Димка и Вовчик мечтали стать летчиками. Она начали мечтать об этом еще в начале лета, когда мамы взяли их с собою на летное поле в День Авиации. Самолеты были такими большими и красивыми! Летчики позволяли ребятишкам лазать по всем отсекам, и даже разрешили Димке посидеть на пилотском кресле, держась за штурвал. Димка жутко возгордился, Вовчик начал хлюпать носом, но добрый летчик, заметив это, посадил его на кресло второго пилота и ласково сказал, мол, не хнычь, парень, солдаты не плачут! Вовчик утер сопли кулачком и затарахтел "ты-ды-дыды", изображая пулеметную очередь, а Димка яростно крутил штурвал во все стороны и завывал. Наверное, это должно было означать, что самолет совершает крутые виражи.
Праздник закончился, мамы увезли Димку и Вовчика домой. По дороге, сидя рядышком на заднем сидении машины, друзья шепотом договорились, что после садика пойдут учиться на летчиков. С тех пор прошел месяц, разговоры о самолетах поутихли, новые впечатления вовсю будоражили фантазию малышей.
А вчера Димка увидел по телевизору передачу, в которой показывали, как готовят пилотов. Димка почти ничего не понимал, но внимательно смотрел, как они тренируются. Больше всего Димке понравились прыжки с парашютом. Он не мог дождаться утра, чтобы побыстрее рассказать об увиденном Вовчику.
Однако на следующий день садик закрыли. Дядя Леша, сторож, уснул в своей комнатенке с непотушенной сигаретой, и оттого случился пожар. Так говорила Димкина мама тете Вале, маме Вовчика, и добавляла еще, что лучше бы сгорел сам дядя Леша, алкоголик хренов.
Дядя Леша жил в том же подъезде, что и Димка, на первом этаже. Он был добрый, и часто угощал детишек кон
Сегодня к нам, в блок для особо буйных, завезли новенького. Санитары окрестили его первонахом. Замотанный в смирительную рубашку, он умудрился убежать 2 раза вместе с инвалидным креслом, поднял настоящую истерику – просился только в 1 палату. Выделили. Всё никак не мог успокоится, долго выспрашивал у Феди чего здесь никогда не делали. Этот мудила сказал, что никто и никогда не ссал на потолок. Вот сам теперь пусть и оттирает!
День второй.
Привезли албанца. Пока мы выясняли, есть ли у нас посольство Албании, он сказал, что это просто шутка такая. Помолчал чуток, а потом как заедет себе по лбу и грустно так очень: «Шутка… Но баян». Долго думали, что бы ему такое вкатить, порешили на местном наркозе от Феди. Выпускать его пока рано, так что синяк зажить успеет.
День третий.
Привезли поета. Пока везли по этажу, завяли все цветы. У санитаров были заглушки на ушах, а у нас – не было… Поэтому, пока его довезли до палаты многие потеряли сознание. Спасибо наркозу Феди, поет свои стихи читать перестал. На всякий случай повесили на него намордник. Ну и компашка!
День четвёртый.
Провёл обход. Вроде бы всё спокойны, только просьбами надоели. Первонаху видете ли подавай прогулки по местам, где ещё не ступала нога сумашедших. Где ж я ему такую найду? Федя предложил ему погулять подземлей. У нас «подземли» не было, но Первонах сразу же загорелся и предложил вырыть. Завхоз захлопал в ладоши и сказал, что ему нужна новая кладовка. Ну чтож, ему полезен физический труд… Албанец настойчиво просил
48 часов битвы, двое суток напряжения нервов, опасности, командного духа, работы, внимания, усталости и терпения... жизни, которая стала приключением! Лёжа в окопе, под дождём, под градом пуль, фоткать, опасаться за технику, замечать моменты, успевать, ходить в полной темноте, спать по 5 часов, просыпаться под сирену....
- Бойцы, тревога! На нас напали! "началось" - подумал я, выхватывая камеру из кобуры!
Если бы у Коли и Оли спросили в тот день: «Какой самый короткий месяц в году?» — они бы не задумываясь ответили: «Медовый». Только через четыре месяца после его начала, когда у Оли наконец впервые возникла потребность в платье (во всяком случае, в выходном), они с Колей вышли из своей комнаты в общежитии, держа в руках отрез крепдешина, купленный молодым на свадьбу в складчину всеми студентами и преподавателями родного техникума, и направились к дамскому портному Перельмутеру. В тот день Коля точно знал, что его жена — самая красивая женщина в мире, Оля точно знала, что ее муж — самый благородный и умный мужчина, и оба они совершенно не знали дамского портного Перельмутера, поэтому не задумываясь нажали кнопку его дверного звонка. — А-а!.. — закричал портной, открывая им дверь. — Ну наконец-то! — закричал этот портной, похожий на композитора Людвига ван Бетховена, каким гениального музыканта рисуют на портретах в тот период его жизни, когда он сильно постарел, немного сошел с ума и сам уже оглох от своей музыки. — Ты видишь, Римма? — продолжал Перельмутер, обращаясь к кому-то в глубине квартиры. — Между прочим, это клиенты! И они все-таки пришли! А ты мне еще говорила, что после того, как я четыре года назад сшил домашний капот для мадам Лисогорской, ко мне уже не придет ни один здравомыслящий человек! — Мы к вам по поводу платья, — начал Коля. — Нам сказали… — Слышишь, Римма?! — перебил его Перельмутер. — Им сказали, что по поводу платья — это ко мне. Ну слава тебе, Господи! Значит, есть еще на земле нормальные люди. А то я уже думал, что все посходили с ума. Только и слышно вокруг: «Карден!», «Диор!», «Лагерфельд&
У полной банки центр тяжести находится примерно посередине (где-то в районе верхнего края цифры "5" на банке). Поставленная под таким углом, банка упадет, так как центр тяжести находится далеко за пределами точек контакта банки со столом. Пустая банка также упадет - по тем же самым причинам. Однако если выпить половину банки, центр тяжести также сместится вниз (примерно на четверть длины банки) и будет находиться в районе верхнего края штрих-кода (точный необходимый объем пива определяется экспериментально) - как раз над точками контакта. И этого уже достаточно, чтобы банка в таком положении была относительно устойчива. Главное - чтобы руки не дрожали .
