Город Ярославль ожидал 1987 Нового года. Заснеженные ночные улицы мерцали гирляндами и яркими витринами магазинов. Двадцатиградусный мороз щипал носы и уши редких прохожих, оглушительно скрипел под каблуками их ботинок и не давал возможности двигаться размеренно и спокойно. Одинокие человеческие фигуры торопливо семенили по тротуарам в свете желтых фонарей, мечтая поскорее добраться до своих теплых квартир. По улице товарища Урицкого дефилировал ночной патруль в составе двух ментов и одного служебного пса. Отряд был юн и по-новогоднему розовощек. Средний возраст людей составлял двадцать два года, при стаже полтора, собака же была еще моложе - трех лет отроду и стажа работы не имела. Милиционеры в своих теплых полушубках напоминали дедов Морозов, шкура пса отливала черными подпалинами и лоснилась от сытости и здоровья. Принадлежащие к роду человеческому, как обычно, трепались о девках и о работе, а собачье отродье ревностно поглядывало по сторонам, мечтая кого-нибудь покрепче тяпнуть. Оно с вожделением косилось на яловые сапоги старшего патруля, в прошлом сержанта-десантника, и вздыхало, от подергиваний поводка, что находился в руках хозяина - кинолога. Патрулируя освещенный двор длиннющего дома № 30, троица заметила, стоящую на ящике, темную фигуру, пытающуюся пролезть в форточку окна на первом этаже. Удача! Преступление! Не каждый день и даже месяц на квартирного вора наткнешься, ох не каждый…. Пацаны прижались к какой-то замороженной легковушке, но неопытный собак тут же предал и, совершенно некстати, громко сказал:"Гав!". Вот, пиздюк мохнатый! Фигура у окна замерла, ящик под ногами оглушительно хрустнул и "фо
Вся страна сидит в «Одноклассниках». И вся эмиграция тоже. Пожарные сидят между пожарами, а иногда вместо, милиционеры зависают, врачи, банкиры с охранниками, домохозяйки и, разумеется, менеджеры среднего звена. Им-то сам Бог велел - компьютер на столе, начальник на деловой встрече, зам. начальника на работе, но тоже в «Одноклассниках», школьную любовь ищет… Все на сайте, все поголовно, и не только люди – депутаты попадаются! - один Ваня Лепёшкин там не сидит. Он то в тюрьме сидит, то дома на диване и без всякого компьютера. Но однажды – он как раз дома сидел, не в тюрьме - подарили ему компьютер. Ну как подарили – отдали. Ну, даже не отдали, а он сам попросил. Ну не попросил – взял и всё. Двери запирать на ночь надо, не в деревне живёте. Так вот – появился у него компьютер и Ваня сразу в эти «Одноклассники» зашёл, на друзей-подруг школьных посмотрел. Очень расстроился, очень. Какие там фотографии! Правда, у всех почему-то одинаковые. Бабы сначала на фото с ребёнком, потом в купальнике на море, если фигура позволяет. Если фигура уже не очень, тогда на фоне своего особняка и по пояс, но особняк целиком, все шесть этажей. Потом фото за компьютером – это она на работе, фото с шампанским – на корпоративной вечеринке и последнее – «Это я в Испании в прошлом году». Они в прошлом году почему-то все в Испании были. И на заднем плане обязательно какой-то мачо маячит – намёк на курортный роман. Хотя у нас таких мачо на любом рынке больше, чем во всей Испании. У мужиков фотографии почти такие же, только антураж пивной. Зонтик, под зонтиком столик, весь уставленный пивом – «Я во Франции». Другой зонтик, другой столик и пиво другое – «Я в Италии». Третий зонтик, трети
Избушка Деда с Бабкой. Грязно, накурено, разит перегаром и несвежими онучами.
Дед (Кряхтя и подпёрдывая, с печи): Ну-ка, Бабка, твою мать! Нехер мне мозги ебать! Быстро нам сейчас сваргань ты Хоть чего-нибудь пожрать!
Бабка (С возмущением): Ах ты, штопаный гандон! Из тебя бы душу вон! Кто три дня как все припасы Обменял на самогон?! (Замахивается ухыватом).
