Ночь. Лежим с мужем под одеялом. Разговоры в тишине: Муж (М) А через годик у нас будет маленький... Я. Ага, будет. М. Хорошенький, на тебя похожий... Я. Или на тебя. М. Скорее бы, я прям как коляску на улице вижу - у меня сопли текут. То ли от зависти, то ли от умиления. Я. А я рекламу памперсов смотреть спокойно не могу. Аж рыдаю... Ебать, идиллия. Едем дальше. М. Будешь с ним летом на дачу ездить отдыхать... Я. Ко мне или к тебе? М. Ко мне. Хуле там у вас дача? В огороде не поссышь, все соседи увидят. Дома со всех сторон. Я. А хуле там ваша дача? На балкон выйдешь - перед тобой поле засратое. Там коровы срут говном в очередь. Ахуеть пейзаж. Моя дача хоть в лесу стоит. М. Ичо? Лес весь тоже засратый! Одни бумашка от Роллтона повсюду! Нехуй моему ребёнку в таком говне отдыхать! Я (повышая голос) А чо мой ребёнок забыл в ваших Больших Горшках?! Город в 28 километрах от вас! А если ребёнок заболеет? М. У нас медсестра Зина в соседнем доме живёт. К ней обратись. Я. Нахуй твою Зину! Сам к ней обращайся! А если у моего ребёнка что-то серьёзное случиться? М. скорая через час приедет. Я. Вот именно! А моя дача в пяти минутах хотьбы от города, и вода горячая есть. И машинка стиральная! М. А у нас - баня, гектар земли, бассейн и стеклопакеты! Я. А стирать ссаки-сраки я в бассейне буду, блять? М. У нас там есть машинка... Я. Ага. Тазик с вентилятором. Сам в ней стирай, сука. М. Я хочу, чтоб мой ребёнок воздухом дышал чистым, а не вашей пылью городской! Говно у тебя, а не дача! Сортир деревянный! С дыркой! А у нас биотуалет! Я. А ребёнку похуй, он в пампе
- Двенадцать!! - Шесть блять, атвечаю шесть! - Да двенадцать, я заебался его смотреть нахуй! Шесть бы быстро посмотрел! Был ноябрь. Мы стояли возле офиса. Саня с Тимоном спорили, сколько серий в фильме «Мужская работа». Я прсто курил в сторонке и смотрел на спор своих ебанутых коллег. Дело шло к тому, что щас поспорят на какуюнибудь хуйню и скажут: «Йура, розбей блять!!!» Я втыкал этот долбоебизм и думал: ну какой же пизданушка этот Тимофей! Снять 12 серий про войну в Чечне – нахуй бы это режиссеру сдалось? Он и эти шесть, судя по последней серии снимать заебался. Хотя в принципе кино было на мой неприхотливый мозг заебательское.
Чисто по интуиции я бы не спорил с Саней. Но я встревать не собирался. Сам я смотрел «Мужскую работу» месяца два назад сквозь батарею пивных бутылок. В курительных паузах я выходил на балкон и представлял себя коварным снайпером первой чеченской кампании. При этом я нагло плевался косточками от черешни по прохожим и велосипедистам через медную трубку от самогонного аппарата. Сейчас мне было интересно проверить степень ебанутости Тимона – на что он поспорит. И как будет радоваться Саня, когда Тимон проебёт ему спор. - Кароче ты заибал: спорим на ящик пива что в этом кино шесть серий?! – Саня первым перешел в наступление. - Да похуй, спорим!! Ты тупизень блять!! Проебёшь ведь ящик занехуй делать!! – Тимофей был уверен, что серий всё-таки двенадцать.
Как я и предсказывал, пацаны порешали: «Йура, разбей нахуй!!!». Я разбил, и в голове промелькнуло: «А не податься ли мне в предсказатели?» Но сейчас нам надо было срочно по
Камрады! Не пишите больше пра гавно! Ведь гавно это не главное в жизни. Кругом так много иной чистой красоты! Жизнь прекрасна! Оглянитесь вокруг! Посмотрите на синее небо над головой! Там летит птицо! А ведь человек создан для счастья, как птицо для сранья на лету! Будьте же счастливы!
