Жилетту приходилось часто бриться в поездах. Это было весьма рискованно: из-за тряски на стыках рельсов опасной бритвой можно было запросто перерезать себе горло. Жилетт использовал бритву Star Safety Razor, сделанную на манер тяпки: ручка была закреплена перпендикулярно массивному лезвию. Бритва быстро затуплялась, и ее приходилась часто править. В 1895 году Жилетту пришла в голову простая идея: использовать вместо массивного лезвия тонкие стальные полоски, которые при потере остроты можно было бы просто выбрасывать.
С этой идеей он обратился к металлургам Массачусетсского Технологического института (MIT), и они заверили его, что это абсолютно невозможно. Но Жилетт не сдался и вместе с инженером Уильямом Никерсоном (по иронии судьбы – выпускником MIT) на протяжении шести лет разрабатывал дизайн бритвенного станка, лезвий и технологию их выпуска. В 1901 году Жилетт и Никерсон основали American Safety Razor Company, а два года спустя начали массовое производство. Причем, чтобы сформировать рынок, сначала им даже приходилось продавать товар по цене ниже себестоимости.
В 1904 году Кинг Кемп Жилетт получил на свое изобретение патент, а компания была переименована в Gillette Safety Razor Company. После этого сильная половина человечества узнала изобретателя бритвы не только по имени, но и в лицо: на каждой упаковке с лезвиями Gillette печатался портрет Кинга Жилетта.
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: - Дарагая, слющай, ты его родила или связала?
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
- Дорогой, помнишь фразу: "Должна быть в женщине какая-то загадка!"? - Да, любимая, и что? - Через 9 месяцев узнаешь отгадку.
Зашел мужчина в аптеку, купил 500 презервативов, вышел на середину зала, расскидал их и начал усердно топтать. Сбежились продавцы, позвали заведующего. Он спрашивает: - мужчина что вы делаете? а тот говорит: - так 5 лет назад я бросал курить!
Как опpеделить, когда вpемя мыть посуду и убиpать в кваpтиpе? Загляни себе в штаны - если там член, то ещё не вpемя.
- Дорогая, ты что любишь - персик или апельсин? - Ты в магазине? - Нет, я в аптеке.
Разговаривают дети новых русских. - Ко мне вчера Дед Мороз приходил... - Да, фигня все это, он не настоящий. - Настоящий, я проверил. - Как это? - А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.
Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте
Семен Семенович Дрочилло фамилию свою не любил. И даже не потому, что с ее написанием у всех возникали проблемы – вечно норовили не дописать одну «л» да на конце поставить «а». И не потому, что в силу ее «итальянского» звучания мальчишки в детстве дразнили его папой Карло, а в университете дали неблагозвучную кличку «макаронник». Просто фамилия была какая-то несчастливая, и из-за нее Семена Семеновича с детства преследовали всяческие неудачи.
Росший в профессорской семье известных ленинградских лингвистов, хрупкий мальчуган с детства волочил по жизни тяжелый груз доставшейся ему фамилии. Старая нянечка в детском саду, каждый раз, когда видела маленького Сему, крестилась тайком и жалостливо вздыхала. В школе молоденькая практикантка по английскому языку, проверяя присутствующих, звонко на автомате выкрикнула его фамилию и в рыданиях выбежала из класса. Она решила, что ее гнусно разыграли, подсунув фальшивый журнал.
Однажды пожилой и мудрый Семен Симеонович, отец Семы, решив, что сын уже достиг возраста, когда можно апеллировать к логике и разуму, а не к эмоциям и провел с ним воспитательную беседу после очередного произошедшего недоразумения.
- Сема, послушай меня. Все в этом мире относительно. Тебе сейчас кажется, что хуже твоей фамилии на свете не существует. Но на самом деле это ошибочное мнение. Разве не нужно благодарить судьбу за то, что наша фамилия Дрочилло, а не, скажем, Педрилло или Пердилло? А хотел бы ты носить фамилию Пиздарванцев? А ведь у нас в Ленинграде целая семья живет с такой фамилией. Там даже дело дошло до того, что главу семейства из партии хотели исключить за то, что он отказывается менять фамилию. А тот уперся и ни в какую –
Многие женщины ожидают первые теплые дни с тревогой и сомнениями: зима уже прошла, а фигуру в порядок привести так и не успела. Что делать? К счастью, быстрый и надежный способ вернуть весеннее настроение ЕСТЬ!
Как проверить экранированность микроволновки, если вы компьютерный маньяк? Де легче легкого! Нужно три вещи: микроволновка, ноутбук и Wi-Fi точка доступа... ))) ______ 3 фото с пояснениями via dlinyj
______ Во всём нужен инженерный подход с умом. Проверяем микроволновку Итак, всё началось с поста уважаемой shnur0vka которая цитируя БОР:
Оказывается, что не все микроволновки(особенно дешевые) добротны изолированы. Поэтому многие люди получают огромные дозы радиации, что приводит к раковым заболеваниям. Чтобы проверить изоляцию - положи телефон в микроволновку и позвони на него. Если он звонит, что изоляция слабая."
Зажарила в микроволновке свой мобильник. К сожалению пост под замком, и ссылку на него давать не буду. Я повторил её опыт, разумеется не жаря мобильников . Мобильник прекрасно звонит в микроволновке. Ну я не будь дураком полез в гугл, и узнал что микроволновка работает на частоте 2,45 ГГц, тогда как мобилы на 900 MГц, а следовательно разные способы экранирования и ничего удивительного (http://qol.ru/articles/11/ ) . 2,45 ГГц , хм, любой уважающий хакер знает что на этой частоте пашет вайфай.О! Сказал я и достал из сумки свой еее РС, включил нашёл свою точку, и ввёл в консоли винды ipconfig /all и узнал, что ноут сидит на айпишнике 192.168.1.182!
Эврика! Конекчусь к своей точке работающей под любимым Linux по SSH, и создаю там баш скрипт следующего содержания:
#!/bin/sh echo -e "\033[0;40;32m" while (true); do date >>a.txt; ping -c 1
На автобане А6 в Германии перевернулся грузовик и потерял весь свой груз, пиво и вино. Судя по фото, в Германии видимо нет халявщиков, была бы такая авария например на МКАД-е то трассу очистили бы в три секунды. via durakdurakom
Ну согласитесь, что строгий галстук под строгий костюм - это не прикольно! А вот выделиться из серой толпы таким вот шедевром "галстукостроения" - это как минимум экстравагантно и привлекает внимание! 11 фот via blog.i.ua
yaplakal.com