В день рождения бабуля связала мне свитер, мама подарила ранец, пенал с карандашами и прочую дребедень-осенью мне в школу, в первый раз-В первый класс. Дед отрыл где-то подзорную трубу, а втихаря подсунул классную рогатку, взяв с меня обет молчания. Папа купил паровозик и пару секций для железной дороги, сборкой которых они с дедом и занялись, выпихав меня в гостиную развлекать гостей, а именно-двоюродную сестру Светку.
Общаться с прыщавой старшеклассницей совершенно не входило в мои планы, как и в её, впрочем, тоже. Припёрлась она пожрать на халяву, да поцыганить у мамы косметики, а у деда-денег. Отдарилась Светка книжкой про Незнайку. Мало того, что эту книгу в своё время ей подарила мама, так ещё эта змея накарябала на развороте дарственную надпись с намёком на мой неразвитый, по её мнению, мозг.
Сестра полезла рыться в маминых духах, а я сел на диван и принялся уныло рассматривать знакомую книгу. От окончательного разочарования в жизни меня спасли аппетитные запахи с кухни. Стали накрывать на стол. Наигравшиеся железнодорожники принялись суетливо помогать, подмигивая друг другу и щебеча незнакомое мне слово «Аперитив». Слово это маме с бабулей не понравилось, и помощников выдворили на балкон, где они закурили и стали стрелять из рогатки.
Папа удачно попал гайкой в попу дворничихе тёте Рае и сказал ещё одно непонятное слово - «Иес»! Тётя Рая завертелась в поисках обидчика, а дед с серьёзным лицом указал ей на катавшегося по двору на велосипеде Яшу- сына местного депутата.
Яша рефлекторно прибавил хода, но он был толст, а тётя Рая-зла. Она сбила велосипедиста с седла, загнала в крапиву и отходила метлой. При этом она громко назыв
Я недолго побыла единственным ребёнком в семье. Всего-то четыре года. Я даже понять этого не успела. Однажды у мамы вдруг появился живот. Он рос и шевелился. Был большой и круглый. Мама предлагала мне его потрогать, а я боялась. Мама ещё сердилась почему-то… А потом наступила осень. Бабушка нарядила меня в бордовый костюмчик со слонёнком на нагрудном кармашке, и повезла куда-то на автобусе. Потом мы с ней долго куда-то шли-шли-шли, пока не дошли до большого дома. Я подумала, что мы к кому-то в гости едем. Бабушка часто брала меня с собой в гости… Но в дом мы так и не зашли. Бабушка встала под окнами, неуверенно посмотрела на окна, и крикнула: - Таня! Я тоже хотела крикнуть, но почему-то застеснялась. Может быть, потому что на мне был мальчишечий костюм? Он мне не нравился. Из-за моей короткой стрижки и этого костюма меня постоянно принимали за мальчика. А я очень хотела, чтобы у меня были длинные косы. До пола. Как у Снегурочки. Но меня почему-то всегда коротко стригли, и не спрашивали чего я хочу. А я хотела ещё юбочку из марли, с пришитыми к ней блестящими бусинками, как у Насти Архиповой из нашей группы, и белые ботиночки от коньков… Я всю зиму просила папу снять с коньков лезвия, и отдать мне ботиночки. Лезвия их только портят ведь. Белые ботиночки, с большим квадратным каблуком… Я была бы самая красивая. А в этом дурацком костюме мне было неуютно и стыдно. Бабушка ещё раз позвала Таню, и вдруг схватила меня за плечи, и начала подталкивать вперёд, приговаривая: - Ты головёнку-то подними. Мамку видишь? Во-о-он она, в окошко смотрит! Голову я подняла, но маму не увидела. А бабушка уже снова кричала: - Танюша, молочко-то есть?<
