В один прекрасный весенний день работник ДЭЗа Павел Петрович Пятаков, или, как его попросту называли, Петрович, с нетерпением дожидался вечера. До получки оставалась неделя, все пустые бутылки были давно сданы, и вылазки было не избежать. Он взял гаечный ключ, засунул его за подкладку куртки, крякнул и вышел из квартиры.
Спускаясь по лестнице, сантехник вспоминал тот первый случай, когда все в его жизни перевернулось с ног на голову.
В тот день ему в очередной раз задержали зарплату. Начальник, довольно гнусный тип с физиономией хорька в ответ на жалобы сказал: «Не бросишь пить – денег вообще не будет». Пятаков замысловато выругался (про себя) и ушел, несолоно хлебавши.
Вечером Петрович околачивался у пивного ларька. Денег не было ни копейки, и сантехник ходил кругами, заводился, зверел. Вдруг к ларьку подошел какой-то хмырь. Молодой еще, лет двадцати двух, но одетый с иголочки: кожаное пальто, ботиночки, очки дорогущие в золотой оправе, в руках – кожаный портфельчик. Пижон одним словом, ботаник.
Очкарик нагнулся к окошку ларька, попросил сигарет и достал из кармана толстый лопатник. Петрович подошел, заглянул ботанику через плечо и охренел. Таких деньжищ он в жизни не видел одновременно. - Парень, дай десять рублей! – сказал Пятаков. Пижон даже ухом не повел, гаденыш этакий. Забрал сигареты и пошел. Петрович нахмурился, выждал секунд десять, и пошел вслед за ботаником, сохраняя дистанцию. Вскоре тот свернул в подворотню, и сантехник нагнал его.
- Эй ты, глиста очкастая, поди сюда! – ласково позвал Петрович. Очкарик обернулся. - Простите, это вы мне? - Тебе-тебе, – мрачно сказал сантехник, поднимая с
В нашем многопрофильном холдинге, образованном на базе секретного министерства решили провести спортивный праздник с соревнованиями. То ли директива поступила сверху, то ли руководство в сауне перепарилось. Но вышел приказ. Назначили день, час. Комиссию по подготовке назначили, призы организовали, со стадионом договорились, оркестр духовой пригласили и всякое там разное, по-мелочи, обмусолили. Это раньше все подразделения были, как единое целое. Теперь по-другому. Каждая структура – отдельное предприятие. Хотя и подчиняются генеральному директору. Пока. Когда затеяли эту бадью с самофинансированием, самоокупаемостью и самовыживанием, наше министерство, не смотря на всю стратегическую значимость, тоже попало под раздачу. Спасибо генеральному, не дал развалиться. Дал каждому подразделению некоторую самостоятельность, но под своим контролем. Некоторые, правда, почувствовав запах заморской жизни, хотели немножко большего прихватить. Но таких быстро образумили. Особо ценных работников повысили. Особо циничных руководителей, требующих большей самостоятельности и суверенитета, или поснимали с должности или отстреляли. Предприятие, одним словом – сохранили. И вот спортивный праздник.
Народу – полный стадион, руководство города на трибунах фотографам позирует, с телевидения понаехали, оркестр гремит басами, трубач фальшивит, видно с похмелья. Погода расстаралась, ну, и конечно организаторы. Участники соревнований стройными колоннами двинулись под звуки марша. Команды все в разных формах, у каждой свой флаг и таблички с названиями. Тут-то всё и завертелось. Участники выстроились колоннами в ряд, слово для открытия мероприятия дали генеральном
Она стоит на улице – самая настоящая фотомодель. Подходить или нет? Думаешь, девушки с обложки недоступны? Неправда. Она легко может стать твоей. Несколько нехитрых приемов, и красотка счастлива оказаться в твоих объятиях. Этот филдрепорт – о легком и красивом соблазнении фотомодели.
Валерка был компанейский, только с ним не стоило говорить про еду. Эти его придумки про гречку и про её полезность... Вытерпеть их, конечно, было можно, но не каждый же раз. Его так и дразнили - Валерка-Гречка, а он и не обижался. И даже на сбор голодающим Эфиопии он приносил в школу не стихи про Ленина и не пачку старых просроченных макарон, а холщовый пакет с гречкой, гордо сообщая: - Три кила, как с куста.
Никто, правда, не смеялся, когда он принёс варёную гречку Лидке-детдомовке, которую почему-то не кормили в "казённом доме" две недели. Подруги Лидки говорили: - За провинность. К воспитателю не пошла вечером.