Вот я раньше и давно очень много песал пра гавно. Я даже возглавлял институт гавна на рисурсе. Но теперь я исправилсо и с некоторого времени советую песать не пра гавно а пра разумное, доброе и вечное. Ведь человек это звучит гордо и создан он по образу и падобию, того, кто пренципиально срать не может патаму, что совершенен. Вот и я хочу совершенствоваца. И на меня снизошло озарение, что есть другие ценности в жизни помимо гавна. А гавно это мерзко. Оно воняет и бывает в виде дресни.
Вот к примеру гуляете вы по улитце. Все красиво кругом. И вдруг видите как серит большое собако. Видите, как у неё из жоппы вываливаетсо очень много гавна. А от гавна аж пар идет. Ну разве это красиво? Как можно песать пра такое? А что если вы увидите в этом зобачьем гавне глестов? И все они шевелятсо! Нет!!! Пра такое категорически нельзя песать!!! А бывает так, что собаки жрут свое гавно…
Кстати, бля! Какие есчо собаки! Я тут передачу по дебилятору случайно смотрел про слонов, как они серут. Так вот там сообщили, что африканский слон серит аж по центнеру в день и больше. Вот же какая здоровенная скотина! А потом это гавно жрут жуки скарабеи. Очень интересная передача! А есчо я видел, как один мужик в Индии придумал способ делать из гавна бумагу. Очень познавательная и полезная переда
Да это кресло точно заменит вам компьютерный стол! Выглядит конечно непритязательно, но зато сделано добротно, с чуством, с толком и расстановкой ))) 8 фот
Скоро в Москве и других крупных городах такими VIP местами оснастят все остановочные комплексы. Это связано с тем что в условиях экономического кризиса правительство предприняла рискованный шаг и продать все автомобили гос чиновников...
На Flickr нашлось много людей, которые воссоздают сцены из игр при помощи деталей конструктора Lego. Получается очень интересно, особенно на фоне того, что в последнее время появляется все больше видеоигр, где все состоит из Lego. Уже есть игровые версии на тему Batman, Indiana Jones и Star Wars. 1. Katamari
У ноута перестал держаться экран. Время - что поделаешь... Многие сразу бы понесли его в ремонт, но все гениальное - просто. К тому же и дёшево ))) 3 фото
Все персонажи и события вымышлены. Все совпадения считать случайными.
- Удав… - Удав… - УДАВ БЛЯ!!! - На хуй… - сонно пробормотал Удав, даже не пытаясь открыть глаза. - Просыпайся бля, хуй ползучий!!! - На хуй… - повторил Удав и деланно захрапел. Внезапно он почувствовал, как сзади завозились. Удав резко извернулся и посмотрел на Попугая, который уже пристраивался сзади, собираясь применить крайние меры для того, чтобы разбудить Удава. - Ну чо тебе надо, уебок пернатый??? Попугай, как ни в чем не бывало, приблизился к голове Удава и, размахивая атрофированными крыльями, начал быстро говорить: - Тут дело такое… Поговаривают, скоро начнется ядерная война… Что нам делать? Что нам делать, Удав? Попугай обхватил мощную шею Удава и заплакал. - Э, хорош, бля… - Удав высвободился из цепких объятий Попугая. Его красивая шкура, сверкающая на солнце, была запачкана соплями Попугая. - Нет, я серьезно говорю. Что нам делать? - Дрочить! – крикнул Удав, брезгливо стряхнул сопли Попугая, прилипшие к его шкуре и отполз в сторону. - А это точно поможет? – раздался обиженный голос. Удав поднял глаза. Перед ним стоял Слоненок и с надеждой смотрел в глаза Удаву. - Поможет, поможет… - сказал Удав, отползая ближе к кустам. Вдруг навстречу ему метнулся коричневый комок шерсти и Удав зашипел от боли – выбегая из кустов, Обезьянка прошлась по его длинному телу. - Караул! Что делать? Ядерная война! – с криками Обезьянка повисла на шее Слоненка и принялась лихорадочно надрачивать его длинный хобот. «Бля, нихуя эти ублюдки не дадут поспать…» - подумал Удав и подполз ближе. - Так… Нам всем не
Сегодня пятница и в такой замечательный день недели мне попалось не менее замечательное и весьма полезное устройство – автомат по разливу пива (и других напитков) Те, кто знают, как долго в барах, бывает, приходится ждать своего пива, оценят этот во истину инновационный концепт, способный убыстрить процесс во много раз. Аппарат под названием Trufill может разливать 4,7 литра пива всего за 10 секунд, и что самое интересное, он использует специальные стаканы, в которые наливает пиво не сверху, а снизу, через дно! Если же напиток требует льда, то лед засыпается сверху, а напиток – снизу. И никакого человеческого фактора, многократного доливания (если речь идет о пиве) и разливания через край. Далее вы найдете фотогалерею, демонстрирующую, как все происходит пошагово, и два видео.
