Итак, дорогие ЯПовцы, позвольте представить вам наиболее удачные работы моего одногруппника... Все выложено с его разрешения
Фотографий 13, просьба подборку не ломать
1. Абелизавры и Аелозавры
Абелизавр Abelisaurus - «Ящер Абеля»
Время обитания: поздний мел (74-70 млн. л.н.) Питание: хищник Длина: до 9 метров Высота: до 3 метров Вес: 1,5 тонны Скорость: Обнаружен: Аргентина, Индия, Мадагаскар
Стеклянная дверь бутика «Новая Жизнь» тонко звякнула колокольчиком – посетитель. Девушка-продавец лениво оторвалась от чтения глянцевого журнала. Алексей неторопливо подошёл к стойке с проспектами, неуверенно вытащил один - так обычно в продуктовой лавке вытаскивают на пробу апельсины.
Девушка сделала два охотничьих шага по направлению к молодому человеку: - Могу я чем-нибудь помочь? - Да, - обернулся он. – Можете. Я хочу купить себе новую жизнь. Чтобы утром проснулся – бах! И всё уже другое… Всё, понимаете?
- Отлично вас понимаю! – с энтузиазмом защебетала она. – В ассортименте нашего бутика есть масса отличных жизней, например директора ресторана или торгового центра, есть весьма доступная по цене жизнь владельца стоматологического кабинета… Хотите?
- Стоматологического? – кисло переспросил Алексей. – А нет ли чего-нибудь менее… э-эээ… болезненного? - О! Вчера завезли полный эксклюзив – жизнь профессионального наёмного убийцы, киллера. Представляете, сколько вас ждет приключений? - Нет, - вздрогнул он. – Это чересчур экстремально. - Тогда, может быть, жизнь известного киноактера? Только представьте: известность, Канны, девушки, кокаин… - Я не переношу кокаин! - В самом деле? - У меня на него аллергия – сразу начинаю чихать.
- Может, сразу возьмете пакет «Президент»? Правда, хорошие страны уже разобраны, остались только Албания и Зимбабве. - Президентом? – поморщился Алексей. – Каждый день эти совещания? Без выходных? А потом повесит за шею какая-нибудь хунта? Нет уж!
- Может, хотите жизнь нефтяного магната? Это сейчас модно! - Было модно, - нахмурился он. – Лет десять назад. А сейч
Парень подходит к блондинке: - Ах, девушка, какой у вас парик удачный, как он вам идет, даже не заметно, что это не ваши волосы!.. - Да как вы догадались?! Я же специально такой выбирала, чтобы все думали, что это у меня натуральные волосы... - Просто я сейчас в книжном магазине за вами в очереди стоял и видел, что вы учебник по квантовой механике покупали.
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: - Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! - Ну, выведи тогда формулу бороды. - Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова "бор" и "ода". "Бор" это "лес", а "ода" "стих". Получаем "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2. 71828, в - коэффициент волосатости.
Три заядлых автолюбителя в гараже после работы распивают пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них: - Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами! - Какими? - Кто такие "пидарасы"? Отец замешкался с ответом. Тут на выручку приходит собутыльник: - Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пидорас. Другой собутыльник: - Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уж точно пидорас. Отец: - Это все фигня, сынок! Вот тебе другой пример: еду я по дороге, резко останавли
Не будь мамочкиным сынком! Организуй свой день рождения самостоятельно с помощью сервиса JustParty. Приглашай друзей бесплатно по sms, их можно приглашать даже если они еще не в сервисе. Дай прикольным подругам ссылку на свою днюху, пусть видят с кем ты будешь и что пьешь. А после тусовки - можешь выложить фотки на сайт, если хочешь.
Тысячи индуистов ежегодно совершают паломничество в ледяную пещеру Амарнатх. Это место является одной из наиболее известных индуистских святынь. Легенда говорит о том, что Шива избрал это место для того, что бы поведать своей супруге Парвати о тайне мироздания. И практически с тех самых пор тысячи паломников-шиваитов со всех концов мира преодолевают тяжелую и опасную дорогу что бы лицезреть лингам, который является символом творения.
Стали известны новые подробности "ядерной тревоги", по которой вчера утром был поднят московский район Нагорный. Оказывается, сирену включили по приказу директора расположенного рядом предприятия - чтобы таким образом призвать к ответственности владелицу автомобиля, припарковавшую свое транспортное средство у ворот завода.
Как сообщили представители пресс-службы УВД Южного округа российской столицы, никаких учений в Москве сегодня не проводилось, а вой, который вызвал панику в Нагорном, на самом деле издавали сирены завода манекенов на Криворожской улице (дом 1).
Весь район был поднят по тревоге ради того, чтобы неизвестная женщина, которая припарковала свою "Хонду" у одних из ворот предприятия и тем самым преградила путь заводскому транспорту, вернулась к машине и отогнала ее в сторону. Сначала директор обратился к сотрудникам ГИБДД, чтобы те "пробили" иномарку по номерам, но дозвониться до хозяйки автомобиля всё равно не получилось.
Тогда была отдана команда включить заводские сирены. Как ранее писала "Правда.Ру", жуткие звуки переполошили весь район, многим пожилым людям пришлось вызывать скорую. По неофициальным данным, опубликованным PolitOnline, итогом "ядерной тревоги" в Нагорном стали несколько десятков звонков от местных жителей в службу 03. via steer.ru
yaplakal.com