Немецкие пивоваренные технологии не стоят на месте. Не так давно в Германии появилось новое пиво. С виду ничего обычного, но прочитав состав, у многих отпадает желание испить новинку.
В одной замечательной, средней руки конторе, сотрудников на полтыщи, со строгими корпоративными устоями, и произошла эта история.
Одна молодая сотрудница, потому как была еще на испытательном сроке, имела добрую привычку приходить на работу за полчаса до официального начала рабочего дня.
Делала она это исключительно для того, что бы произвести благоприятное впечатление на руководство. Хотя абсолютно все сотрудники знали, что делать в это время в конторе совершенно нечего. Так был построен технологический процесс.
Поэтому полчаса до начала рабочего времени девочка занималась чем угодно, только не работой. Писала письма подругам. Маялась дурью. А в основном лазила по интернету.
И вот дальше непонятно. То ли она сама этот текстик где нашла и он ей безумно запал в душу. То ли пришел по рассылке. Ну, знаете, из серии "Прочти сам и отправь еще десяти таким же идиотам". Собственно, как этот текстик к ней попал, значения-то никакого не имеет.
Текстик этот назывался то ли "Ваш генеральный директор – дегенерат", то ли "Как правильно объебать генерального директора и не попасться" Не помню. Неважно. Главное, в нем присутствовали вот эти две вещи. Словосочетание "генеральный директор" и оскорбительная в адрес оного интонация. сам текстик никакой художественной ценности не представлял. И имел единственную цель. Вызвать безудержный ржачь у таких вот малобюджетных офис-леди и неуемное желание с кем нибудь этой радостью от прочтения тут же поделиться. Что наша героиня и решила немедля осуществить.
Вот дальше опять непонятно. То ли она случайно не в ту кнопку попала. То ли радость была столь неуемна,
Британец Ян Тейлор из Тредуорта был так расстроен полученным штрафом за неправильную парковку, что взял пилу-болгарку и распилил старенький Форд Фиеста своего сына на две половинки. Автомобиль был зарегистрирован с правом парковки только во дворе дома, однако, по мнению проверяющего, нарушил это правило – зад автомобиля на целых два дюйма выдавался на проезжую часть улицы, за что и был выписан штраф. Тейлор не согласился с таким решением, в знак протеста взялся за пилу и заявил парковщикам, что они могут забрать с собой ту часть автомобиля, которая нарушила их долбаные правила. Пресса пока ничего не сообщает о реакции сына г-на Тейлора, который остался без автомобиля.
Американские дизайнеры создали кулер-холдер, позволяющий оставлять пиво охлажденным, согревающий руки и радующий глаз! Инновационная разработка Beverage Babes − яркий пример удачного сочетания функциональности и креатива. 4 фото
Необычный рекламный ход.Если на каждую ступень эскалатора приделать верхнюю часть прически или листы с отпечатанным текстом, то может получиться неповторимая по наглядности реклама бесконечных возможностей салона причесок или бесконечной печати принтера.
С каждым витком технического прогресса люди получают все более и более совершенные средства для истребления себе подобных. Однако не каждой задумке изобретателей оружия суждено найти свое реальное воплощение и не каждый опытный образец выходит в массовое производство. Журнал Wired приводит свою подборку систем вооружений, которые так и не нашли широкого применения. (10 фот)
Экраноплан КМ. Получившая на Западе прозвище "Каспийский монстр", эта одна из наиболее секретных разработок времен Советского Союза могла летать в пределах действия аэродинамического экрана, на минимальной высоте, оставаясь незаметной для радаров противника. Лишь небольшое количество подобных машин было построено, а самый крупный из них так и не закончил испытательных полетов.
К интересному решению в рекламе зоопарка пришли рекламщики из Trigger Communications, Калгари, Канада.В парках города выставили такие необычные коляски, что не возможно было их не заметить. Любопытство людей заставляло их подходить к коляскам и заглядывать внутрь. Внутри они обнаруживали только пелёнку с надписью: "МЕСТО ДЛЯ ДЕТЁНЫША ЖИРАФА. ЗООПАРК В КАЛГАРИ".
Рюкзак выполнен из прочного "дышащего" материала - неопрена. Рюкзак расчитан на размер ноутбука от 12" до 17". Очень удобный и тонкий рюкзак, с которым ваши руки будут абсолютно свободны, в отличие от использования обычных сумок для переноски ноутбуков.
yaplakal.com