Неудачи в семейной жизни Володи растут своими корнями из самого детства. Будучи семи лет от роду, маленький Вова, наебнулся с качалей во дворе и сильно ударился лбом о бордюрный камень. Как следсвие этого падения, на лбу у него надулись две крупные шишки. Окружающим эти шишки сильно напоминали рога. Друзья так и дразнили Вовчика - козлом рогатым.
Но настоящие рога начали рости у Вовы уже в зрелом возрасте, а точнее в 20 лет, после его женитьбы. Жену Володя привез в Москву из провинциального городка, в котором служил в армии. Стоит отметить, что Света, а так звали его пассию, была у солдат в той части где служил Володя, чем-то вроде дежурной пелотки. Когда совсем некого было драть в увольнении, вспоминали про Свету. И она никому не отказывала.
Юнный девственник Володя, до знакомства со Светой не видевший пизды ни разу, был сражен наповал после первого полового акта с ней. Вот каково быть настоящим мужиком! На слова сослуживцев о том, что Света первая дыра в этом городе, Володя высокомерно не обращал внимания, считая это простой завистью. И даже пытался бить морду за оскорбительные выражения в ее адресс. Любовь, что тут сказать. Впрочем, чаще всего в подобных попытках, Вова сам получал пиздюлей, так как особенно крепким здоровьем не отличался.
После дембеля Володя позвал Свету с собой, в Москву. Та не раздумывая согласилась и Вова привез в родительскую трешку, вместе с дембельским альбомом еще и провинциальную блядь. Родители поначалу не придали должного внимания подруге сына. Но позже, когда Вова устроился на работу, чтобы кормить молодую семью, и с утра до ночи крутил баранку на каком-то автокомбинате, мать стала замечать за потенциальной неве
Работал Степа как принято нынче говорить в IT-секторе. Нет, контора его была далека от мира высоких технологий, программного обеспечения и прочего. Это была небольшая фирма, торгующая оптом продуктами питания, а Степа там был одним единственным IT-специалистом. Круг обязанностей Степы был широк. Он был и админом, и программистом и мастером по железу одновременно. А по жизни Степан был студентом-вечерником третьего курса и в конторе этой пытался зарабатывать на жизнь.
Народу в офисе фирмы работало не много. Всего 12 человек, хозяйка фирмы и сам Степан. Компьютеры, которые были у всех сотрудников, были сделаны еще в прошлом веке и представляли из себя селероны 3 серии с Win NT 4 на борту. Каждый был укомплектован лупатым монитором 14 дюймов, грязной заросшей клавиатурой и мышой с шаром. Подобный технопарк просто не мог обеспечить нормальную работу. Современные программы с трудом ворочались на дряхлом железе, висли, слетали.
Степу же постоянно ебали за поломки, простои и т.д. Он крутился как мог - чинил, объяснял, уговаривал поменять хотя бы половину машин, но тщетно. Пизданутая хозяйка фирмы - Светлана Иванна (СИ), в упор не понимала на хуй нужно покупать новый компьютер, когда со старым все в порядке. На все аргументы Степана, СИ дела глаза аля срущая мышь, и говорила, что если Степа не умеет работать, это не причина для замены компов. Собственно ебла она Степана за все компьютерные проблемы, а также еще за неработающие электронные ящики на mail.ru, за неоткрывающиеся сайты, за то, что word сам закрылся, а она не сохранила документ и т.д..
- Ешь! Жри, я сказала! Мало ешь, надо еще! Машка, неси пиво и метаксу. - Девченки, ну пожалейте нас, ну не можем мы уже! - Не волнует! Мясо, говоришь, любишь? Вот тебе стейк с кровью, вот к нему тортик Киевский. Жри, скотина! А теперь пей! Не нравится? Ну вот скажи, как может не нравиться смесь Метаксы и Хугардена? - Буэээээ…… - Моя ты умничка!
