Жарким утром июля сего года Степан проснулся с чувством, что в жизни надо что-то менять. Высунув из подголовья мокрую от пота подушку, Степан перевернулся на другой бок и попробовал уснуть. Сон не возвращался.
Напротив, Степану вдруг захотелось встать, сделать зарядку и принять душ. Поторговавшись с самим собой, Степан получил еще полчаса полежать в обмен на утреннюю пробежку. Однако лежать на мокрой и смятой простыне было неудобно и, даже, неприятно. В итоге вместо положенного получаса Степан полежал только восемь минут, чем сменил себе пробежку на три приседания.
Встав с постели, Степан нехотя поприседал. В коленях что-то хрустело. "Надо бы чаще приседать", - успокоил себя Степан и направился в ванную комнату. По пути он успел нажать на кнопку питания чайника и системного блока, чем, соответственно, включил чайник и компьютер. Чайник отреагировал лишь красным индикатором, компьютер ответил двумя - красным и зеленым. Зеленый стал подмигивать Степану, радуясь возвращению к жизни.
Наскоро почистив зубы и умывшись, Степан погляделся в зеркало. "Красавчик!", - подумал Степан о себе и подмигнул отражению. На секундочку мелькнуло воспоминание о желании принять душ, но оно было успешно подавлено. Степан вернулся в комнату, где уже закипал чайник.
Щедрой рукой Степан сыпанул в чашку кофе, сахар и залил кипятком. Кофе поднял не только настроение, но и кое-что еще. И тогда Степан вспомнил о своем желании что-нибудь поменять в своей жизни.
«Да! Именно сегодня!» - возликовал он. – «Именно сегодня я коренным образом изменю что-то в своей жизни!».
А началось всё с того, что у Николы дома погас свет. То есть он, конечно, не сам погас, Никола и постарался. А всё Глашка. Она в таких делах завсегда помочь рада. У человека более пяти часов в организме ни водки, ни алкоголя не было, а она подзуживает. - Что алкашина мерзкая, болит дурная Галя-то? Так тебе и надо аспид, рыло…
Пробовал Никола её увещевать, так она ж сука защищается. Щёку почти до зубов поцарапала. Тогда Никола решил подлизаться к благоверной. Подкупить её как нито. - Гланя, а может ты у меня такая сердитая, что я тебе давно подарков не дарил? Так ты скажи донечка, я ж для тебя за бутылку самогонки все, что хошь сделаю…
Ну, Глашка баба ушлая, задумалась. Своего упустить тоже не больно охота. А напиться по случаю субботы он итак сможет. Не сам, так дружки поднесут. - А купи ты мне тогда Колька штаны модные, те, что срингами называются, - Глашка сделала ласковую попрошайскую морду и погладила мужика по плечу рукой.
- Какие ещё сринги? – Колька сделал брови избушкой. – В смысле в них срать, что ли можно?
- Да не дурной, это их в шутку так обзывают, сринги. Они для моды. Но главное там, в верёвочке, которая в жопу вставляется. - Дак чё Гланя у нас в хозяйстве верёвок нету? Вон хоть вожжи возьми, их и хватит на дольше. Пока изопреют, пока перегниют. Что тебе с твоей толстухой верёвочка? - Дурак ты Кольша, - супруга начала злиться заново. – Сказано, что для моды и красоты их носют. Но суть в верёвочке, ну, чтобы не потерять. - Жопу? – Удивился Колька. Твою-то всяко не потеряешь. Ежели, к примеру, на улице обронишь, так почитай всё движение встанет.
Не надо было Николе говорить эти слова, ох не надо! Глашк
Сегодня напротив здания Роспотребнадзора прошла очередная акция Хранителей Радуги в рамках кампании против открытия цеха по производству фенолформальдегидных смол в Сасовском районе Рязанской области.
Темой же нынешнего действия стала угроза со стороны цеха ОАО "Новое" элеватору со стратегическим запасом зерна для Московской и Рязанской области расположенному в непосредственной близости от вредного производства.
Главным действующим лицом акции стал Фенольный Мститель, вернее Фенольная Мстительница с фенолформальдегидным караваем. 8 фенольных фот
Падающая башня в Пизе – колокольня собора в городе Пиза (Италия), расположенная на Соборной площади, которую часто называют «Площадь чудес». Знаменитая 'падающая' башня (Torre Pe'ldente) - это колокольня (Campanile) собора в городе Пизе, часть редкостного по своей красоте архитектурного ансамбля, состоящего, помимо колокольни и собора, еще из часовни для крещения (баптистерия) и кладбища. Если бы 'падающая' башня не кренилась, а стояла строго вертикально, как все остальные башни на свете, слава ее ограничилась бы, вероятно, лишь узким кругом архитекторов и историков. Благодаря же своему конструктивному изъяну она известна во всем мире.
