- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы не уговорили меня делать то что я сейчас делаю! - Если бы вы были настоящей леди, вы бы не разговаривали с полным ртом....
- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.
Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.
Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше...
- Так чем твой брат занимается? - Ну, он как бы помогает другим записывать музыку, сочинять её. - Муза, что ли?
К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!
Диалоге бабушки и оператора службы спасения: - Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите её оттуда?! - Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет... - А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрёт? - Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!
Вчера, без образования черной дыры, столкнулись 10 в девятнадцатой степени протонов. Меньшая часть протонов в виде автомобиля Мазда 3, большая - в виде столба.
Грузовой Прогресс с мусором не был затоплен как обычно, а совершил мягкую посадку в Сибири. А наши космонавты на МКС удивлялись не меньше американцев невероятному исчезновению секретных бумаг Пентагона случайно доставленных шатлом.
Разговор двух приятелей: - Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом. - В каком смысле? - Ну сказала, что пока трезвый домо
1. Доподлинно известно, что в брачный период диапазон рыка Джигурды составляет 600 октав. 2. Для улучшения генофонда России Никита Борисович за десять минут сдал 4 литра своего эякулята. 3. На всемирной Воронежской Ярмарке Кваса моча Никиты Борисовича заняла 1-е место. 4. После многолетнего голодания Никита Борисович принялся усиленно питаться и ел 16 недель, после чего на глазах восторженной публики накакал слово "Борщ", чем сорвал бурные овации. 5. Вздох Никиты Борисовича Джигурды приводит к появлению чёрных дыр во Вселенной. 6. Ноготь большого пальца левой ноги Никиты Борисовича, проданный на аукционе Сотбис, был куплен компанией Де Бирс, которая использует его в качестве насадки при обработке наиболее крупных алмазов. 7. Среднестатистический россиянин за всю свою жизнь съедает порядка 14723 огурцов, а Никита Борисович Джигурда уже к настоящему моменту сумел оприходовать почти 22194 огурца, не считая солёных! 8.Согревает в холода Джигурда! 9.Никита Борисович способен подменять на концертах Жанну Агузарову. 10.Никита Борисович очень любит русскую баню! Но поскольку он предпочитает температуру не меньше полутора тысяч градусов, париться Никита Борисыч ходит в плавильный цех. 11.В «Писании о Джигурде» сказано, что Никита Борисович какает березовыми поленьями! 12.Львят и тигрят, выросших в неволе, возят к Джигурде, чтобы он поставил им голос. 13.Я знал Никиту Борисовича, когда ещё даже не родился. И для того, чтобы выразить своё уважение и восхищение этим человеком, я родился 27-го марта. 14.Когда Никита Борисович говорит "Господи!" или "Слава Богу" или
Начинаю по-еврейски издалека. Есть у меня друзья. Даже больше чем друзья. Роцтвеннег с женой у меня есть. И вот звонит мне сегодня жена роцтвеннега, и говорит: «А не хочеш ли ты севодня сходить в кино с двумя прекрасными людьми?» «Отчево ж не сходить, - говорю, - а чо за кино?» «Называецца «После прочтения сжечь» – отвечает мне жена роцтвеннега - Бред Питт там играет, и Джорж Клуни» Клуни решыл. Если на Питта мне срать три кучи, я блондинов, похожых на Иисусика с рождественской открытки не люблю, то Клуни меня определённо возбуждает как женщену. Нихуя не прочитав анонса к фильму, попёрлась в двенадцать часов ночи в кинотеатр. Полчаса смотрела рекламу новых фильмов, выяснила што лучшим фильмом следующего года уже признан фильм Тарковского «Стиляги» (непонятно, правда, какова хуя его признали лучшим фильмом года, который ещё и не наступил), и што в 2009-ом нам покажут очередного Терминатора, тока без Шварцнеггера. Опять напрашиваецца вопрос: а нахуй он нам нужен без Шварцнеггера? Это то же самое, что Рэмбо без Сталлоне, Новый год без Дедмароза, и пьянка в женской общаге без ебли. А потом начался фильм. Сюжет мутный как сам пиздец. Рассказываю с самого начала всё как есть.
yaplakal.com