- А ну! Глянь, чо принес, а? Красота, ё! – Произнес, довольный собой Стрекач. И прислонив к стенке прямоугольный и плоский, завернутый в кусок мешковины сверток, принялся не спеша, с деловым видом, его разворачивать. Анна Алексеевна, занятая у печи, не придала значения возгласам мужа, и лишь слегка повернув голову в сторону происходящей у свертка возни, спросила: - Ну, чо там у табе? - Чо, Чо!? Отвлекись, титька тараканья. Исскуйством полюбуйся.
Алексеевна, не спеша, медленно и вразвалочку, подошла к Стрекачу, и встав у него за спиной, начала подначивать мужа: - Давай скорей, шевели костями, валенок дырявый, картопля подгорит! Не видно ни рожна, очки бы. Где очки то? – Засуетилась она, и пошарила рукой по старому комоду. Нашла, наконец очки, с перевязанными ниткой, поломанными дужками, и нацепив их на нос, чуть пригнулась, и уставилась на содержимое, принесенного мужем свертка. Им оказалась репродукция картины, изображавшая голую по пояс бабу, стоящую на куче мусора, и трупов. В правой руке, бесстыжая баба, сжимала трехцветный флат, и совершала им призывный жест, в сторону толпы мужиков с винтовками, нагло глазеющих на ее голые сиськи. Алексеевне картина не понравилась. Она поморщилась, и сплюнула. - Вечно гадость в дом тащит, поганец вислоухий. Делом бы лучше занялся. Вон, забор. Покосило уже, завалится скоро. А ему и дела нет! Срама только нам в хате не хватало. Затем еще раз взглянула на картину, прищурилась, придерживая спадающие с носа очки, и спросила: - А чо она голая то? С мужиками ищо? Гулящая? Стрекач устало поднял глаза к потолку, и перевел взгляд на жену. - Ты чо, с Таймыра? Декольте у ей, по-францус
- Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо! - Шеф, а почему только одно?! - А чтобы в следующий раз боялся!
Разговор подруг: - О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!! Разговор друзей: - Да? - Да. - Красавчег!
Футбольные страсти... - Ну че, выиграем у шведов? - Дык у них Ибрагимович! - А у нас Аршавин! - Дык они опытнее и мощнее!! - А мы моложе и быстрее!! - Ну... не знаю... у них капитан - гей!!! - А у нас полкоманды пидарасов!!!
Редкий беспилотник долетит до середины Ингури.
Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.
Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти.
Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России? В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: "как ребятам повезло - за сборную играют!" В России футболисты бегают по полю и думают: "как ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!"
Москвич спрашивает питерца: - Как вы относитесь к творчеству Церетели? - А, так вам и надо!
Тяжело сборной России играть против футболистов!
Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает и опускает.
Если придти на московскую стройку, возникает мысль: Россия превращается в Турцию. Если приехать в Анталью, возникает другая мысль: Турция превращается в Россию!
Бутовскому маньяку-пироману шьют дело о разжигании вражды между людьми и автомобилями.
Ко всем может прийти удача, но не каждого застать дома.
Разговаривают две подруги: - А как у вас с Васькой вчера? Что-то было? - Да, три «Клинского» и две портвейна!
Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть: "Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать: "Спокойно братан, мы сами там работаем"
Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей!
Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! - Заголосила псина в подтверждение своих слов. Герасим не слышал. Он был глухонемой.
Инет говорит, что в Киеве пора запасаться аквалангами! И что 12 июня было именно так... Ау, камрады со стольного града Киева! У вас что - реально такое было? 3 фото
Я конечно кошек люблю, бесспорно, но... куда всякий там гринпиз за права рыбок и птичек смотрит? 2 принта Timmie's Cat Supplies - Побалуйте вашу кошку.
В Саудовской Аравии прошел необычный конкурс козьей красоты.Владелец козы-победительницы получил приз в 10 тысяч евро.Критериями оценки, по которым определяется самая красивая коза Саудовской Аравии, являются: цвет шерсти, пропорции и форма головы, рогов, глаз, ушей и шеи.
yaplakal.com