Сихоаналитик. Когда деревья были большие, я работала арт-директором стриптиз-бара. В мои обязанности по штатному расписанию входило: - подбегать к охраннику, уныло читающему на входе в зал конспект по сопромату, и орать отчаянно: «там третий столик снова схватил Марианну за жопу»; - снимать кассу и ругаться в пространство бармена, что выторг маленький, хотя у нас популярный, блядь, клуб, а не наливайка у метро; - ставить номера стриптизершам. Апофеозом моей хореографической детельности был номер, когда девочка Наташа становилась на голову и раскидывала ноги в поперечном шпагате, а девочка Оля раскладывала на место соединения Наташиных ног косметику, брала в руки светеезеркальце и рисовала себе мушку на щеке. Я сначала хотела, чтобы зеркальце и карандаш для мушки девочка Оля тоже держала ногами, но умение вовремя останавливаться тогда еще входило в скромный список моих несомненных достоинств; - угомонять особо буйную клиентуру. Сегодня мы подробнее о последнем и немножко о первом.
Однажды я неспешно и с достоинством направлялась к охраннику со средней скоростью 350м/с, чтобы в очередной раз спасти от посягательств Марианнину жопу. - Витек, - говорю, - там седьмой столик снова буянит. - А пох, - отвечает Витек, не отрываясь от конспекта с ребрами жесткости, - у меня завтра экзамен. Ну, я глазами хлопнула и ушла. Я же понимаю, у меня самой поутру зачет. - Здравствуйте, - улыбаюсь седьмому столику, - не трогайте, пожалуйста, Марианну, она еще девственница. Не, ну Марианна тогда и впрямь. А за седьмым столиком сидит наша «крыша» - Саша Кавказец. Он не потому «кавказец», что абхаз или там ингуш, или какие еще кавказцы бывают, а
Предыдущие поколения, уже прошедшие военные лагеря, стращали нас шмоном: дескать, на обратном пути офицерьё перед погрузкой в вагоны распишется на каждой найденной бутылке спиртного, которую потом надо будет предъявить на госекзамене в оригинале и нераскупоренной. С поправкой на это, гонцы накануне закупили по три предельно допустимые дозы ГСМ, при этом треть была оставлена в рюкзаках в качестве обманки, треть разлита по фляжкам и распихана по трусам, а остаток ждал до последней секунды в ячейке автоматической камеры хранения (благо, они находились прямо на перроне сердобского вокзала, и спрыгнуть-открыть-забрать-запрыгнуть было гавноу проблем, что мы на пару с Андрюхой Далецким в конечном счете и сделали). Но никакого шмона не было. Мало того: офицеры не только разрешили пьянку, но и, ничтоже сумняшися, сразу же к ней сами открыто подключились. Такой счастливый поворот событий привел к тому, что уже примерно через час после отправления весь занятый нами общий вагон поезда Караганда-Москва стал единым орущим, рыгающим и срущим механизмом на колесах. Ротный Вовка Андрианов блевал, высунувшись на ходу из окна с верхней полки, а рвотная масса, захваченная турбулентным потоком воздуха, возвращалась в соседнее окно и оседала в виде розовых мелкодисперсных частиц на подполковничьем кителе беззаботно бухающего рядом Апареева. В жизни интеллигентнейший Эдик Хитяев как зомби ходил по вагону и пиздил с окон занавески (как потом выяснилось, на воротнички – во мудила, мы ж домой!) Близнецы Седых пошли побрызгать на брудершафт между вагонами, откуда вернулись обоссанные абсолютно симметрично и по горло. В тамбуре кто-то из неслуживших в армии истерично, но робко лупил с обеих
Утром отец не пошел на службу. Солнце уже вовсю грело уставшую от дождей землю, когда Мишка пришел на кухню. Отец неторопливо сербал чай, шурша газетой. На первой странице газеты были фотографии трех человек. Папа хмурился и нервно поправлял газету. Бумага жалобно всхлипнула, и отец, посмотрев поверх газеты, сказал Мишке, - доброе утро, сынок, завтракать будешь? - Буду. Ты что такой злой? - Да вот, Мишутка, погибли наши космонавты. Три человека, - отец снова нахмурился, – комиссия, авария, да что они там знают? Тьфу ты! Отец захлопнул газету и кинул ее на стол, потом тяжело вздохнул, - садись, сына, завтракать. - А ты почему не на работе? - А я в отпуске. - А мама? - А мама со следующей недели, а потом мы поедем в Гагры. - Как поедем? - Сначала - на поезде до Южно-Сахалинска, потом - на самолете до Хабаровска, там погостим у бабушки, а потом полетим до Адлера. Давай садись, вот тебе хлеб с маслом, чай и яйцо. Быстро ешь, у нас сегодня куча дел.
Мишка торопливо почистил яйцо и запихал его целиком в рот. И все было бы хорошо, если бы не сухой желток, который стал поперек горла. Мишка поперхнулся и постарался проглотить жуткий комок, но не смог. Отец увидел вытаращенные от ужаса глаза сына и протянул ему чашку с чаем,- на, запей, не торопись! Спокойней! Мы не так торопимся, чтоб поперхнуться и умереть. У Мишки на глазах выступили слезы, но чай помог, комок растаял. Оставив неприятные ощущения в горле.
