Знакомства... Встречи... Секс... А что потом? Потом... Вы возвращаетесь в свой дом... Невинное лицо... Пакет с едой. И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное "ждала я целый день", И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то... Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть За малое количество минут.... За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!! В руках то телефон.... не ВАШ!!...........................ЕЁ
совсем юная девушка считает, что: - она никогда не будет целоваться без любви - а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения! - убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители - самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!) - заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае - если мальчик не проводил после свидания, то он козел
юная девушка считает, что: - она уже опытная женщина - она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине - и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами - убираться в квартире надо только к приходу гостей - перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада... - если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел - самая красивая часть мужского тела - это руки - заниматься сексом можно начиная со второго свидания - секс - это уже Отношения
молодая женщина считает, что: - она никогда не будет спать с женатым - к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо - а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется - детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру - самая красивая часть мужского тела - это мозг - на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито - для уборки в к
вроде такого не было прикольная игра нужно ходить и мочитса a,s,d-магия z,x,c-удары траф низнаю скока опера выдает 9950180 а експловер 9 57... (недоконца показывает) одним словом играть или неиграть решать вам
Дорогой Дед Мороз ! На этот Новый год я бы хотела , чтобы все стали добрее , а я красивее . Будет время , сделай мужчин умнее , но если тебе некогда , то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора . В общем - то мне и Джейк Гилленхаал сойдет . ( Это примерно то же самое , Что Брэд Питт , только моложе .) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый , который голышом бегает по квартире , пинает подушку , а потом садится в кресло и глазками так зырк - зырк !
Впрочем , я отвлеклась . Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ . Мне подойдет тот , который у баклана , - эта птица умудряется съедать за день больше , чем весит сама , а в бедрах совсем не поправляется . По - моему , это несправедливо . Стройные бедра гораздо нужнее женщинам , чем каким - то там бакланам . Конечно , я убеждаю саму себя , что если буду на завтрак есть хлебцы , по вкусу не отличающиеся от обертки , в которую они упакованы , то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс . Но мы же оба понимаем , милый Дедушка , что это не так . Поэтому - бакланы . Запомни .
Теперь о прическе . Сделай так , чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то , чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно - взлохмаченный вид . Мне уже надоело объяснять людям , что я не ночую в клетке с бешеными хомяками .
Эпиляция . Дед , ты хоть знаешь , как это мучительно ? Я не спорю , есть Масса плюсов в том , чтобы быть женщиной . Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля ( не факт , но в это принято верить ). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии . Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом . Читать дальше...
-...Боренька, голубчик, попробуйте еще вот этот салатик, пожалуйста... ну так вот, мой предпоследний муж, вы его не застали, он был генным программистом, руководил каким-то секретным проектом, и он постоянно твердил, что не доверяет ни этим китайским, ни индийским криворуким копипастерам. Представляете, так прямо и говорил! И еще он говорил, что код нашего ребенка он будет разрабатывать сам, а затем опубликует его под открытой лицензией. И вы не поверите, Боренька, ха-ха-ха, он его до сих пор разрабатывает. Да, он у меня был гений, но знаете, ведь гении все не от мира сего.
А мне ведь не нужно ничего, ничего кроме простой человеческой любви и тихого семейного счастья. Поэтому мы с Сережей не стали изобретать велосипед, а просто, получив родительскую лицензию взяли кредит и заказали себе малыша в UniversalKids. - да, да Боренька, последняя версия, 17-я прошивка, малазийская сборка. Дизайнерский экстерьер, нам посоветовали мулата, они опять входят в моду. И еще мы попали под акцию: ребенку бесплатно установили защиту от СПИДа и рака, и прокачали английский до InfantEdition. Кроме того, нам выдали дисконтную карту на загрузку с айтюнз десяти множественных 3D-оргазмов с бессрочной семейной лицензией, представляете? Да, мы заказали мальчика. Министерство толерантности не позволяет заводить девочек мужским парам. Зона, к сожалению, пятая. Мультизоновых делают только в Китае, но их нам отсоветовали.
Ну контрабандных афганских я, понятное дело, в расчет не беру, у них даже нет защиты от копирования! Зачем нам проблемы с законом? И вы знаете, говорят что этих детей там, не к столу будет сказано, РОЖАЮТ! представляете, сколько в них может бы
- Старший сержант Филипченко. – Усатый страж видимости порядка на дорогах лениво козырнул выскочившему из машины водителю, мысленно калькулируя воспитательную беседу. – Нарушаем, значит?