Дед (Испуганно закрывая руками плешь): Ладно, бабка, не пизди! По сусекам поскреби! Может быть, найдёшь в амбаре Хоть какой-нибудь снедИ?!
Бабка сваливает.
Действие второе.
Бабка (входя): Вот, надыбала пшена, Да мышиного говна, А муки — лишь пару горсток, Больше нету ни хрена!
Из всех вышеперечисленных ингредиентов замешивает тесто, ставит в печку, лезет наверх к деду наверх. Оттуда через некоторое воемя раздаются крики: «О, йа, йа! Даст ист фантастиш!». Довольная бабка слезает с печи, лопатой достаёт шарообразное хлебобулочное из пода, ставит на окошко и топает в покосившийся сортир во дворе.
Колобок (один, приоткрывает глаза): Вот такая вот херня, Приготовили меня! Не
Рассказ этот я писал под заказ на тему "новогоднего застолья" для одного ижевского журнальчика. Можно сказать, в раздел "Кулинария". Так шо на "высокий штиль" не претендую.
Маргарита Ивановна наводила последние штрихи к новогоднему застолью, любовно раскладывая столовые приборы и свернутые «горочкой» салфетки. Стол ломился от яств. Часы показывали 23:15. Муж уже спустился вниз, чтобы помочь припарковаться двум машинам с их гостями в переполненном автомобилями дворе. Взрослые дети, Маша и Антон, ушли праздновать в свои компании. «Ну и посидим по-стариковски» - думала Маргарита Ивановна, примеривая новые серьги, подарок мужа, перед зеркалом: «Тем более, что и будут одни «старички», Машковы и Сергеевы, старинные друзья, верные товарищи. Выпьем, попоём…»
Зазвонил мобильный. - Да, Лешенька… Не поняла… Чего? – встревожилась Маргарита Ивановна. – Как застряли? В грузовом? Все вместе? Вот дела… Муж огорошил известием, что они впятером зависли между третьим и четвертым этажом. - А ты диспетчерскую уже вызвал, ну, нажал там эту?... - Да они уже бухают вовсю! – нервничал муж – Жму, жму, бестолку… - Ох, ты Боже мой… - растерялась Маргарита Ивановна – А что же делать? - Звони, давай, им. Телефоны же есть у тебя где-то… - Ну да, были… Когда ж я последний раз звонила-то?... Сантехника этого… Ладно, не волнуйтесь, сейчас найду… - Давай, Ритуля, а то жрать хочется, и до двенадцати всего ничего. Пердиманокль какой-то…
Маргарита Ивановна лихорадочно перелистывала толстый органайзер, что хранился в прихожей, приговаривая: - Да где ж ты, Господи… Д… Д… А, может, Ж… Нет, нет… Р! РЭУ же… Ну,
Самый обычный сценарий проведения праздника с подробным раскрытием последствий (пазетиф)
Сразу оговорюсь, что лицам не употребляющим спиртные напитки вообще- лучше это исследование и не читать. Просто незачем, потому как может привести к появлению устойчивой психической травмы . Итак, что такое -пьянка? Никогда не задавались подобным вопросом? Так вот, друзья, пьянка-это состояние души и нихрена это не злостный бодун с непременным дружеским объятием унитаза поутру и рассматриванием капусты в этом-же унитазе, которой вы и не закусывали вовсе. Ради справедливости замечу, что любой праздник может отличатся от нижеописанного лишь деталями, но не сутью. Как обычно пьянка начинается, помните?.. да-да.. Приходит к вам некий «друг»- это потом он будет «блядью вас споившей», но изначально он друг, даже «старый дружбан» и предлагает вам что?- правильно , предлагает вам выпить «по маленькой» в честь встречи. Собственно предлогов для пьянки может быть дохерищща как то : копоративка, свадьба, рождение щенков хозяйской таксы, день рождения Коляна из соседнего отдела и прочий бред- но неизменной составляющей является тот самый пресловутый «друг». Неизменный поход в магазин – глубоко похуй, как правило, что вы помните все рецепты Дундука и Бобра наизусть . Так- же мало кого интересует ваше умение готовить «Фуа-гра из средней части матки нильского аллигатора» Готовить , один хер, нету времени( желания, возможности) На закусь берём что?- правильно, берём развесной салат «вроде свежий», нарезку колбасы в вакуумной упаковке, хлеб ( забываем ..забываем), сок( обязательно в двухлитровых пакетах)- « ..и только не томатный»- эту херь вам в мобилу орут ожидающие в
Недавно сотрудники NPD Group говорили о том, что владельцы смартфонов в основном используют свои мощные портативные устройства для того, чтобы запускать различные игры. Как бы подтверждая это утверждение, сотрудники портала Dvice составили список из десяти самых бесполезных приложений для Apple iPhone, которые можно приобрести менее чем за $1. В чарт вошли:
