La Rapa Das Bestas - ежегодный фестиваль, который проходит в деревне Sabucedo, Испания. В специальную арену загоняются пойманные в горах лошади, где их пытаются остричь и заклеймить, исходя из фото, дело это довольно не простое. Фестиваль этот проводится уже на протяжении 400 лет, зрелище это довольно жестокое и должно было уже давно изжить себя, как традиция, но...
Возвращаюсь с работы, злой, уставший, голодный, все как положено. Жены нет, а жрать охота, желудок уже позвоночник переваривает. Ну, думаю, придется самому себе жрать готовить, а повар из меня как из козьей жопы валторна, надо признать. Наскреб в холодильнике огурцы с помидорами, салат, сцуконах. Это сумеет любой дурак, главное пальцев не отшкрябать по недомыслию.
Ну, все чин чинарем, вымыл, думаю, берегись, растение, буду тебя крошить, схватил огурец в левую руку, нож в правую, давай рубить и тут… Голос, сцуко…
- Бля!!!
Я аж чуть собственной слюной с перепугу не захлебнулся. Я ж был в хате один, нет жены, да и голос хоть и противный, а не ее. Палю по сторонам, пусто.
-Кто здесь? - говорю, - выходи, бицца будем.
А голос дрожит так, сука, предательски.
- Не туда смотришь, сцуко, - опять тот же голос, - вниз посмотри, дятел.
Я вниз, и там никого. Что думаю, за дрочево, так над человеком издеваться, чревовещатели хуевы. Кто тут внизу со мной может разговаривать, в пустой хате, не огурец же!
-Огурец, огурец, - злобно пробормотал голос. – Заговоришь тут, ты ж, сука, мне жопу отрубил!!!
-Какую нахуй жопу?!!! – охуел я.
-Такую нахуй жопу!!! – передразнил меня голос. – Вон лежит, ты чо слепой?
На столе рядом с доской валялась жопка от огурца…
-Ты что, бля, говорящий? – тока и смог выдавить я.
-Ты дятел, нах, ну точно самый что ни на есть аццкий дятел… Купи себе, сука, шлем, чтобы когда стучал носом по дереву, мозги через уши не выплескивались.
Я поднял огурец, чтобы его получше рассмотреть. Огурец как огурец, пупырчатый…
Это не уменьшенные копии людей, городов, предметов. Нет, это не коллекция постоянного покупателя магазина игрушек! Это все на самом деле - реальные люди в реальном мире! Подборка фотографий + пара приёмов Фотошоп, и живой мир за окном превратится в его кукольную мини-копию!
20 июля состоялся обещанный конкурс «Съешь в Макдональдсе на 1000 руб». О том, удалось ли съесть фельдшеру 11 подстанции Pikachu-eaf на указанную сумму...
Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!" "А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер. Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.
Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. Звонок на трубу наркомана. - Да... - На таможне... - Везу.. - Не-а, пока не нашел.
Гаишник отчитывает водителя: - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Презервативы от "Джилет"! Вы делаете одно движение, они - три!!
Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают. Р: - Иду я, а навстречу
Утконос был открыт в XVIII в. во время колонизации Нового Южного Уэльса. В опубликованном в 1802 г. списке животных этой колонии упоминается «животное-амфибия из рода кротов… Наиболее любопытное его качество — это то, что оно обладает вместо обычного рта утиным клювом, позволяющим ему питаться в иле, как птицам».
Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках... горе зверю или человеку, вставшему на их пути…
Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе…
Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить ебало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры – в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку – ведь золотого правила «надутая жаба – хорошая мишень» никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт – ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял – а потенция ёжикам завсегда нужна…
Мысль о потенции ёжиков заставляет белочку глубже вдавливаться в спасительную темноту дупла. «Вдруг не заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг проебали по дороге бобров». Ведь ни для кого не секрет, что когда ёжики не ходят клином, они размножаюцца с кем-попало – а попасца им может каждый… А уж лесная красавица белочка – желанная добыча для ёжика и сразу две звёздочки на
В Великобритании на пляже Веймут (Weymouth Beach), который находится на южном побережье одноименного городка в графстве Дорсет, открылся первый в мире отель из песка.
- Я почти научилась играть! – она стояла, пафосно прижимая гитару. – Послушай! Света затренькала по струнам, извлекая из прекрасного инструмента жалобное позвякивание. Если бы у меня были такие ногти, я бы и номер телефона набрать не смог, а не то что зажимать струны. - Ну как? Узнал? – она восторженно хлопала ресницами, видимо, находясь от себя в совершенной эйфории. - Ну конечно, давай еще раз, я подпою. Поехали… Жи-ли у ба-бу-си, два ве-се-лых гу-ся. Эй, ну что ты остановилась? Там сейчас моя любимая часть будет. Я прижал руки к груди и затянул фальцетом: - Один серый, другой бе… Между прочим, получать гитарой по морде, хоть и не с размаху – больно. - Не обижайся детка, у меня просто нет слуха, так что же это было? - Это «One» Металлика, неужели не узнал? – экзальтированное состояние моей пассии как рукой сняло. - Ну, гитара это сложновато, солнце. Может тебе лучше на флейте играть? - Разве на флейте легче? - Ну, просто когда такая шикарная девочка будет держать у губ флейту, всем будет плевать, что за звуки она издает. Я честно сказал комплимент. И чего она обиделась? Уходил я в самых расстроенных чувствах. Секса мне опять не видать. Да что за херь, живу как монах. Надо как-то исправлять ситуацию. На следующий день при галстуке и с букетом я, лыбясь самой располагающей улыбкой, стоял у двери моей мучительницы. - Прошу прощения, я был несносен! - Угу, - она приняла букет, как полагается понюхала ничем не пахнущие розы. – Красивые. - Я заслужил прощение? Так лучше увлечь в спальню, целуя, или поднять на руки и отнести? Тяжелая, конечно, зараза, ну зато быстрее… - Прощен! – она восторженно вертел
yaplakal.com