- Дамы и господа, представляем вашему вниманию меч паладина Зелота. Как вы знаете, согласно пророчеству Искарина, герой, владеющий этим мечом, сразит темного властелина. Меч в хорошем состоянии, освящен первосвященником. Начальная цена — три пуда золота. Перед началом торгов, присутствующий здесь, эксперт, глава белого совета, архимаг Эрандий осмотрит меч. На сцену поднялся сгорбленный старичок в белом плаще, наклонился, провел руками над мечом. Зашипело, из-под пальцев брызнули искры. Архимаг повернулся к распорядителю, кивнул. - Итак, господа, ваши ставки? Распорядитель торгов внимательно оглядел зал. Желающих покупать не было. - Напоминаю, что король Арзии пообещал выдать замуж свою дочь, между прочем, довольно известную красавицу, замуж за того, кто сразит темного властелина. - Три с половиной, - донесся выкрик из зала. - Четыре, - перебил ставку широкоплечий варвар, сидящий во втором ряду. Распорядитель перевел взгляд на юношу с бледным лицом, сделавшего первую ставку. - Четыре с половиной! - заявил тот. Варвар усмехнулся, поднял руку: - Шесть. Юноша вздохнул, посмотрел в бумаги, сверяясь с балансом. - Шесть с половиной. - Десять, - выкрикнула амазонка, с последнего ряда. Юноша побледнел. - Зачем вам принцесса? - жалобно спросил он. - Принцесса мне совершенно ни к чему, разве что посудомойкой, а вот половина королевства пригодится. - Какая половина королевства? - Та, которая с принцессой вместе. - Двадцать! - решительно произнес юноша, судорожно сжимая руки. - Тридцать, - тут же перебила ставку амазонка. -Ставлю все, что есть! Тридцать пять! - крикнул юноша. Распорядитель сдел
Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька. На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф! Паф! Паф!" Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали". На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
- Сынок, ты любишь маму?.. Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!
- Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел? - Ну дык... кхм...
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка! - Смотри, сынок, тебе не всегда будет так везти!
Эх, снек, снежок, Белая метелицца! Девки в жопу не дают, – Пойду сйем печеницца.
Мне тут из хохляндии смс прислали - "а у нас снег!". так и хочется ответить - "а у нас газ!"
- Иванов, тебя начальник вызывает! - Да я же только что от него! - Теперь на дуэль!
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
Есть люди настолько опытные, что верят только в будущее.
В поликлинике надпись на кабинете уролога "Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!"
- Официант, вы мне вино мутное налили. - Hе, вино отличное, это просто стакан грязный.
Встречаются две подруги: - Ой, я слышала твой муж сломал ногу... С
Эта детская поговорка как нельзя лучше подходит к этим замечательно-позитивно-креативным 3 принтам в рекламе обезболивающего )) Dolormin - Быстрая помощь при боли.
Как поймать такси в Париже: 1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете. 2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо. 3. Пристегнитесь. 4. Ничему не удивляйтесь. 5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты. 6. Ничему не удивляйтесь. 7. Закройте глаза. 8. Откройте глаза. 9. Ничему не удивляйтесь. 10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.
Как поймать такси в Лондоне: 1. Встаньте у дороги. 2. Поднимите правую руку. 3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение. 4. Развернитесь лицом в противоположную сторону. 5. Поднимите левую руку. 6. Дождитесь остановки черного кэба. 7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя. 8. С достоинством назовите адрес. 9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.
Как поймать такси в Мадриде: 1. Встаньте у дороги. 2. Поднимите правую руку. 3. Дождитесь окончания сиесты. 4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал" 5. Дождитесь окончания корриды. 6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде. 7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное. 8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.
Как поймать такси в Нью-Йорке: 1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук. 2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки. 3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в крас
Вспомнил занятную историю. У кого воображение богатое и есть маломальский опыт заправки лазерных картриджей - смеяться будут долго...
В общем, дело обстояло так. Небольшой провинциальный город, пара контор, обслуживающих всякую оргтехнику, некое количество разнокалиберных фирмочек, активно использующих эту самую оргтехнику и эта самая оргтехника в лице всевозможных принтеров и копиров, иногда требующая заправки.
Случается вдруг в одной из фирмочек небольшая кадровая перестановка - сменили толкового студня-эникея на дядечку лет пятидесяти, ужасно заслуженного и с дипломом по программированию 196Х года. Инфаркт при виде мыши,культурный шок при виде клавиатуры а отношение к копировально-печатающей технике вообще за гранью добра и зла... Но, кое как, с перебоями, дядечка основные задачи освоил, и бизнес-процессы вошли в свое обычное русло.
И вот, одному лазерному принтеру приходит время заправляться. Для не слишком сведущих отмечу, что "заправлять" можно двумя путями - либо купить нужный порошок, и аккуратно сделать все самостоятельно, либо позвонить по телефону, после чего приезжают компетентные в этих делах люди и делают все быстро и как надо.
Но наш дядечка решает - зачем платить каким то фирмачам, если мы и сами с усами. закупает порошок, скидывает пиджак, стелит на столе газетку, разбирает картридж, уделывает всех и вся вокруг себя, с горем пополам собирает картридж обратно, затем начинает наводить порядок. Сметает все, что можно смести в одну кучку на газетку, МОКРОЙ тряпкой пытается что-то отмыть... в общем, все через жопу и кое как. Сам как негр, кабинет как антрацитовая пещера и тут кульминация: весь порошок, который ему удалось
В Калининградской области переезды регулируются не просто сигналами светофора и шлагбаумом. Стоят вот такие плакаты, как будто найдутся умники бодаться с поездом. Но это еще не всё. На особо тяжёлый случай (с головой, конечно) из земли поднимаются толстые металлические пластины. Скажите, калининградские водители, вам не обидно, что из вас последних дураков сделали? Или вы типа смелые, бросаетесь через шлагбаумы?
yaplakal.com