Не, ну, может, это кому-то покажется смешным, я ибу. Или там еще чем-то типа, а, мол, поржать по приколу. Скажу сразу. Вот сразу скажу, мне это было ни хуя не по приколу. Я вот сразу как старика того заприметил, так тут же и понял — чойта будет. Ну, то есть, интуицией я был с децтва не обделен, как друг мой Артем Злобнов не был обделен силой. Я ведь еще в пятом классе, принося дневник с оценками за четверть, сразу сваливал на «стройку», где и просиживал порою до недели кряду, питаясь токмо тем подножным кормом, что приносил мне скот Артем. Ибо, билять, что-то в инфосфере подсказывало моему так ни разу и не просвещенному уму, что «над границей тучи ходят хмуро» и сиди-ка ты, друг наш Нурсалий, тише воды и ниже травы. Вот и на этот раз, я сидел и думал, что наверна зря мы Хоттабыча на хуй послали. Ну, это я опять же образно. Ну, то есть и не посылали никого, а получилось так, что послали. То есть, мы не опездолы какие с Артемом, нормальные вежливые пацанчики. Вышли, типа, прогуляться, пивком разогнать утренний воскресный сплин. Ага, прогулялись до самого метро, а там чота прибила нас на похавать. Смотрим – шаурм-точка, а в ней два ярких таких шаурместера. Не, я тогда сразу подумал, что вот, мол, воскресенье утро, у них может несвежее мясо быть. Так и сказал Темычу.
Пазнакомился я на рок-канцэрте с эмо-тёлкай. Правда, прежде чем знакомиццо, руку на сиськи положил. Насчупал фтарой размер. А она, дура, расстроилась. Ты, говарит, как фсе. Тока мясо ва мне видишь. И давай рыдать. А хуле? Они там размалёванные как хуйпрассыш и причоски как током ёбнуло. Ну, успакоил я её, пивасом угастил. Па ушам праехал, типа, Токио Готель - новый альбом – эма-культура. Пазвал в гости, травы депрессивнай курнуть. Прихоим ка мне, пакурили, баллады воткнули и давай на диване шырудить.
Я и так и сяк, а она, сука, как бревно, блять. Спрашываю, чо такое, бля? Ты, грит на билакаулица не пахош, волосы у тя кароткие и не тарчат нихуя. Я ей грю, а ты прицтафь, што я билкаулиц, тока как будта с армии пришол, ты миня ждала, а я сразу к тебе. Смарю, расслабилась, паплыла. Ты, грит она мне, тока гавари чонить па немецки. Ну я та полиглот, бля! О, Грэтхен, фикен, шванц, дасистфантастиш, бир, гамбург, репербан, бавариямюнхен, францбеккенбауэрбля! У неё тут проста каллапс случился. Глаза закатила, арёт «Еби меня герр Каулиц!» и бурна канчаит. За это представление она на мне патом фсю ночь прыгала, а я кагда канчал орал на неё «Шнелля, бундесвер, зольдатен, швайне, хэндэхох, ангеламеркельбля!», и она снова канчаит. Я себе потом словарик немецкого прикупил. И кагда она снова заходит я ей на пароге прям так говорю «Гебен зи мир битте айне пакунг кондомен!» и она прям в каридоре атсасывает. Вот она сила знаний!
Я ваабще с бабами меркантилен, ебануццо. Ну вот к примеру. Пазнакомился с таргашкой адной. Калбас
Сихоаналитик. Когда деревья были большие, я работала арт-директором стриптиз-бара. В мои обязанности по штатному расписанию входило: - подбегать к охраннику, уныло читающему на входе в зал конспект по сопромату, и орать отчаянно: «там третий столик снова схватил Марианну за жопу»; - снимать кассу и ругаться в пространство бармена, что выторг маленький, хотя у нас популярный, блядь, клуб, а не наливайка у метро; - ставить номера стриптизершам. Апофеозом моей хореографической детельности был номер, когда девочка Наташа становилась на голову и раскидывала ноги в поперечном шпагате, а девочка Оля раскладывала на место соединения Наташиных ног косметику, брала в руки светеезеркальце и рисовала себе мушку на щеке. Я сначала хотела, чтобы зеркальце и карандаш для мушки девочка Оля тоже держала ногами, но умение вовремя останавливаться тогда еще входило в скромный список моих несомненных достоинств; - угомонять особо буйную клиентуру. Сегодня мы подробнее о последнем и немножко о первом.