Генеральная репетиция проходила в условиях строжайшей секретности. Но удалось узнать, что одним из номеров станет танец с традиционными китайскими зонтиками, на которых будут изображены улыбки детей. В красочном шоу примут участие актеры в облике знаменитых терракотовых воинов, а также артисты в «костюмах-хамелеонах», изменяющих цвет. В этом торжественном мероприятии примут участие несколько тысяч человек. Само открытие начнется в восемь вечера 8 августа 2008 года. Время выбрано неслучайно — восьмерка в Поднебесной считается счастливым числом, символизирующим процветание.
Собрался тут как-то Гриня жениться. А в свидетели позвал своего кореша лучшего, Сашку. Тот пацан неплохой, конечно, но в том сезоне он уже на шестой свадьбе гулял. И эти свадьбы его достали, шопездец! - Вот нахуя ты женишься? – надоедал он Грине в машине по пути на выкуп. – Это же рутина! Отрыжка совкового прошлого! Сначала невесту выкупают, и пьют. Потом регистрируют, и пьют опять. Потом молодых катают по всяким памятным местам, пьют снова. Ну, и наконец, заваливают в кабак и нажираются до поросячьего визга. Весело, шопездец! Гриня нихера не ответил другу, он волновался. А Сашка разошелся: - А застольные тосты! «Пусть солнце светит только вам, Для вас растут цветы, Весь мир и солнце вам к ногам - Семьею стали вы!» Свидетель заржал утробным смехом: - Заебись! Только им солнце светит, остальные в теньке отдыхают! А пожелание солнца к ногам, это чо, молодым на руки встать? Пиздец, тупорылость! - А по-моему – красиво! – возразил жених. - Но это все хуйня! Самая засада – тамада! Сука, за весь вечер сам не присядет, и другим не даст. То родню с поздравлениями дергает, то на конкурсы из-за стола гостей выгоняет. Всех заебет, еще и деньги за это получит. Нет, ты как хочешь, а я внесу в это дело свежую струю! Машины уже въезжали в искомый двор. При слове «выкуп» в непосвященной голове сразу возникает образ похищенной невесты, которая жрет хлеб и воду, ссыт в ржавое ведро и разговаривает с родней по телефону дрожащим голосом. И грубые обещания похитителей: «Если вы не заплатите, мы разберем ее на запчасти!» Свадебный выкуп, как известно, это несколько иное. Ко
Рекламные принты австралийско-азиатской программы оценки и контроля новых автомобилей ANCAP, которая занимается проведением автомобильных краш-тестов. Рекламная кампания проводилась со слоганом «Остерегайтесь автомобилей с рейтингом безопасности менее 4 звезд».
Ну а что, не все же могут подключить все проводочки с завязанными глазами вися вниз головой одной левой рукой с поджатым большим пальцем... 4 подписанных фото
С 11 по 13 июля в Великобритании прошел традиционный фестиваль скорости в Гудвуде (Goodwood Festival of Speed). Посетителей фестиваля встречала скульптура Land Rover в честь 60-летнего юбилея внедорожника.
Узнав о строительстве в Европе адронного коллайдера, в России решили опередить и переплюнуть европейцев. Отечественный коллайдер спешно размещают в круговой коричневой ветке московкого метро.
Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера позволит получать черные, зеленые, красные и даже желтые дыры.
Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада: - А вон та маска серого крокодила сколько стоит? - 10 долларов! - А вон та, зеленого? - Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!!
Возможно, ты душой к добру стремишься, возможно, что ты действуешь любя. Но помни: коль на женщину ложишься, ответственность ложиться на тебя!!!
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу. - Ты снова с романом? - Рома, выходи! Он всё знает!!
Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени.
- А я своей девчонке сказал, что она дура. - А она? - А она дура!
Девушки очень любят встречать корабли и матросов, которые прибывают с дальнего плавания. Особенно их радует и воодушевляет команда капитана при приближении судна к берегу "Отдать концы!"
- Ну что, помогло тебе колдовство? - Да! Просто ужас! Муж вернулся! - Так почему ужас? - Так не нынешний муж, а первый, умерший!
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой? - И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
Новый преподаватель выстраивает группу: - Так, подарки для меня есть? Все
yaplakal.com