«Если хочешь рассмешить Бога – расскажи ему о своих планах»
- У тебя сигареты есть? - У меня одна. - Оставишь? - Оставлю. Только давай за твой дом отойдём, у тебя окна на другую сторону выходят, мама не запалит. Курить я начала недавно, в пятнадцать лет. Юлька ещё раньше. Юлька вообще всё успевала сделать раньше меня. Правда, она и старше меня на два года. У Юльки даже был парень. У меня его не было. А хотелось. Хоть какого. Пусть даже ботана прыщавого. Но на меня никто внимания не обращал. Пока я не начала курить. Внимания сразу прибавилось, но только со стороны дворовых бабок, которые не переминули доложить о моей дурной привычке маме. Мама меня строго наказала, и почему-то обвинила в случившемся Юльку. Юльке эти обвинения ущерба не нанесли, с неё вечно всё как с гуся вода. Поэтому мы продолжали дружить.
И курить. - Слышь, - Юлька щёлкнула зажигалкой, и поднесла огонь к помятой сигарете «L&M», - мать моя хату нашу продавать собралась. Вернее, менять. На «двушку» в Зеленограде, и комнату в коммуналке где-нибудь в жопе мира. На задворках Москвы. - А зачем? – Смотрю на тлеющий кончик сигареты, внимательно следя за тем, чтобы Юлька не выкурила больше половины. – Зачем ей Зеленоград нужен? Там же ещё нет ничего. Магазинов нет, метробуса нет, одни болота. И нахуй вам ещё комната в коммуналке? - Меня отселить хотят. – Юлька глубоко затянулась, стряхнула столбик пепла, и протянула мне наполовину выкуренную сигарету. – Мать говорит, что больше не хочет жить со мной в одной квартире, что её заебала я и мои друзья, потом добавила, что не хочет, чтобы её младшая дочь брала пример со старшей, то есть с меня, и вот решение принято. Щ
Дебаты - ...Дела обстоят именно так и никак иначе! И вы, и я стоим в очереди в государственную контору, для того чтобы отдать свое кровное. И разница между нами в том, что вы в этом вините меня и остальных в очереди, а я систему. – добил Голоцапов оппонентку. – И посему спор этот бесполезен. Вы не поймете меня в силу своей ограниченности, а я не смогу объяснить вам, потому что не могу опуститься до вашего уровня. Поэтому, закройте хайло и стойте в очереди как все! В очереди захлопали и заголосили «Верно! Молодец, мужик!». Оппонентка, понимая что проиграла диспут, пробурчала что-то вроде «Все грамотные стали... Пирожок недоеденный даже во рту оставлять нельзя. Отберут и доедят..». После чего погрузилась в презрительное молчание. - Ловко вы ее! – одобрительно сказал какой-то мужик Голоцапову. – И поделом ей, хамке базарной. И, главное, мастерски так. Аргумент – к аргументу, довод – к доводу. Молодец какой! - Да ладно... – смущенно забормотал Голоцапов. – Много там геройства – тетку в очереди переболтать. Мы и посильней кого переубедить можем. - Дааа. – закивал мужик. – Меня удивляет только одно – почему вы до сих пор не в большой политике? С таким-то здравомыслием и и логикой... Да вы любого за пояс заткнете. - Да туда разве пробьешься? – хмыкнул Голоцапов и осадил локтем какого-то дедка, порывавшегося обойти Голоцапова в очереди. – Туда ж без денег не пройти никак. А то - конечно. Ух я бы и показал всем. Надолго бы запомнили! - Меня зовут Гербль. – с достоинством поклонился мужик. – И у меня к вам официальное предложение. Только давайте выйдем. А то тут народ