Однажды я неспешно и с достоинством направлялась к охраннику со средней скоростью 350м/с, чтобы в очередной раз спасти от посягательств Марианнину жопу. - Витек, - говорю, - там седьмой столик снова буянит. - А пох, - отвечает Витек, не отрываясь от конспекта с ребрами жесткости, - у меня завтра экзамен. Ну, я глазами хлопнула и ушла. Я же понимаю, у меня самой поутру зачет. - Здравствуйте, - улыбаюсь седьмому столику, - не трогайте, пожалуйста, Марианну, она еще девственница. Не, ну Марианна тогда и впрямь. А за седьмым столиком сидит наша «крыша» - Саша Кавказец. Он не потому «кавказец», что абхаз или там ингуш, или какие еще кавказцы бывают, а
Предыдущие поколения, уже прошедшие военные лагеря, стращали нас шмоном: дескать, на обратном пути офицерьё перед погрузкой в вагоны распишется на каждой найденной бутылке спиртного, которую потом надо будет предъявить на госекзамене в оригинале и нераскупоренной. С поправкой на это, гонцы накануне закупили по три предельно допустимые дозы ГСМ, при этом треть была оставлена в рюкзаках в качестве обманки, треть разлита по фляжкам и распихана по трусам, а остаток ждал до последней секунды в ячейке автоматической камеры хранения (благо, они находились прямо на перроне сердобского вокзала, и спрыгнуть-открыть-забрать-запрыгнуть было гавноу проблем, что мы на пару с Андрюхой Далецким в конечном счете и сделали). Но никакого шмона не было. Мало того: офицеры не только разрешили пьянку, но и, ничтоже сумняшися, сразу же к ней сами открыто подключились. Такой счастливый поворот событий привел к тому, что уже примерно через час после отправления весь занятый нами общий вагон поезда Караганда-Москва стал единым орущим, рыгающим и срущим механизмом на колесах. Ротный Вовка Андрианов блевал, высунувшись на ходу из окна с верхней полки, а рвотная масса, захваченная турбулентным потоком воздуха, возвращалась в соседнее окно и оседала в виде розовых мелкодисперсных частиц на подполковничьем кителе беззаботно бухающего рядом Апареева. В жизни интеллигентнейший Эдик Хитяев как зомби ходил по вагону и пиздил с окон занавески (как потом выяснилось, на воротнички – во мудила, мы ж домой!) Близнецы Седых пошли побрызгать на брудершафт между вагонами, откуда вернулись обоссанные абсолютно симметрично и по горло. В тамбуре кто-то из неслуживших в армии истерично, но робко лупил с обеих
Утром отец не пошел на службу. Солнце уже вовсю грело уставшую от дождей землю, когда Мишка пришел на кухню. Отец неторопливо сербал чай, шурша газетой. На первой странице газеты были фотографии трех человек. Папа хмурился и нервно поправлял газету. Бумага жалобно всхлипнула, и отец, посмотрев поверх газеты, сказал Мишке, - доброе утро, сынок, завтракать будешь? - Буду. Ты что такой злой? - Да вот, Мишутка, погибли наши космонавты. Три человека, - отец снова нахмурился, – комиссия, авария, да что они там знают? Тьфу ты! Отец захлопнул газету и кинул ее на стол, потом тяжело вздохнул, - садись, сына, завтракать. - А ты почему не на работе? - А я в отпуске. - А мама? - А мама со следующей недели, а потом мы поедем в Гагры. - Как поедем? - Сначала - на поезде до Южно-Сахалинска, потом - на самолете до Хабаровска, там погостим у бабушки, а потом полетим до Адлера. Давай садись, вот тебе хлеб с маслом, чай и яйцо. Быстро ешь, у нас сегодня куча дел.
Мишка торопливо почистил яйцо и запихал его целиком в рот. И все было бы хорошо, если бы не сухой желток, который стал поперек горла. Мишка поперхнулся и постарался проглотить жуткий комок, но не смог. Отец увидел вытаращенные от ужаса глаза сына и протянул ему чашку с чаем,- на, запей, не торопись! Спокойней! Мы не так торопимся, чтоб поперхнуться и умереть. У Мишки на глазах выступили слезы, но чай помог, комок растаял. Оставив неприятные ощущения в горле.
На улице отец закурил и взял Мишку за руку, - ну что, боец, пойдем. - Куда пап? - В питомник, будем щенка выбирать. - Ура! А он какой – щенок? Большой? - Нет, еще маленький, ему пока неделя. - А в отпуск
В экспедиции в пещеру Воронья (Абхазия, Зап.Кавказ) спелеологам удалось установить новый мировой рекорд глубины - 1680 метров. Первопрохождение продолжается. Теперь самая глубокая пещера мира - Воронья, 1680м.
yaplakal.com