У нас в подъезде живет дед, триста лет в обед, ну, древний очень, короче. С головой и руками причем у него все в порядке, крепкий такой дед, а ноги почти не ходят.
Есть у него дети или какие другие родственники никто не знает. Ходят за ним бабки-соседки. Ну, там, хлеба-масла в магазине, пожрать чего нибудь принесут, в квартире более-менее порядок прибрать. Дед чинит им там чего по мелочи, розетку-кран, если дойти сумеет. Поскольку, говорю ж – с руками и головой у деда – будь здоров. (Ходят слухи, будь-то дед еще настолько крепок, что оказывает бабкам услуги и другого свойства. Но это скорей всего враки досужих баб, из зависти.)
* * *
Дед уже засыпал, когда наши забили шведам второй гол. Судя по крикам из соседней квартиры, там кого-то убивали. Долго, радостно, и мучительно. Дед, у которого телевизора отродясь не было, не долго думая позвонил 02. Приехал наряд, менты сходили к соседям, посмеялись, рассказали деду про футбол, и уехали. Досматривать.
Дед ничего не понял, но шум вроде стих, и он опять закемарил. Вот тут-то матч как раз закончился, и на улице начался форменный дебош и пиздец по нарастающей. Толпы непонятных людей с флагами ходили туда-сюда, орали, пели гимн, машины сигналили и мигали, звенели бутылки и орала музыка. Отовсюду раздавались выстрелы и взрывы. Дед опять вызвал ментов и стал подумывал, чем бы забаррикадировать хлипкую дверь. Потом сел у окна и стал ждать, когда приедут менты или подойдут наши танки.
- Не ебите мне мозги! – кричал приехавшим ментам уже из другого наряда дед. – Какой к ебене матере футбол?! А то я футбола не знаю?! - Евро. Наши у шведов выиграли. – весело объясняли менты. - Ну
Ходить за пивом можно по-разному. Кто-то просто ходит. Покупает в магазине банки или бутылки, отправляется домой и там пьет. Или под березкой в парке тоже неплохо. Сидишь и всасываешь из горлышка, рядом солнце, щебечут различные голуби, вороны и прочие представители пернатой фауны. Флора просто рядом растет. Тихонько. Кто-то идет в кабак и там небрежно так пальцем бармену: "Мне пинту Гиннеса! Нету? Да что ж это... Ну тогда просто кружку чего-нибудь, только похолоднее". Кончается, впрочем, все одинаково безобразно. Опять хочется заполировать пиво водкой, приставать к дамам, отломить ручку от двери уборной. (Открывается дверь в другую сторону!... поздно.) Кто-то работает на пивзаводе и пиво берет прямо там, вынося через проходную небрежно, да еще и с вахтером врежет по кружечке пенного. Благодать.
Старшина первой статьи Россомахин за пивом однажды съездил. На танке. Дело было так. Осень и вообще - очей очарованье. Учения "по выработке психологической стойкости". Это когда курсантиков берут за шиворот и в шахматном порядке раскладывают на дороге. По которой едет танк. Из соседней воинской части, у них с нами договор по истязаниям. Трых-трых траками, и сизый солярный дым сзади. Чудовищная коробка, увешанная коробками поменьше. Танк, кстати, лучше всего охарактеризовал Марк Бернес в фильме "Два бойца": "Это ж такая тяжесть, что ни один грузчик не справится!". А живых курсантов под него пихают. Задача проста - быстро закатиться под днище, когда гусеница уже почти на тебя наезжает, чтобы сплющить как бог черепаху. Потом молодецки вскочить (и-ых, членом в лоб!), бодро разм
Одна российская компания предлагает крайне экстремальный вид отдыха - путешествие к северному полюсу земли на ледоколе!!! Ну что ЯПлакалъ, устроим там ЯП-тусу? Правда не бюджетно... смотрим!
на доске объявлений в фирме: Все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи, показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча
Две подруги разговаривают: -У меня задержка-четыре месяца. -Ты что, ребенка ждешь? -Нет, зарплату.
В библиотеке: - Где я могу найти книги о самоубийствах? - На пятой полке слева. - Но там нет ни одной книги... - Да их никто и не возвращает...