Проштрафившийся повел себя странно. Вместо того чтобы смущенно улыбнуться и, разведя руками, посетовать на плохую видимость или что-нибудь в этом духе, он вперил раздраженный взгляд в лоснящуюся переносицу Филипченко и свистящим шепотом, сквозь стиснутые зубы, выплюнул очень нехорошие слова:
- Тебе что, сержант, надоело старшим быть? Совсем нюх потерял, да?
- Не понял… - на всякий случай решил уточнить Филипченко.
- Ты мне, сволочь, операцию срывать будешь? Тебя что – не предупредили?
- Никак… - начал было старший сержант, но передумал, решив проявить бдительность, - а ты… вы, собственно говоря…
Странный темноволосый водитель лет двадцати восьми от роду, с колючим взглядом, договорить ему не позволил:
- Молчать! – процедил он тоном пожизненного генеральского зятя. Потом отвел глаза от переносицы Филипченко и, недобро прищурившись, уставился куда-то в конец проспекта. – Давно здесь стоишь?
- С шести утра, - осторожно ответил гибддэшник.
- Машина... Вольво… Семьсот сороковая... Темно-синяя… Государственный номер РР 313… Давно… проезжала? – отчеканил вопрос темноволосый.
Филипченко напрягся, вспоминая проехавшие за полдня автомобили, подняв глаза к небу и беззвучно шевеля губами. Воспоминания ограничивались пятью с половиной тысячами рублей.
- Не было такой, – уверенно заявил он.
- Точно? – взгляд странного типа вернулся к переносице собеседника.
Учились в Санкт-Петербурге пара африканских студентов- Самуэль и толстая Мьянма, по окончании обучения- приехали на родину, которая заботливо оплатила неогранёнными алмазами учёбу двух аборигенов племени « Дикие козлы» и начали лечить людей от бубонной чумы и холеры, а толстая Мьянма от слепоты, зубной хворобы да ещё и травматологом подрабатывала Больные- люди видевшие таблетки только на шее ,у главы государства, в виде бус- относились к лекарям с почётом и уважением: то змею дохлую притащат а то и слона загонят в лекарский огород- нате , мол, эскулапы- отловите, жрите и наслаждайтесь сочной мякотью слоновьего хобота- можете его использовать как погружной насос. Так Самуэль и вовсе приспособил хоботы к наконечникам для клизм , которые он делал из желудков тигров, а что?.. от бубонной чумы помогает- и неграм ,опять- же, забава…не каждый же день в пустынях клизму ставят.. порой целыми селеньями приходят- выберут первую красотку племени такую чтоб два зуба спереди, на шее -56 колец и глаза размером с яичко у слона- сядут дружно в рядок и смотрят, как Самуэль клизму ставит.. старики при этом ещё языками цокают..» Воооо.. хорошо пошла.. глубоко и звук такой гулкий.. как в пещере» Ежели девка при экзекуции- не верещит , знать будет хорошей женою, родит в племя сильных детей и согнёт пальму, чтоб бананы достать . А хлопцы- так те и вовсе каждый месяц на процедуру приходили- у них своё поверие: ежели какой воин сможет воду из клизмы через рот выплюнуть и при этом как можно дальше- тот и будет считаться храбрым войном.
Да только долго- ли коротко- ли.. заскучали наши герои по Новогодней феерии, подарки в виде ластика и стеклянных бус перемежёванных с пустыми пивными
Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А хуй его знает...".
Увидел название игры "Новые приключения Колобка". Старые, помнится, закончились пожиранием колобка. С чего же начнутся новые? Заинтригован.
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
- Ты в универ уже поступил? - Нет, а нафига - у меня же плоскостопие.
Чтобы поймать крупную рыбу, нужна всего лишь удочка, а вот чтобы рассказать, какую рыбу ты поймал, нужен талант!
Объявление в секс-шопе: "Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли"
Сели пить водку. На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память.
Звонок в больницу: - У вас можно восстановить девственность? - Да, такие операции у нас проводятся. - А на каком сроке беременности это имеет смысл?
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
Антивирус Кашпировского вылечит ваш компьютер по фотографии.
Польский еврей после эмиграции в Израиль - экс-пан-сионист.
Даже если вы ни черта не понимаете в химии,лёжа в ванне,вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня.
На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!
Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахив
yaplakal.com