- А вот это, дети, башенный кран. Один дяденька не соблюдал технику безопасности и стоял под стрелой. А крановщик с крановщицей уронили использованный гудрон, и дяденьку зашибло насмерть. - А вот это, дети, электролебёдка. Один мальчик был непослушным и не соблюдал технику безопасности. Он полез играться с тросом, а в это время лебёдка включилась, и его намотало на барабан. - А это, дети, бетономешалка. Одна тётенька не соблюдала технику безопасности, и встала рядом с бетономешалкой, и на неё вылилось три тонны бетона. А по качеству бетона наш завод занимает какое место в стране? Ну-ка, Скворцова! - Третье. - Правильно, третье. - А вот это, дети, трансформаторная будка. Одна девочка не соблюдала технику безопасности и спряталась в будке от маньяка. Лучше б отдалась, честное слово. - А вот это, дети, фрезерный станок. Не суйте туда руки, а то один дяденька не соблюдал технику безопасности, и сунул, пришлось ему ноги по пояс ампутировать. - А вот это, дети, тоже какой-то станок, только я не помню, как он называется. Что самое главное в обращении с ним? Техника что? То есть чего? Бе-зо-пас-нос-ти, бездари. - А вот это, дети … - А вот это, Вера Степановна, циркулярная пила. И одна учительница сейчас допиздится. - Сидоров! Что за выражения! - Допизделась. - Заебала! - Держи! Стой, куда … - Детки! Мальчики! Вы чего!!!! - Вера Степановна, вы нам рассказывали про фокус Кио, где он женщину пилил. Вот мы сейчас попробуем. - Прекратите!!!! Завтра!! Все!!! С родителями – к директору! - Ну теперь точно допиздилась. - Как пилить бу
О носе монаха Дзэнти в Икэноо знал всякий. Этот нос был пяти-шести сун в длину и свисал через губу ниже подбородка, причем толщина его, что у основания, что на кончике, была совершенно одинаковая. Так и болталась у него посреди лица этакая длинная штуковина, похожая на колбасу.
Монаху было за пятьдесят, и всю жизнь, с давних времен пострига и до наших дней, уже удостоенный высокого сана найдодзёгубу[1], он горько скорбел душой из-за этого своего носа. Конечно, даже теперь он притворялся, будто сей предмет беспокоит его весьма мало. И дело было не только в том, что терзаться по поводу носа он полагал неподобающим для священнослужителя, которому надлежит все помыслы свои отдавать грядущему существованию подле будды Амида[2]. Гораздо более беспокоило его, как бы кто-нибудь не догадался, сколь сильно досаждает ему собственный нос. Во время повседневных бесед он больше всего боялся, что разговор зайдет о носах.
Тяготился же своим носом монах по двум причинам.
Во-первых, длинный нос причинял житейские неудобства. Например, монах не мог самостоятельно принимать пищу. Если он ел без посторонней помощи, кончик носа погружался в чашку с едой. Поэтому во время трапез монаху приходилось сажать за столик напротив себя одного из учеников, с тем чтобы тот поддерживал нос при помощи специальной дощечки шириной в сун и длиной в два сяку. Вкушать таким образом пищу было всегда делом нелегким как для ученика, так и для учителя. Однажды вместо ученика нос держал мальчишка-послушник. Посредине трапезы он чихнул, его рука с дощечкой дрогнула, и нос упал в рисовую кашу. Слух об этом происшествии дошел в свое время до самой столицы... И все же не это было главной причин
- О, Димка... Привет!! - И тебе здравствовать, боярин... - секунду стоим с тупыми лицами, а потом радостно обнимаемся. - Блин, давно не виделись, рассказывай! - Да нечего рассказывать, Тох... Все как всегда... Лучше уж ты трави. Каким вообще ветром занесло сюда? Антон на секунду задумывается и вздыхает. -Да с девушкой поругался, вот и шляюсь туда-сюда... -Ну нет, стой! В таком деле без бутылки не разобраться... -И то верно. Погнали? -А то!