А Валерка ничего не сказал, только все эти две недели носил в кульке, сложенном из трёх газет, чуть тёплую, "укутанную", как он сам говорил, варёную гречку. И Лидка ела её торопливо на высоком школьном подоконнике, привставая на цыпочки и шикая, обжигающе наталкиваясь животом на зеленую гармошку отопления. А Валерка стоял рядом и молчал, иногда приговаривая: - Ешь-ешь, от гречки расти шибче будешь, она защитница от всех болезней. А через месяц Лидка опять была в синяках и голодная, и он опять её кормил. А потом аккуратно собирал осбоводившиеся газеты и уходил, не дожидаясь благодарностей.
Он вообще ничего особого не ждал, какие уж тут благодарности. Вот и в таборе, когда пацаны с близлежащих бараков приходили послушать песни, Валерка оставлял кулёк гречки у палатки баро, вежливо здоровался с ним самим, а потом присаживался у ко
- Алло, Вадик, дело есть. - Чё там? Баба нужна? - Да как сказать… - Чё ты мутишь, козёл? Есть новенькая, в жопу ебётся так же легко, как ты водку жрёшь. На Алсу чем-то похожа. Прислать? - Да не, Вадян. Есть у тебя чёто пострашней и потолще? И это… - я замялся, подбирая слова, - как его… можно старую? Для дела надо. - Ёбнулся? Какое дело? Изврат? Ты же знаешь, я орков не держу. - Да ладно. – Я повесил трубку и тоскливо почесал бестолковку. Не получилось бляха-муха. Неужели придется идти на улицу? Шнырять по вокзалам и сраным помойкам? И что, обязательно ебать настоящую бомжиху? Чё-нибудь придумаю. Может, Светку уговорю разыграть реалити-шоу. Светка за деньги не только бомжиху изобразит, но и пьяного, пукающего тушканчика. Я крепко задумался и опять воткнул в телефон. И тут же он сука зазвонил.
Было время, когда памятники снимали и увозили куда-то. Вот Дзержинского у нас демонтировали лет десять назад и поставили во дворе, что позади ФСБ. На хранение. А этой весной дядя Коля, сантехник наш, ему хуй стоячий приварил, сантиметров в тридцать. Нахера ему это понадобилось - не знаю. А у меня балкон как раз на этот двор выходит. Вышел как-то в начале июня покурить ночью. Слышу - постанывает кто-то негромко из того двора. Пошел посмотреть. Подхожу, фонарь светит, кроны деревьев качаются, ветер листьями шелистит. А в тени на хуе Дзержинского девка толстая в задранном платьице лет восемнадцати нанизалась. Пиздой по самые яйца. Руками в шары железные упирается и ногами сучит. Вот, думаю, дям не спится. - Слезай, говорю, ебаться будем по-настоящему. - Не, могу, отвечает, скользко и ноги разъезжаются. Во, думаю, картина. Поржал немного и на памятник полез. Одной рукой за шею Дзержинского обнимаю, другой её за подмышки вверх тяну. Вспотел, но снял. Посидели с ней покурили, познакомились. - Не знаю, как тебя благодарить, - говорит. Посмотрел на нее. Губки пухлые, щечки толстенькие. Хер так туда и просится. - Давай, говорю, у меня из чувства благодарности отсосешь. Сосала ниче так, нежно и трепетно. Яйца облизывала, сглатывала. Мне понравилось. Ебать в пизду её не стал после Дзержинского, не покатило как-то. В общем, кончил я. Встает и губы платочком промокает. Чистюля. Люблю аккуратных девок. Покурили еще. Тут она собираться стала. - Не надо, говорит, меня провожать, сама доберусь. - Пока, говорю. А сам домой пошел, спать. Я после ебли всегда покемарить люблю. В общем, за лето семь штук с памятника снял. И тётки были за сОрок, и мама
Насколько я понял, изучая Ютуб, в Америке распространена забава поджигания собственных штанов (Pants on Fire). Один парниша сделал приличную яичницу, смотрим!
В целях экономии времени Московские водители частенько нарушают правила, и едут через трамвайный туннель. Власти стали с этим бороться, и окопали рельсы специальным образом - чтобы двигались только трамваи. Некоторые же идут ва-банк! Смотрим, 8 фото
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.
Сьела блондинка Rаffаеlо, а косточку оставила, чтоб посадить
У меня очень много друзей, но почему-то мой муж из зависти наверное называет их моими собутыльниками.
- Хочу стать змеей! - Зачем? - Чтобы на работу лежа ходить!!!
***********
Господа, сегодня проехал порядка шестнадцати торговых павильонов пяти крупных диллеров, реализующих iPhone, таких как: M-Видео, Мир, Евросеть, Связной, Альт-телеком. В каждой точке была осуществлена попытка (от слова пытка) получить консультацию по iPhone и купить телефон с различными аксессуарами к нему. Ну в общем, господа, я сейчас пойду и напьюсь после этого трудного дня, а вас оставлю с фактами, полученными от “консультантов”:
- Для работы с телефоном подходит только компьютер фирмы Apple
- iTunes не существует. По крайней мере многие продавцы о нем
yaplakal.com