заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: "по чём Bentley GT Coupe?", ему:"250000евр", он:"а в кредит на год?", ему:"25000евр в месяц", он:"дохера, а на два года?" ему:"12000евр", он:"дохера, а на три года?", ему:"может есть смысл взять машину подешевле?", он:"смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такой"
Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку: - Так, долг перед банком погашен. Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен ставит вторую галочку: - Супружеский долг - тоже!
Мужики считают, что чем больше у женщины с%ськи, тем меньше у неё мозги. Я так не думаю. Думаю, всё наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины с%ськи, тем меньше мозгов остаётся у мужиков, которые оказываются вокруг неё.
В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит: - Чё за провод? Куда он ведет? Откуда? Второй: - Давай перережем. А там - кто первый заорет...
Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по прежнему 0:0.
Пьяные отвратительные рожи пиратов могут привлекать нормального среднеуравновешенного человека от силы 15 минут. Флер романтики быстро тухнет в громогласной отрыжке сквозь сизые клубы дыма. Добавьте сюда непрекращающуяся ругань и постоянную угрозу безудержной и бессмысленной драки. Ни тебе культурного отдыха, ни просто проблесков эстетизма!
Я, вчерашний чайник, перед лицом своих товарищей, автолюбителей, вооружившись новеньким Водительским Удостоверением Категории В, на своде ПДД, со страховой компанией в сердце и бензином в крови, торжественно клянусь:
1. Соблюдать Правила Дорожного Движения. Хотя бы года два. Потом тоже. 2. Соблюдать Правило Трёх Дэ: Давать Дуракам Дорогу. 3. Не путать лево - право при указании поворота. Трудно, но буду постараться. 4. Не пытаться учить водителя, сидящего за рулём автомобиля, оборудованного знаком "Учебная езда". Потому что навидалась, пока сама училась. 5. Всегда пропускать пешеходов, особенно мам с колясками, даже если они только думают перейти дорогу. Даже если не на пешеходном переходе. Потому что навидалась, пока сама переходила. 6. Не бояться инспекторов ГИБДД. Они тоже люди, и у них 2 руки, 2 ноги и 1 голова. Чего их бояться, собственно. 7. Не психовать и не дёргаться, даже когда вокруг все психуют и дергаются 8. Благодарить за помощь водителей других Транспортных Средств нажатием на кнопку аварийной сигнализации. Мне пустячок - а людям приятно. 9. На перекрёстках не бросать руль и не глохнуть. А если заглохла - не плакать. 10. Купить матюгальник и матюгать всех, кто не пропускает пешеходов, особенно мам с колясками. 11. Не подрезать и не учить. Хотя бы года два. Раньше, я думаю, и не получится. 12. Пропускать трамваи. Во-первых, потому что правильно, во-вторых, потому что они большие и железные. 13. Всегда пристёгиваться.
14. Не забывать сниматься со стояночного тормоза (ручника) 15. Не вестись на "Баба за рулем, что обезьяна с гранатой". Трудно, но буду постараться. 16. Налепить на машин
Навеяно двумя фотожабами и одним интерактивным мультом! Если шпилить повторно - начинаютсо глюки, в конце концов я тот еще Программер )) Осторожно ЗВУК !
"Знакомая, неделю назад приехавшая из Германии, рассказала историю: была в гостях. у хозяев маленькая дочь. почти всю вечеринку дочка проплакала, жаловалась, что боится какой–то чужой девочки, просила эту девочку прогнать. хотя никакой другой маленькой девочки в квартире быть не могло. через несколько дней кто–то из гостей заметил, что на одной из снятых в тот день фоток в кадре действительно две маленькие девочки. конечно, при современном развитии печатного дела на западе… залог подлинности фотографии — только честное слово." via dirty.ru
yaplakal.com