По столу пробежал таракан, слегка петляя. Еще парочка его собратьев лупилась головами в закрытое окно, видя там снаружи спасенье от сигаретного дыма, полностью застилавшего кухню холостяцкой квартиры. Раздвинув руками дымные облака, я нетвердым взглядом нашел недопитую бутылку и попытался ее взять в руки. Получилось, правда, не сразу. - И ты теперь, и-и-к, собираешься извиняться? – слегка растягивая буквы сказал я. Сидели мы давно… Антон сфокусировал взгляд на ,кажется, последнем оставшимся в живых таракане, бегущем, не разбирая дороги к краю стола, затем проследил его триумфальный полет на пол и вздохнул. - Да привык что ли, Димка... В конце концов, все мы не идеальны... - Ну тогда , и-и-к.., это должно быть хотя бы красиво, и-и-к... - и глаза у меня заблестели. Хотя возможно просто заслезились из-за дыма. Форточку мы открыть забыли. А теперь вставать было лениво. - Чо? - Тоха от греха подальше отодвинул бутылку от меня. Этот нездоровый блеск глаз он знал - щас будет бредовая идея.. - А что,... мысль... Как в фильмах будет... С цветами и свечами. Деньги есть ? - Ну хватит, думаю... - Он успокоился - раз ударился в романтику, значит, идея будет бредов
Самый маленький мужчина мира встретился с самой длинноногой женщиной! Россиянка Светлана Панкратова обладательница самых длинных ног в мире - 132 сантиметра. На презентации нового издания Книги рекордов Гиннесса она позировала фотографам вместе с другим человеком-рекордсменом по имени мистер Пинк-Пинк. Он самый маленький в мире человек. Его рост 74 см, то есть он чуть выше колен Панкратовой. 3 фото
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы! Бледный космодесантник Редуард Кинг обернулся на голос и не поверил собственной удаче. В пяти шагах от него прямо в придорожной пыли сидел лингуампир и явно хотел общаться. — Ы-ы-ы-ы! — повторил он и потыкал большим пальцем в середину лицевой повязки. Редуард поспешно сошел с дороги. — Пить? — спросил он и с запозданием отметил, что от волнения забыл включить транслитератор. Впрочем, необходимости в переводе не возникло. — Пить, пить! — отозвался лингуампир на чистейшем русском, даже без акцента, и для пущей убедительности немного покивал головой. — Держи! — Редуард отстегнул болтавшуюся на поясе фляжку с водой и протянул лингуампиру. Пока тот утолял жажду, Редуард еще раз поздравил себя с неожиданной удачей и мысленно потер руки. Сделать то же самое физически он не рискнул: установление первого контакта — процедура весьма тонкая и ответственная, любой неосторожный жест или не к месту сказанное слово может свести на нет результаты всех предыдущих усилий. И все-таки — какая удача! Пользуясь тем, что инопланетянин в данный момент не смотрит на него, Редуард позволил себе улыбнуться.Эта планета, четвертая в системе теты Квадриги, пока не имела официального названия. Редуард Кинг про себя окрестил ее Редуардой — не из честолюбия, просто... надо же ее как-то называть. Все разумное население планеты состояло из представителей двух рас, мало похожих друг на друга. В теорию о существовании у них общего биологического предка верилось с трудом. Первая раса — шекери, забавные коротышки-гуманоиды, доверчивые и добродушные — они
Это произошло в одном и здворов города Есентуки. Рухнул кран поднимавший на крышу 7-ми этажного дома доски для ремонта. Стрела крана с грузом были уже на одном уровне с крышей, в этот момент под одной из опор крана просела земля в месте прохода трубопровода. Вытянутая стрела с грузом упала на газон, скамейку и дерево, а конец стрелы протаранил балкон первого этажа, соседнего с моим подъезда. Великое чудо, что никто не пострадал. Хотя в это время во дворе всегда много детей и прогуливающихся граждан. Н-да... такое упадет на голову - прическу однозначно испортит! 5 фот
Тяжело быть учителем и тонко чувствовать ранимые детские души. Вот короткий рассказ одного из педагогов:
Прихожу в седьмой класс на урок, смотрю: какая-то тусня, читают записку что ли. Записку отбираю, надо скорей диктант начинать,с грамматическим заданием. Глянула в записку(она и не свёрнута была,ибо,видно, читалась и обсуждалась группой товарищей),аж прсвистнула:"Ни фига себе!" Записка подписана, так что и выяснять автора не надо. Все на меня так мрачно смотрят и шумят вполне серьёзно(и девчонки, и парни): "Он её оскорбил! Она не виновата!" Причём надо знать этих крошек,они отнюдь не романтичны в массе своей. Вот это любовное послание:
Вроде и буквы те же, и слова где-то похожие - но смысл в корне теряется! ))) А все - от незнания языков! Учите языки, господа, и тогда афиши на другом языке (в данном случае на болгарском) не будут смущать и вызывать смешки. ПыСы: А прикиньте, как им смешно с русских афишь?! )) 22 афиши
Служба Женская помощь - срочный мелкий бытовой секc.
