У всех родителей - дети как дети. Моих же аист при раздаче жестко наебал. Причем дважды. Им достались опездолы, разнополые к тому же. Будь папа с мамой ясновидцами - они б родили близнецов, через 15 лет сдали бы их на помойку и жили себе дальше спокойно и счастливо. Но и тут они облажались. И нас с братом разделила пропасть в целых 9 лет. При чем здесь это? Ну хотя бы при том, что не успели они вздохнуть и выпить коньяку по случаю одновременного окончания моего переходного возраста, защиты диплома и сдачи меня замуж, как тут же вляпались в следующий. Усугубленный мужской брутальностью и дурным влиянием старшей сестры на неокрепшую детскую психику. Братишка перетащил манатки в освободившуюся комнату, съездил ко мне в гости, спиздил постеры "Коррозии металла", "Сепультуры" и "Металлики", выклянчил у меня драные джинсы и записался в неформалы. Многострадальные стены комнатушки вновь украсились "страшными рожами" (да-да, именно так именовала бабушка наших кумиров), к моим добавились еще "Король и шут", "Корн", "Слипкнот". Плюс к моей большемуртинской шестиструнной, брат раздобыл гитару "Урал", выкрасил ее в радикально черный цвет и научился играть на ней "Сектор газа". После чего был признан самым ахуительным пацаном на Нефтебазе и неоднократно пижжен другими претендентами на это звание. Нападающие получали "Уралом" в голову и больше нападать не пытались, а мирились с братом и таскались слушать сольные выступления по вечерам в беседку детского сада. Понятно, что мятежный дух требовал и внешнего выражения. И в один прекрасный летний вечер брат решил выбрить себе ирокез.
Халява... Халява - это када ты занисхуя получаешь какой-нить девайс, который можно в последствии продать, использовать в личных целях или накрайняк зохавать. Эту самую халяву я уважал и любил с раннего детства. Любовь моя выражалась обычно в коллективном спизживании яблок, крыжовника и прочей кисло-сладкой поебени в близлежащих садах. Об одной из таких экстримальных вылазок я и хотел бы вам сегодня поведать. Средь местной пацанвы прошел будоражащий и ввергающий в продолжительный ахуй слух: "в прицерковном саду ахуефшые попы и попадьи вырастили какие-то презаебеннейшие генно-модифицированные груши!". "Надо их спиздить!" - пронзила мою семелетнюю голову мудрая мысль, а следом за моей, не теряя скорости, и корыстные котелки моих подельников - Прэса и Рыжего. Экипировавшись специализированными футболками с ааахуенной провисью на уровне пуза, мы пошли на дело. Перебравшись через железную ограду, мы оказались в церковном саду и, положив свои маленькие хуишки на библию и, конкретно - на восьмую заповедь, принялись увлеченно пИздить заебательские грушы. Когда мы уже стали похожи на беременных колхозниц и собирались съябывать с места преступления, Прэсли вдруг остановился. Взгляд его был таким, будто ему только что вырвали нахуй почки и насрали в душу. - Пацаны... Пиздец. - проскулил он и как подстрелянный пингвин пошуршал в кусты. - Засранец ебаный! - в сердцах сплюнул Рыжий. - Говорили же ему не жрать эти яблоки вчера! Нет, блядь, я хочу! Вкусно ему! Вот и дрищи теперь, мудак. Прэсли ответил на эту гневную реплику лишь извиняющимся пердежом и горячим плеском недопереваренных фруктов. - Ояе
- Извините пожалуйста, - от волнения я прокашлялся. - Я вас внимательно слушаю, - ответила женщина лет тридцати с хуем, поправив очки на тонкой переносице. - Я ужасно извиняюсь, - я опять поднес кулак к губам, - кхм-кхм, простите ради бога, у вас есть книга... - Конечно есть, - женщина поёрзала на стуле, - вы же в библиотеке все-таки! - Я понимаю, - я попытался улыбнуться, - но к сожалению я не помню ни автора, ни названия.
Женщина посмотрела на меня сначала через линзы, потом поверх них: - И? - В общем там... Извините... Главного героя зовут Толик, ну он клёвый был конечно, но потом он сдох. - Погиб? - Ну да, на машине он ехал куда-то и в столб въебался, - от того, что сболтнул лишнего, я опять деланно кашлянул, - извините.
Библиотекарь вновь сравнила картинку, полученную при помощи отшлифованного стекла, и без оного: - Вы знаете, есть такая книга, - она задумчиво покусывала карандаш, - Главный герой там действительно погибает, но не на машине, хотя и не без помощи транспортного средства. - Минуточку? - Не перебивайте, подождите, - она встала, и оттопырила свою суховатую, на мой взгляд, попку. Прошла к стеллажам, уверенным движением достала книгу с полки, открыла, пробежала глазами по странице, - кажется эта... - Про Толика? - Почти, - она задумалась, - но, самое главное, как вы и хотели! Главный герой гибнет под поездом. - Толик? - Ну не совсем. - Не совсем Толик что-ли? - Даже более чем...
