Помните такую культовую группу "Ван Моо", шумевшую в начале 90-х годов? Их клипы смотрели не моргая, а их песни ходили по кассетам в 10-й копии и игрались на всех школьных дискотеках.
Оказывается, этого сумасшедшего парня в очках (супер-модных по тем временам) зовут Сергей Савин, и он до сих пор предлагает концерты со своим участием, может кому надо на день рождения? )) www.one-more.ru
Любители пейнтбола - ребята серьезные. И воюют они, как оказалось, тоже вполне серьезно. Кто не верит, пусть познакомится с обзором механизированной техники для игры в пейнтбол.
Эта история произошла в Карелии, у самого Белого моря. Как-то по осени прошёл среди мужиков слух, что видали на болотах стаю кабанов...
Народ у нас на подъём скорый – на следующее же утро рванули пятеро самых кровожадных и отъявленных головорезов на «УАЗике» на охоту. Затарились под завязку водкой, но и ружья взяли.
А дальше – сюжет избитый: водитель рулит – трезвый, и поэтому злой, а все остальные уже хорошенькие, и чем дальше едут, тем более – хорошенькие, и уже смутно представляют себе цель самой поездки. Когда же добрались, наконец, до места и вывалились из машины, то ни о какой охоте, кроме трезвого водителя, уже никто и не помышлял.
К слову, самым заядлым охотником из всех был именно водитель, и на охоту он ехал вполне с конкретной целью, в то время как все остальные своей цели достигли и уже пребывали в состоянии абсолютного пацифизма, всё глубже погружаясь в нирвану от гармонии с окружающей природой.
Водитель некоторое время пытался матюгами и пинками мобилизовать друзей на поиски дичи, и это ему почти удалось: те, для отмазки, поискали кабанов минут десять вокруг машины, передвигаясь преимущественно на карачках, не нашли, но зато встретили друг друга и тут же выпили ещё – «За встречу», так сказать. А потом и вовсе сказали «Шабаш!» (водки-то ещё навалом!). А ещё добавили от себя «Не убий!» и «Возлюби ближнего своего!» (то есть их, этих гадов, наверное), побросали ружья и решили продолжить банкет с пожеланиями всем кабанам долгой и счастливой жизни (всё-таки водка это универсальный ключ к самопознанию, совести и умиротворённости). Водиле ничего не оставалось, как скрепя сердце выругаться и присоединиться к подавляющем
Читаем, пересылаем коллегам по работе и добавлем свои!
***
Примета. За 4-мя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь.
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".
В Пензе есть Инженерно-строительный институт. Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ.
Купил ЖК монитор.... Наконецто появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!
- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров? - Чтобы разнообразить твое питание, милый.
В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем. Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Две подруги в переполненном метро: - Блин, какая толкотня! - Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла . . .
Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь у тебя Bentley, то в детстве у тебя все равно велосипеда НЕ БЫЛО!
Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца.
Паргелий (от пара... и греч. hélios - солнце) (ложное солнце) — одна из форм гало, при которой на небе наблюдается одно или несколько дополнительных изображений Солнца. Возникает вследствие преломления солнечного света в анизотропно ориентированных частичках льда, падающих в атмосфере.
В детстве я была на редкость некрасивой девочкой. Тут я себе, конечно, польстила из-за чистого врождённого эгоизма. Я была пиздецки страшной девочкой. Очень страшной. Неудачные экперименты с цветом волос привели к частичному облысению и шелушению лысины, сисек у меня тогда не было вообще никаких, а ноги всю жизнь были кривыми. Только в детстве ещё и тощими. Меня жалели, и никто не хотел меня ебать. А мне было уже почти шестнадцать лет. И девственность моя меня угнетала. Сильно угнетала. Интереса к сексу у меня не было ни малейшего, ебацца мне совершенно не хотелось, мне нужно было только одно: вот этот самый огненный, блять, прорыв. Желательно, чтоб ещё и при свидетелях-подругах. А то они бы не поверили. Я разве ещё не сказала, что в детстве страдала водянкой мозга и ко мне применялась лоботомия? Нет? Тогда говорю: страдала и применялась. Теперь, когда все вопросы отпали – перейду к рассказу.
Мне было шестнадцать. И это единственное, что у меня было. Всего остального не было. Не было мозга, не было красоты и обаяния, не было сисек, не было даже волос. А ещё я не употребляла алкоголь. Поэтому из компании шпаны, сосредоточенно пьющей самогон на природе, меня очень быстро выпиздили. Настолько быстро, что меня никто и увидеть не успел. Возможно, оно и к лучшему. Юношеские угри и фиолетовые тени на моих веках только оттеняли моё несуществующее обаяние, и не способствовали сохранению психического здоровья окружающих. Мне было шестнадцать. И у меня был дед-инвалид. А у деда были шесть соток в ахуительных ебенях, выданные деду государством за патриотизм и веру в социалистические идеалы. Мне было шестнадцать. И я по три месяца в
Опасная работа боксерского рефери, глядишь ненароком в нокауте окажешься, а если еще судить бои тяжеловесов, то и вообще помереть можно. Вобщем, надо рефери за вредность работы молоко бесплатно давать и час работы за день считать.
10.03.2008, Франция | Сильный шторм аккуратно выбросил на французское побережье у Sables d'Olonne голландское судно Artemis. Теперь местным жителям и туристам, как в Блэкпуле, есть чем занять себя в часы прогулок у моря. Даже не выбросил, а аккуратненько поставил. Будто так и должно быть))
Поступил как-то вызов на нашу подстанцию. Как положено - сердечный приступ. Приезжает Вова. Стучится в дверь, на что изможденный голос отзывается "Открыто". Входит он и видит картину - сидит голый дед с палкой на кровати с панцирной сеткой без матраца. Оказывается, 78-летний дед сел на кровать, она, естественно, растянулась, и его яйца провалились в дырку сетки. Только попробовал он встать - сетка стягивается и не выпускает яйца. Так он промучался целый час, после чего палкой подтянул телефон и вызвал скорую. Совместными усилиями Вовы и фельдшера дедушка был спасен.
yaplakal.com