- Здравствуйте, я у вас вчера татуаж делала. Можно мне его немного подкорректировать, а то у меня купола размазались.
Всё таки страшная вещь - Скайп. Сижу одна в пустом доме на даче, печатаю чего-то и вдруг безо всяких звонков из ноутбука басом: -Серёга, ты здесь? Почему не наложила в штаны-не знаю.
Шеф(Ш), подписывая счет-фактуру, нашему завсклада: - Николай, а что у нас такой патчкорд дорогой? Николай(Н), не отрываясь от монитора: - Патчкорд - это сетевой кабель. Ш: - Я знаю, что такое патчкорд. Я спросил, хрена ли он такой дорогой, а не "что такое патчкорд, дорогой"!
Исследователь творчества Конан Дойля, филолог Вася Пупкин, разведясь с женой, методом научной дедукции доказал, что собака Баскервилей была сукой.
Для резиновой женщины самое эффективное средство похудения - это иглоукалывание.
Доктор - пациенту: "Вам необходимо перестать мастурбировать!" Пациент: "Это еще почему?" Доктор: "Иначе мне тяжело измерить ваш пульс".
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
Будущее России - Бананотехнологии.
В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с 2 полосками. Называется: "Хочу замуж"
Сеанс одновременной игры подходил к концу. Сдавая партию, любитель спросил Капабланку: - Какого вы мнения о моей игре? - Самого лучшего, - ответил чемпион. - Но почему вы всю партию не развивали коней
Сегодня я хочу поведать фтыкателям, как правильно нужно бороца со всякими рэкетирами, ОПГ и прочей незаконной пиздобратией, если вдруг они вам встретяца на вашем жизненном пути. Их убийственные методы я испытал на себе буквально вчера, когда шёл домой с тренча и должен сказать с честью вышел из ситуации. В общем слушайте. Выхожу я из спортзала, где второй год занимаюсь каратэ или кекушинкай не помню бля. Голова у меня в последнее время соображает неважно из-за частых попаданий в неё различных частей тела соперников. Выхожу и смотрю погода преотличная, дай думаю прогуляюсь по ночному городу, может тёлку увижу зачётную в короткой юбке, да хоть вздрочну на ночь глядя. Тем более в голове у меня сегодня звенело тише обычного, потому что тренер показал нам охуенный приём - «уклон» называеца. Суть его заключалась в том, что ебло не всегда должно отражать удары, оно может уворачиваца от них вправо или беспезды влево. Но не об этом речь. Значит пиздую я по городу и вижу такую удручающую картину. Ни одной пелотки в короткой юбке не радует мой глаз!!! Думаю во дела, где пелотки? Неужели придёца опять драконить на Дашу с баскетбольными мячами вместо сисек из 3- го подъезда? Хуй думаю, найду. Но вдруг резко вспоминаю, что вчера по ящику сказали, чтоб тёлки по вечерам не тусили, потому как их всё время насилуют. Праведный гнев начинает сотрясать моё тело. Думаю вот блять уроды, они ебут пелоток непрерывно, а мне даже вздрюкнуть по человечески нельзя. Ну думаю пизда вам насильники. Хоть одного увижу завалю. Иду решительно дальше и вижу на остановке стоит красивая пелотка в короткой юбке и возле неё чухаются в урне два немытых бородатых уеблана, явно задумавших е
Помните тему про стратегические семена конопли? Житель Ставищанского района, Киевской области, вырастил целый конопляный лес в теплице площадью около трехсот квадратных метров. Некоторые растения достигали высоты свыше трех метров. Доморощенный ботаник почти все время проводил на участке, который арендовал у соседа. Поливая, удобряя посевы, мужчина надеялся собрать рекордный урожай. Высококачественное наркосырье собирался выгодно продать. Но милиционеры узнали об этой точке, где наркоманы легко разживались дозой высококлассного "дурмана"
yaplakal.com