Я переступил с ноги на ногу: - Скажите, а он перед этим болел? - Кто? - Ну, этот, как его, - я опять засмущался, что выражалось в покашливании, - Толик
Т-15 — проект СССР гигантской торпеды, несущей термоядерный заряд к берегам Америки.
При взрыве под водой образовалась бы волна цунами высотой 300 метров, которая смыла бы все небоскрёбы и прибрежные города. Идея была утверждена лично Сталиным. В 1954 году Хрущев отказался от этого проекта. А заряд в 100 мегатонн было решено использовать в других целях. В октябре 1961 года на полигоне «Новая Земля» была взорвана «Царь-бомба» с боезарядом половинной мощности торпеды Т-15 (58 мегатонн).
РДC-202 («Царь-бомба», «Иван», также «Кузькина мать») — термоядерное устройство, разработанное в СССР в конце 1950-х годов группой физиков под руководством академика И. В. Курчатова. Самое мощное взрывное устройство за всю историю человечества.
Бомба была сконструирована по заданию Н. Хрущёва в рекордно короткие сроки — вся разработка и изготовление заняли 112 дней. Бомба имеет трёхступенчатую конструкцию: ядерный заряд запускает термоядерную реакцию второй ступени, она, в свою очередь, активизирует термоядерную реакцию третьей ступени. Оболочки капсул с термоядерным топливом изготавливались из урана, под действием нейтронного облучения в момент взрыва в них должна была начаться цепная ядерная реакция, энергия которой также повышала мощность бомбы.
Первоначальный вариант бомбы массой 40 т (100 мегатонн) был отвергнут конструкторами ОКБ-156 (разработчиками бомбардировщика Ту-95) как слишком тяжёлый. Тогда ядерщики обещали уменьшить ее массу до 20 т (при этом одна из урановых оболочек заряда заменялась свинцовой, и мощность взрыва уменьшалась вдвое — до 50 мегатонн).
30 октября 1961 года на полигоне Новая Земля бомба была сброшена с самолета и
Лехе Токину всегда везло. Ну, просто везло как последней сволочи. Если мы попадали в женскую общагу для блуда и самоутверждения, то мне все время попадались толстые, грубые кобылы с раздвоением личности, а ему глупые, симпатичные блондинки, специально созданные для необременительного, полового времяпровождения. Иль меня обязательно поймают контролеры, если я забуду взять студенческий билет, а его без этого билета даже в электричках не трогали. Короче, он был отмечен какой то высшей печатью, а я малозначимым штампом где то в правом верхнем углу. В общем, ему опять подфартило. Под самый Новый Год. Были раньше такие денежно-вещевые лотереи по 30 копеек. Их насильно «впаривали» старосты групп, грозя разборками на комсомольском собрании. Приходилось брать и верить в то, что через две недели ты выиграешь автомобиль «Жигули» за пять тысяч. Ну, понятное дело, эти «Жигули» выигрывал кто то в Соликамске иль Куйбышеве, но только не в Курске, только не мединституте, где мы с Лехой честно прогуливали лекции и бухали неистово по комсомольски. Так вот, Лехе все же повезло и с этой чертовой лотереей. Он героически выиграл надувную лодку «Нырок» за 87 рублей 53 копейки. Об этом он мне и сообщил торжественно и ярко 30 декабря 19…. И тот час мы ринулись в сберкассу в которой был «короткий день». Я еще было заикнулся про саму лодку на предмет экстремальных путешествий по рекам СССР, но был сбит железной логикой – что пить на Новый Год. Как правило все отложенные деньги, кончались примерно за три дня до праздника и приходилось идти на железнодорожную станцию, где за 3 рубля плюс две бутылки водки грузить машины ящиками с ценным бухлом. Естественно пока шла погрузка, происходи
- Пошёл ты на 36 букв! - На 36??? - Да, 12 раз на 3 буквы!
Свадьба. Брачная ночь. На утро он - другу: - Она - ураган в постели. С одной стороны хорошо, что опытная, с другой стороны плохо, что я у неё не первый. Жена с подругой. Подруга: - Как муж? - Как человек очень хороший. - А в постели? - Подумала и поняла чо он у меня не последний.
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к колдунье, та говорит: - Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь - на столько и помолодеешь. Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила. Тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздаётся детский голосок жены: - Хватит, хватит, слезай! Муж: - Не-е-ет! Я тебя обратно в пизду загоню, и ещё заставлю тёщу аборт сделать.
- Папа, а как вы познакомились с мамой? - Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой".
В маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!!"
Если раньше на заборах писали просто "Маша - шлюха", то сейчас еще и номер телефона указывают.
Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.
На гербе министерства финансов РФ есть посох и крылья: до кризиса деньги уходили, во время кризиса - улетают.
Дурак был Гитлер, надо было просто придумать Евросоюз!
Скажу сразу - ни один кот не пострадал, история закончилась благополучно. Но вот за каким хреном он в это дупло полез - знает только сам кот... Но не говорит! 6 фот
yaplakal.com