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?". Самый частый ответ: "Уже подъезжаю". И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо. Она поочередно смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает: - Ну, и кто на этот раз нагулял?
- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?! - Милая, если я скажу правду - ты не обидишься? - Нет! - Ты е$%нутая дура!!!
У Анатолия Вассермана линия ума начинается на ладони правой руки и заканчивается на ступне левой ноги.
Теперь уже коренной москвич Гус Хиддинк, глядя исподлобья на выстроившуюся перед матчем сборную Испании, презрительно, сквозь зубы: "Понаехали тут!"
Женщины бывают глупые, очень глупые и лучше бы они были глупыми.
Несмотря на все разнообразие пригодных к использованию в моддинге материалов, корпус чаще всего делают из металла или акрила. Но у моддера pieterveenstra из Нидерландов свой взгляд на эти вещи. Он построил кейс из гранита. 5 монолитных фот
Внимание, ОЛДСКУЛ!!! Комрадам с тонкой душевной организацией втыкать не рекомендуеццо!
Сука! Ебаные извращи везде хуля! Куда ни плюнь абязатильно попадешь в какова нибудь бальнова фрика! Я просто в ахуении, пацоны. Они прикидываюца фсе нормальными а сами нихуя не нармальные. Панимаете - нихуя!
Вот на стройке у нас такие работают. Муж и жена. Он каменщик, она штукатурщеца. Вроде свиду, ну всё заебись! Адекватные, рабатящие... а на абед вместе са всеми не ходят! А знаите почему? Да у них йопта закуток есть на третьим этаже. Придут туда, заточат по бутеру и давай ебстись! Пиздец! Ну извращенцы внатуре, да? В абщественном-то месте такое творить! Он её раком сука ставит и в жопу, гат такой, далдонит. Прецтавляете? Прямо в очко, госпади! И ещо в пизду потом, и в рот не один рас заправляет. Я блять сам это видел. Там щель есть такая в керпичнай стине. И вот так подолгу они там жарятся. Часа палтара, пока обет идёд. Я даж сам пажрать-то ничо не успиваю иззо этова бляцтва сука!
Это ище хуйня, цвиточки нах! Есть у нас в брегаде баба такая, Полина сука. Ей за палтос наверно уж. Штукатурщеца ана от бога, несмаря на страшнойе ебло. Ей бы наски вязать внукам, а не на стройке ф -30 хуярить... Знаете какой у Полины заёб? Это жесть. Миня трисёт прямо всиго бли! Карочи она кагда остаёца одна на этажэ, хуяк блять, тут жи гандон из фуфайки вытаскивайет и на рукаятку мастерка ево натягивает... на рабочий инструмент бляха! И сибя ф пездищу им ебёт. Ебучим мастерком! Я блять чуть в акно не выбросился ат шока, кагда увидал такое! А потом ничо, привык
Ситуация с нефтью становится всё напряжённей. да и электроэнергия дорожает час от часу - прекрасное время для новых идей, считает итальянский архитектор Давид Фишер (David Fischer), разработавший проект первого в мире "находящегося на самообеспечении" небоскрёба.
Основой строения является центральная ось, стержень, вокруг которого располагаются жилые помещения. Между этажами - ветряные мельницы. полностью обеспечивающие дом энергией.
Первый небоскрёб серии Dinamic Tower будет возведён в Дубае, следующий, до конца 2010 года. в Москве. Дальнейшие - В Германии, США, Швейцарии и Ю.Корее.
В международном аэропорту Тель-Авива имени Бен-Гурион прошли крупномасштабные учения спасательных служб.
Учения были максимально приближены к чрезвычайной ситуации. Пассажирский лайнер Boeing-747, заправленный 4000 литрами топлива, был помещен на взлетно-посадочную полосу, и в последствии объят настоящим пламенем.Условная катастрофа в аэропорту Бен-Гурион. (Фото: Gil Cohen Magen / Reuters)
В Дюссельдорфе упал метеорит. Прямо на автобусную остановку. Все пробил, расплавил, разломал.