1. Virtual Zippo Lighter — бесплатная виртуальная зажигалка, о которой мы писали ранее.
Есть гениальный метод скрытного употребления водки, изобретённый, по слухам, в сырых окопах первой германской Непобедимым Русским Солдатом. По обыкновению, изобретение началось с преступления: Непобедимый Русский Солдат спи..л в медсанчасти гуттаперчевую клизму - последнее слово прогресса, а потом где-то выменял шнапс, или даже просто вымутил полботла беленькой. Я прямо так и вижу, как сидит он в сырой шинели на дне окопа, сопоставляя водку - в одной руке, и клизму - в другой, и на лице его некоей рябью происходит мышление, изобретательное, но игриво-непристойное. В общем, солдат сложил два плюс два, и сырые окопы наполнились неодупляющими туловищами, не испускающими запаха спиртного. Спирт отлично впитывается прямой кишкой, а водка не случайно сорокаградусная - такая крепость не сжигает слизистые. И если без фанатизма, то можно чуть не неделю провоевать на одной поллитре огненной воды. Как в жопу заведённый... Конечно, при серьёзном ректальном вливании запах изо рта всё-таки появляется, через кровь, то бишь организм в противоестественном направлении прошибается спиритуозом навылет... Но это мелочи. Так, шифруясь, веселясь и попукивая, мы продули войну, получили революцию, ГОЭЛРО, ОСОАВИАХИМ, оборону реки Пехорка, электросамовар, олимпийского мишку и на закате века докатились до описываемого времени, когда двое самых тихих краснодеревщиков нашей мастерской где-то узнали в общих чертах тайны древних мастеров. А тайны древних мастеров опасны как раз тогда, когда узнаёшь их в общих чертах, ведь дьявол - в деталях, типа, если уж водород получил - не вдыхай, а вдохнув - не дуй на свечку. Так и здесь, товарищи не учли, что а) клизмы бывают разные, да и б) водовка тоже
Из больницы выписывается очередная партия вылеченных алкоголиков. На прощание к ним выходит главврач, достает бутылку, разливает по стаканам и поднимает тост: - Так выпьем же за то, чтобы у вас никогда больше не было такого повода выпить!
- Вовочка, представь себе: ты летишь в самолёте, который терпит крушение. С тобой летят мама и Маша, парашютов только два. Кого спасёшь? - Ну Машу. - Почему?! Тебе разве не жалко маму?! - А вам разве не жалко мою пипиську?!!!
- Почему матерные слова заменяют гудками? - Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...
Маккейн, грустный весь, ходит взад-вперед и печально так бубнит: - Эх, не послушал я Сарочку, эх, не послушал... Товарищи по партии в непонятках, о чем, мол, ты? - Да Сара Пялин говорила мне - не отвечай на звонки пока голоса не посчитают, примета плохая, вдруг Путин поздравит. Как в воду глядела...
Н. Бурджанадзе раскритиковала политику М. Саакашвили, сказала что возвращается в политику и назвала создаваемую партию "Единая Грузия". - А не палимся ли мы? - дружно подумали В. Путин с Д. Медведевым.
Медведеву следовало добавить: - Если противоракетный комплекс в Польше будет направлен против Ирана, тогда наш комплекс в Калининградском анклаве будет направлен против Эфиопии.
Кремль начал борьбу с азартними играми: Раньше в лохотрон "Подсыпной дурак" играли раз в четыре года Теперь раз в шесть лет!
Квасневский и помыслить не мог что радар расходует электричество как вся Польша вместе взятая.
yaplakal.com