- Саша! Саааашааа! Вставай лежебока! - Ну, что там еще? Вставать не хотелось категорически. А жена уже бегала по квартире. Стучала дверцами шкафчиков на кухне, шумела водой в ванной, двигала створками шкафа-купе. - Вставай, вставай! Кто рано встает, тому бог дает. - Мне вполне хватает тебя. - Не смешно. Итак, мой дорогой, я уезжаю к маме. Меня не будет три дня. Еды я тебе наготовила – с голоду помереть не должен. И смотри мне, что бы не бухал и баб не водил. Знаю я тебя, кобелину. Что бы не кого не ебал. Кроме Юли, конечно. - Угу… Но это все было потом. А начиналось все прозаично – у него был очередной день рождения…
Она была прекрасна. Идеал. Произведение искусства. Вершина секс индустрии. В тот момент ему казалось, что в ней нашли себе место все достижение науки и техники. День рождения Саша решил справлять у себя дома. Позвал ближайших друзей и немного водки с нехитрой закуской. Вот они и подарили ему резиновую бабу. Друзья, а не водка с закуской. Под всеобщий хохот и ликование он раскрыл коробку и вытряхнул оттуда нечто среднее между манекеном и сдутым резиновым матрасом. А еще там была инструкция. Да, да, самая обыкновенная инструкция по использованию. Из нее следовало, что изделие могло не только надуваться воздухом, но также наполняться теплой водой (температуру которой сохраняет надолго). У изделия было три отверстия: вагинальное, оральное и анальное. Все как положено. Кроме того, ее можно было подключить к электросети. Это могло помочь вагине стать почти живой. Руки и ноги ее были подвижны, так что она могла принимать любое положение. Вот такой подарок. Проснулся Саша уже глубоким утром. А точнее в обед. П
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит: - Эх, мастер, как я тебе завидую! - Но чему, господи? - Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»
Пожарник Шеф видит в горящем здании, как пожарный трахает пострадавшую. Шеф: КАКОГО ЧЕРТА ВЫ ДЕЛАЕТЕ!? Пожарный: Эта девушка наглоталась дыма. Шеф: Тогда вы должны сделать ей искусственное дыхание рот-в-рот! Пожарный: А как вы думаете, с чего это все началось?
У тебя есть категория? - Да, C. - О! Грузовики водишь? - Нет, гепатитом болею...
- Я, кстати, беременна! - Бля! - Уже второй раз! - Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.
Блондинка рассказывает: - Решила пропылисосить салон в машине. Потом пришлось развал-схождение делать.
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека... Представляете реакцию этого загорающего?
Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.
Секс - это тоже самое что ебля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.
Ладушки - оладушки Где были?- У бабушки! Что вы ели? - Кашку! И нахуй это нужно?
Построил Ной Ноев ковчег, поселил каждой твари по паре, а когда позже решил посмотреть, кого он там поселил, то оказалось, что там были не только твари, но и сволочи.
Что? Отправить СМС на короткий номер? Да лучше я вас самих отправлю на короткое слово!
Google открыли только для России специальный сервис, с помощью которого ты можешь поздравить друзей с наступающим Новым годом и подарить им виртуальный подарок-талисман. Он будет веселить их весь год и приносить то, что ты пожелаешь.
«Adolf Kanonen» - 406-мм сверхтяжелое береговое орудие. Судя по описанию его на месте, оно сейчас имеет эпитет «Самая большая сухопутная пушка в мире из ныне оставшихся в наличии». 18 фот via periskop
Весной этого года 42-х летний норвежский ветеран фрирайда Fred Roar Syvertsen во время съемок горнолыжного фильма перепутал место прыжка. На полных ходах, на скорости более 80 км/ч Fred улетел со скалы высотой более 100 метров. Парашюта за спиной не было... 12 фот via Риск ру
yaplakal.com