Пробитая, местами расплавленная крыша остановки, поломанная скамейка со следами пожара, внушительный камень - метеорит - размолотивший в щепки плиты... Все, конечно же, огорожено.) Вы только посмотрите, что стало с обычной остановкой:
Украсить садовый участок "любимому" соcеду/соседке или создать красивую скульптуру, посвященную фекалоиду под окном любимой - что может быть проще: ингридиенты написаны, поджигаем и...
Эта игрушка затягивает надолго. В ней умудрились соединить РПГ с паззлом. Если вы хотите убить время - самое то.
Перед тем, как начать бой с противником, посмотрите на примечания. Первым указано заклинание, которому он легко противостоит, а вторым - то, к которому он слаб. Выбирайте в руку соответствующие заклинания. Во время боя, если вы складываете комбинацию для вражеского заклинания, вы получаете к нему одноразовую сопротивляемость.
Давно ничего не писалось, а сегодня вот обнаружила бутылку коньяка...
До ебени матери лет тому назад, когда я была маленькой безвинной и восхитительной 11 - летней малышкой, мое беззаботное детство проходило в маленькой живописной деревеньке, куда на лето меня отправляли родители к бабушке. В отличие от бабушки, меня эта затея радовала. Причина была банальна: по соседству с нашим домом жила моя подруга Танька, у которой был просто замечательный брат Олег, старше меня на год. Этот парниша сводил мой детский мозг с ума, я была влюблена в него так, как бывают влюблены только раз и в детстве, я мокрела при его виде, часто пугаясь, что вернулся энурез, мучавший меня до года жизни. Мы могли с ним часами лежать в пшеничном поле, невинно трогая друг друга за письки (в те времена мой разум не был знаком с Интернетом и порнографическими сайтами). Примяв колоски к земле, мы укладывались на них и смотрели на небо, предаваясь обоюдным блаженствам. Нам было хорошо и приятно, легко и непринужденно…Только в более зрелом возрасте, года через 3, я узнала, что этот процесс называется «дрочить на брудершафт»… То были лучшие моменты моей жизни, несмотря на то, что я ни хрена-то, в принципе, не помню… Бабушка моя была явно не в восторге от моего присутствия: я была очень любознательным и по-своему добрым ребенком, что доставляло немало хлопот. Ярко вспоминается один из моментов моей бурной прыщавости: однажды все взрослые ушли на какой-то праздник, а я осталась «старшей по хозяйству». Сначала я важно расхаживала между курами, утками и прочими пернатыми, внушая им нехуевый авторитет своим присутствием и невероятно строгим еблетом и метровой палкой, зажатой в хрупкой ручонке
Здесь я постараюсь собрать самых опасных "зверюшек" на планете Земля. Может быть кому-нибудь эта информация поможет !!!
Фото + информация
Рептилии и амфибии
Самые ядовитые лягушки
Лягушки древолазы и листолазы (Dendrobatidae и Phyllobates trinitatis) Обитают они в лесах Южной и Центральной Америки. В отличие от других амфибий, древолазы активны только днем, а по ночам они спят.
Как известно, яркую шкурку имеют опасные ядовитые звери, обеспечивая тем самым безопасность от хищников и предостережение посторонним. Древолазы и листолазы окрашены очень ярко.
Эти лягушки очень ядовитые. Самый смертельный яд именно у них. Особенно опасен Листолаз Ужасный (Phyllobates terribilis) из Венесуэлы. Этот обитатель влажных лесов достигает в длину 25 мм и окрашен в серо-оливковые или коричневатые тона с темными пятнами. Брюшко у самок золотисто-желтое. Этот Листолаз активен днем и охотится на маленьких насекомых, пауков и червячков.
В семейство ДРЕВОЛАЗОВ (Dendrobatidae)входит около 130 видов, но среди них нет ни одной неядовитой лягушки. У древолазов кожа пронизана железами, выделяющими микроскопические доли яда, которых вполне достаточно, чтобы убить ягуара. Яд этот состоит примерно из ста разных веществ. Это один из сильнейших ядов небелковой природы. Он настолько опасен, что ученым приходится надевать толстые перчатки, чтобы взять его в руки, так как яд может проникнуть через любой порез или даже царапину. Яд имеет страшное нервно-паралитическое действие. В результате возникает аритмия сердца, ведущая к его остановке. Чтобы яд подействовал, ему д
yaplakal.com