На улице отец закурил и взял Мишку за руку, - ну что, боец, пойдем. - Куда пап? - В питомник, будем щенка выбирать. - Ура! А он какой – щенок? Большой? - Нет, еще маленький, ему пока неделя. - А в отпуск
В экспедиции в пещеру Воронья (Абхазия, Зап.Кавказ) спелеологам удалось установить новый мировой рекорд глубины - 1680 метров. Первопрохождение продолжается. Теперь самая глубокая пещера мира - Воронья, 1680м.
Фотографии с волновыми свойствами жидкостей и газов, сделанные Gary Settles, профессором Пенсильванского университета, показывают нам незаметные человеческому глазу явления. 6 занимательных фот
Пингвинчику Пингу (Pingu) в зоопарке Торку, Великобритания, после того как он загрустил и начал терять вес, дабы он дальше не депрессировал, подсадили игрушечного пингвина. Теперь он вроде как рад и даже пищу принимает и доволен жизнью. Затрат на £3.99, а удовольствия...
Самый молодой в мире монарх 28-летний Джигме Кхесар Намгьел Вангчук на днях официально стал королем “Земли Огнедышащего дракона”, как традиционно именуется маленькое гималайское государство Бутан. Торжественный ритуал коронации, знаменующий новую страницу в истории страны, превратившейся в этом году из абсолютной в демократическую, конституционную монархию, состоялся в присутствии лидеров 32 государств. 15 ярких и красочных фот. Все таки умеют и любят на востоке веселиться, а цветА у нах так вообще "вырвиглаз"!
Деревня, куда нас - недорослей ежегодно летом, словно десантников, сбрасывали родители, звалась просто - Хмельничново. Бабушка с дедом были еще в силе - лет по шестьдесят пять, и жизненной радости еще не потеряли. Мы же с двумя двоюродными братьями - Валеркой и Колькой росли там, словно трава в поле - дико и счастливо. Никто нас не воспитывал, особо не контролировал и, кроме кормежки по четкому деревенскому графику, ничем особо не обременял. В то лето было нам лет по двенадцать, наверное. По соседству, через пару домов жила пожилая вдова - Дуся, баба громкоголосая, хабалистая, но непутевая. Из скотины у нее была корова, да баран - Бориска. Баран тот был личностью, и личностью весьма любопытной. Дело в том, что Бориска был "нелегченым" бараном. То есть, в отличие от других деревенских животных его породы, имел огромные яйца и, как следствие, сохранил бойцовский дух, этим парнокопытным природой своей присущий. Дуська - вдова, видимо, испытывала благоговение перед мужским естеством, и ни за что не соглашалась его кастрировать. Любое движущееся препятствие Бориска считал личным врагом и охотно атаковал его крепкими закругленными рогами и "дубовым" бараньим лбом. При чем, ему было все равно - человек это, мотоцикл или "хлебная" телега. Собратьев - скотов Борис не трогал. Бил рогами только то, что относилось к людскому племени. И еще очень не любил свой омшаник и никогда с первого раза вечерами в него не возвращался, предпочитая пройтись по деревне и поискать себе, на свалявшуюся жопу, приключений. Ребятня нашей деревни ( человек восемь оборванцев) всегда ждала пригона стада с особым нетерпением. После того, как всех Зорек,
Гинеколог обнаружил в девственной плеве у Белоснежки семь маленьких дырочек
Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся!
- Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".
Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что люди делятся на две категории, и на тех, кто с этим не согласен.
- Сегодня в метро была такая давка, что даже одна девка родила! - Это что! Вот, вчера в метро была такая девка, что всех без давки тошнило.
Занятие на военной кафедре: - Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра. - Этого не может быть! - Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды!
У Циклопа в детстве были - мать, отец, и... семеро нянек.
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж: - Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!
- Дорогая, набери мне ванну! - Алё! Ванна?!
В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...
Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к невведению.
Одиночество — самый верный признак старости. Амос Олкотт
А вот одиночество — настоящее одиночество без всяких иллюзий — наступает перед безумием или самоубийством. Габриэль Гарсиа Маркес
Стрелка часов перевалила за полночь. На пороге «Кабачка» появился старик. Сергей — бармен со стажем — прямо сказать, давно не встречал людей пожилого возраста в ночных заведениях. Пошатываясь, старик подошел к барной стойке. Вскарабкался на табурет и устремил свой мутный взгляд на Сергея. — Чего желаете? — улыбнулся Сергей, а подумал: «А не пошел бы ты домой, старый кусок дерьма». Он не любил стариков. Сергей не хотел признаться самому себе, что на самом деле он боится старости. Боится стать вот такой же развалиной, что сидит сейчас перед ним. Сергей хорошо знал: это пока старик молчит, а тяпнет рюмку, вторую, и начнется. В общем, выпьет на рубль, а мозги засрет на тысячу. — Сынок, у тебя есть дети? «Началось». — Нет, — ответил Сергей и налил рюмку «Гжелки». — И у меня теперь тоже нет. — Старик развел руками. Сергей подал мужчине рюмку. Тот махом влил ее в себя. — Ты не думай, деньги у меня есть. Я заплачу. — Тогда, может быть, что-нибудь экзотическое? — Нет, ты мне водочки подливай. Что мужику надо? Водки стопка да баба поласковей. С бабами у меня теперь, конечно, только платоническая любовь. — Старик издал какой-то звук, похожий на крик доисторической птицы. — Ты мне подливай так, чтобы смочить горло. Ты же все равно никуда не спешишь? «Ты попал прямо в точку, старый пердун. Куда мне спешить? А что я теряю? Все равно лучшей
yaplakal.com