Людей собралось вокруг озера много. Они принесли и привезли с собой много техники. Вот стоит вакуумная помпа, мощная, такая маленький прудик перекачает за полчаса. Еще антигравитационный танкер, его по старинке все называют "Трактор". Такими тягают здоровенные, неподъемные валуны, волокут спиленные деревья и перетаскивают особо тяжелые грузы. Этой машине не нужно сцепление с почвой. Она могла бы и гору свернуть, если бы потребовалось. Озеро было мелким, не больше пяти метров в глубину. Еще немного времени и оно медленно, но неотвратимо превратилось бы в болото. Потом в топь, из которой так трудно выбраться, если попадешься. Где-то тут, на дне, был похоронен танк. Сто лет назад в этих местах шла война. Вторая Мировая, Великая Отечественная. Здесь, в лесу и в частности на берегу озера, состоялся бой - танковая и пехотная роты советской армии против артиллерийской батареи, двух минометов и батальона пехоты немцев. Этот танк столетие назад завяз в пляжном песке. Экипаж покинул его, бросил и ушел сражаться. Наверное, потому что снаряды совсем кончились, да и топлива осталось всего ничего. Не было никакого смысла вытаскивать так некстати застрявшую машину, чтобы добраться до пригорка, где засели немцы и потом встать окончательно. Потому танк и оставили. Озеро разливалось, подтапливало берег и вскоре добралось до железного монстра, окружило его и обняло влажной, но цепкой хваткой. Со временем танк осел, привалился на левый бок, погружаясь в прибрежный ил и окутываясь водорослями. Степенно и как-то важно принялся ржаветь. Потом воды стало больше - пришли годы наводнений и долгих дождей. От слабых прили
Участвуй в конкурсе – выиграй звезду! Звёзды кажутся такими далёкими и загадочными… Но у тебя есть возможность сделать их ближе и реальнее в виртуальном мире онлайн игры COSMICS!
Здесь и сейчас ты можешь выиграть свою собственную, очень даже реальную звезду! Участвуй в конкурсе и выиграй право назвать одну из миллионов звёзд своим именем!
...а бракованные камеры - добивают. Много фотокамер Кэнон было уничтожено, из-за некачественной транспортировки Кэнон на это ответило так - "Лучше мы уничтожим этот брак, чем дадим ему захламлять полки, даже и по сниженным ценам, и вводить покупателей в заблуждение!"
От себя могу только добавить свое уважение компании Кэнон, Хотя я себе уже локти сгрыз пока фото досмотрел. Я б по старой традиции, что-нить экспроприировал в личное пользование. 10 жутких для хозяйственного человека фот
Справа от восточной трассы из Новосибирска проходит труба, по которой течет зола, кокс и прочие пром. отходы. Возможно производились испытания говновода повышенным давлением говна. Комментариев от говнокорпораций не поступало.
Ух, вот это тюнинг! Это удивительное авто, напоминающее ракету, было замечено и заснято в Лос-Анджелесе. Для его тюнинга были использованы настоящие детали от реактивного двигателя, а сзади у него находится большой пропеллер, который во время езды крутится и подсвечивается. Увидеть бы еще все это в действии! Но видео пока нет (что не удивительно, поскольку автомобиль еще не закончен и в нем еще нет сидений), зато есть ряд весьма интересных фотографий этого чуда (далее).
Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит: - Как вкусно у вас пахнет... А я, блять, не придумал ничего лучше, чем ответить: - Ну постой ещё понюхай... Я со своими приколами никогда не женюсь, сцуко...
Не можете отыскать в черной комнате черную кошку? Не проблема!! Запустите туда белого кота...
- О! А ты чего это на утюгах? - Коньки растоптала!
Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...
Волк спрашивает Красную Шапочку: - Ты куда идeшь? - Я иду к бабушке, несу ей склероз! - Дай попробовать! Вкусно. А ты куда идeшь?..
Китайца спрашивают: - Ну как вам Москва? - Отлично: чисто, тихо и народу мало...
Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство? - А кого убил? - Пока никого. Тещу свою хочу убить. - Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО
- Почему девки в старину прыгали через костер? - Просто эпилятор придумали гораздо позже.
- Вы слышали? Путин сломал руку! - Кому?
Пошёл ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые. Вообще, мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.
Судья - обвиняемому: - А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин.
yaplakal.com