Pinzgauer стала швейцарская армия (машина используется в вооруженных силах 29 стран). Первая версия Pinzgauer, выпускавшаяся с 1971-го по 1985 год, пользовалась популярностью и среди гражданского населения, так как автомобиль обладал отличными ходовыми качествами в условиях бездорожья.
Пару дней назад в блоге Flickr было объявлено о том, что к Commons присоединился фотоархив NASA. Уверен, что коллекция будет пополнятся редкими и интересными кадрами из истории американского космического агентства, а пока приглашаю посмотреть, как собственно строили NASA. 19 фото via amelito
1. На фото: площадка, на которой строится центр пилотируемых полётов в Хьюстоне.
Что вы можете увидеть в обычной водопроводной воде, если взглянуть на нее через микроскоп с огромным увеличением? Да все, что угодно! Вот, например, таких жутеньких созданий под названием Copepods (Веслоногие). Эти фотогрфии воды из Нью-Йорка, где она практически не фильтруется, в отличие от нашей. А в нашей хлорке практически ничто не выживает )) И хоть эти микроскопические ракообразные людям не вредны, но смотреть на них довольно таки жутко... 7 фот via ceemar.org
На официальном сайте Олимпиады в Сочи проходит конкурс выбора талисмана игр. Принять участие в конкурсе может каждый гражданин РФ с 1 сентября по 5 декабря 2010 года. Необходимо отправить в Организационный комитет «Сочи 2014» свою творческую работу. Что люди и делают? и довольно успешно. Вот такой народный креатив, бессмысленный и беспощадный получается. А что поделать - именно так народ видит талисман Олимпиады в Сочи. 18 рисунков via talisman.sochi2014.com
Нихуя не уважаемый Владимир Владимирович Путин, я вот хочу к вам обратиться через ЖЖ свой, потому, что теперь модно так делать и может ваши сраные холуи донесут до вас мой месседж в его, так сказать, первозданном виде. Знаете, я не такой, как вы любите. То есть я не бухаю, не курю, не употребляю наркоту, у меня три высших образования, я пишу книги, где я частенько обсираю ваш сраный строй и вас, только иносказательно, а то меня печатать тогда не станут потому, что вас все сцут, потому, что вы из ЧК, а ЧК все сцут, потому, что ЧК - это, конечно, пиздец, но вы и сами все про это знаете. Так вот, я еще спорт люблю, в этом мы с вами схожи чем-то. Вы, как я слышал, тоже спортивный человек. Играете небось в теннис и гимнасток, я знаю, любите. Но это ваша личная жизнь и она меня мало ебет, мне бы со своей разобраться. И вот, Владимир Владимирович, еду я короче сегодня на велосипеде своем по сраной какой-то дороге асфальтированной кое-как, потому, что половину асфальта спиздили и у нас вообще на всех дорогах половина асфальта спижжена и поэтому у нас все дороги сраные и даже те, по которым вы ездите и которые в вашу честь перекрывают. Но это немного справедливо, не так ли? Вы премьер министр сраной страны и ездите по ее сраным дорогам и в этом великая синергия власти со своим народом, я полагаю. Но я отклонился от темы. Еду я на велосипеде и думаю: Мне 36 лет, вам 58, в 2012 году вы опять станете презиком и значит, что вы с вашей хорошей спортивной формой и медицинским сопровождением проживете в политике еще лет 20. И это беспизды значит, что я еще 20 лет, до седых мудей моих буду жить в стране в которой вы правите. А мне это чота нихуя, Владимир Владимирович, не интересно. А сказать вам почему? А скажу...
yaplakal.com