Эту квартиру снимает студент. После сессии он уехал к родителям, а в квартире решил не убираться. Через некоторое время соседи вызвали хозяина квартиры из-за "неприятного запаха". Хозяин приехал и офигел...
Сегодня хоть и котовторник,но мы любим не только кошек,но и собак тоже,а пройти мимо таких созданий просто не представляется возможным. 27 улыбательных картинок собакевичей!
Заставить ребенка сесть за стол и начать кушать — задача не из легких, но как уверяет агентство George Patterson Y&R, с появлением детской пасты Latina, эта война закончена. Обеденная битва закончена!
В последние годы, благодаря расцвету технологий, многие создатели кукол смогли воплотить свои самые смелые мечты. Так появилось явление называемое Reborn Baby – возрожденное дитя. Художники соревнуются в создании куклы, которая была бы идентична меленькому ребенку, ну или почти идентична… 12 ну просто практически натуральных фот!
Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
"Свет мои зеркальце скажи,да всю правду должи,кто на свете всех милее",-спросила царевна,задумчиво поигрывая молотком.
Пять еврейских мудрецов о том, почему у людей все плохо... Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на пах) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не так уж все плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
Учитель в школе: - А теперь я докажу вам теорему Пифагора... - Да ладно, мы и так вам верим!
Столкновение Fоrd Fосus с Веntlеу Соntinеntаl. После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли: - Мужчина вы живы, с вами все в порядке?!!!! Мужчина!!! - Да жив я, мля, жив, раб.
Идет съемка порнофильма. Режисер: - Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... Так, хорошо... Камера! Мотор!.... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!
Вчера 20 минут искал парковку возле собственного дома, потому что некоторые пид@р@сы-водители мозги засунули в жопу. Домой пришел в бешенстве, накидал в фотошопе небольшой флаер на наболевшую тему. Буду клеить на суперклей на лобовуху. Запарил такой расклад.
Праздники выдумывают буржуи. От нехуй делать, скорее всего. Раньше, вот, заебись было: два больших празника в году. Новый Год и Восьмое Марта имени Розы Люксембург. И с развлечениями всё понятно: на Новый Год поблевать салатом оливье с балкона, и покидать соседям в почтовые ящики китайские петарды, а на Восьмое Марта получить пиздюлей от любящего супруга. А потом кто-то, блять, начал хуйнёй страдать: Валентинов день какой-то придумали, сердечки-валентинки, романтические ебли под индусские благовония, и Хеллоуин до кучи. Какой Хеллоуин в России, а? Вы пробовали в конце октября выползти ночью на улицу с тыквой на ебле, постучать в первую попавшуюся дверь, и запеть: «К вам детишечки пришли, тыкву нахуй принесли, дайте быра нам канфет, а не то нассым в еблет»? И не пробуйте. Россия – не Америка. Канфетами у нас по ночам просто так никто не разбрасываецца. А вот пизды дадут определённо. В общем, буржуйские развлекухи нашему российскому менталитету чужды. И лично мне – в особенности. Я вообще празники не люблю, ибо всегда потом почему-то отмываю посуду и хату до августа. А Хеллоуин просто ненавижу.
***
Телефон исполнил песню «Подруга подкинула проблему, шлюха», и я подняла трубку: - Чо нада? - Бабла, мужиков с большими хуями, пару ящиков пива, и голую китайскую хохлатую сабачьку. – Серьёзно ответила в трубке Ершова, а потом заорала: - Чо за вопросы?! «Чо нада»… Шоколада! Ты меня ждёшь? Я уже стою у твоего подъезда, и не знаю кода! Говори немедленно, на улице ледниковый пириод. Старость не радость. Сначала начинаешь забывать, што ждёш гостей, потом впадаешь в маразм, и начинаешь ссать в штаны, а потом смерть, и браццкая могила на
yaplakal.com