Vogue опубликовал фотографии 20–летней модели Eniko Mihalik так, как если бы, ей было 10, 20, 30, 40, 50, 60... да, макияж и фотошоп творят чудеса... и любой возраст )) 6 фот
А у нас бы спилили. По одной из двух причин: либо чтоб не заморачиваться (снизу провести бензопилой один раз проще), либо по банальной технике безопасности!
Приятный и полезный гаджет для всех, кто предпочитает всегда иметь при себе камеру. Миникамеру Ikimono можно повесить на ключи, и вы всегда будете знать, где ваши ключи. Или где ваша миникамера )) 4 фото
25-и летняя Джессика Кокс месяц назад получила лицензию пилота-спортсмена, а ещё у неё есть два чёрных пояса по Тхеквондо, диплом психолога, и успешная карьера лектора-мотиватора. Чего же нет у Джессики? Обоих рук. Врождённая инвалидность не мешает ей достигать поставленных целей. С рождения, ей пришлось компенсировать отуствие рук, ногами. Она может водить машину, печатать 25 слов в минуту, и управлять самолётом - всё с помощью ног и без каких-либо особых приспособлений. Она первая женщина с такой инвалидностью получившая лицензию пилота. "Я серьёзно рекомендую людям с инвалидностями всерьёз рассмотреть занятие авиацией", - говорит Джессика, - "это помогает разрушить стереотип беспомощности инвалидов, и создать веру в их способности и силу ставить и достигать высокие цели". Джессика прошла лётную подготовку бесплатно с помощью благотворительной организации Able Flight в Северной Каролине, которая специализируется на приобщении людей с инвалидностями к авиации. 2 фото
Перечитывая Зощенко, наткнулся я в малоизвестных ныне "Рассказах о партизанах" на историю про «Неуловимый отряд товарища Германа», который в дремучих псковских лесах был очень силен, и чуть ли не открывал в селах и деревнях напротив немецких комендатур сельсоветы и исполкомы, да так твёрдо отстаивал Советскую власть, что каратели и прочая нечисть предпочитали перемещаться по «своей стороне», не пытаясь переходить дорогу. Очень смешно. Все мы знаем Зощенко, как выдающегося мастера гротеска, гиперболы и сарказма. Но вот выдумщиком и фантазёром я его совсем не считаю, тем более, что тема в те годы (а рассказ 1947 года) была более чем серьёзная. Ни с того, ни с сего решил я предпринять небольшое изыскание. В мемуарах известных деятелей партизанского движения я ничего внятного на сей счёт не обнаружил, что только раззадорило. И вот что удалось установить. Заранее предупреждаю, что истории хотя и выглядят совершенно фантастичными, однако всё изложенное базируется на исторических фактах. Убеждать кого-либо и приводить объёмистый список первоисточников я не собираюсь, любой Фома Неверующий легко может предпринять собственное путешествие в историю. Итак. Начнем с того, что никакого таинственного «товарища Германа» не было. А был вполне реальный кадровый офицер, капитан Красной Армии Герман Александр Викторович. Родился в 1915 г. в Ленинграде. Русский. Член КПСС с 1942 г. Перед войной несколько лет жил и учился в Москве. Выпускник Орловского танкового училища, окончил Военную академию им. М.В. Фрунзе. С июля 1941 г.— на Северо-Западном фронте, офицер разведотдела, отвечал за связь и координацию партизанских отрядов. В сентябре 1941 года был направлен
yaplakal.com