Вообще то мясо, как и большинство других продуктов, я покупаю по гипермаркетному принципу приехал_раз_в_2_недели-набрал_полную_телегу_с_верхом-запихал_в_багажник-уехал. Однако, стоя в кассу в толпе телеговодителей, приходят в голову мысли как то разнообразить процесс. Опять же мама бубнит: «продукты у них там несвежие, мясо перемороженное, одеяло душное, подушка кусачая» и идет себе на рынок, благо рядом. И как то всё совпало – и ехать не хотелось, и нужен то мне был всего кусок мяса и больше ничего, и погоды стояли, решил я пойти на рынок
И пошел.
Прихожу, стоят за бурыми прилавками у груд мяса мужики в кровавых фартуках. Мясо, правда, не такое, как в магазине: лежат куски порубленные вкривь и вкось, жилистые, с кусками жира, кости торчат… но уж пришел, пустым уходить религия не позволяет.
Походил, посмотрел, со вздохом приглядел кусок, подхожу: «Почём?» - спрашиваю. «Вот этот? С косточкой? Щас посчитаем… Два с полтиной килограмма по 200 рублёв… 500 с Вас». Ну 500 так 500, всё равно ничего лучше нет… «Ладно», - достаю деньги, - «только там кость в нем… У Вас, вот я вижу нож острый, Вас не затруднит в качестве бесплатного бонуса эту кость отрезать – мне она не нужна, а тащить ее просто так лень?...» Берет нож, вырезает. Берет калькулятор. «Ну,» - говорит, - «теперь мясо без кости… верно?» «Верно» - отвечаю. «А мясо без кости стоит…. Стоит… 2 кило триста грамм по 250 рублёв… 575 рублей, пожалуйста». Стою я со своей денежкой, на которую собирался купить кусок мяса и охуничего не понимаю. «Как так?» - спрашиваю, - «мы же на 500 договорились?» «Ну ты вспомнил!» - поражается, - «Мясо было с костью? С костью. Мясо с кос
СПЕЦНАЗ ШТОЛЕ. Посчастливилось мне побывать на авиашоу в Жуковском. Как все наверно заметили, день был далеко не солнечным. Всё действие проходило под надзором нашей доблестной милиции, а также солдатиков с местной части (наверное). Они оцепили все летное поле, также отгородив зрителей от взлетной полосы. В виду такой погоды форма у них (солдатиков) была соответствующая: камуфляжные кепки и плащ-палатки. Переодически участники оцепления подменялись, пробегая при этом строем мимо зрителей. Не знаю как подбирали солдат в эту часть, так как в среднем рост бойцов был 150-160. Так вот, во время очередной подмены один из зрителей (ростом примерно 190-200) выдал примерно следуещее: - Эт че за войска? Грибники какие-то... Рядом стоящие упали..
ЭМАНСИПАЦИЯ. Было это, когда я еще учился в военной академии. Еще тогда учились вместе с нами и девчонки, а так как мест на них было очень мало (меньше ста на всю академию) то были они почти все дочками больших начальников. Среди них была и дочка заместителя начальника академии по фамилии Мех. И вот-очередь в чпок (кто не знает-чайная при воинской части), огромная очередь курсантов, жаждущих восполнить острый дефицит сладкого и вкусного в организмах. Вышеназванная особа прорывается к прилавку, при этом говорит пацану как раз стоящему уже почти перед вожделенной кассой -Слышь, ну-ка пропусти меня. Вообще у нас было принято относиться к девчонкам по-джентльменски, но кому понравится такое обращение, да еще и после стояния в большой очереди. Вот парень и происходит между ними диалог: -Еще чего - встань в конец очереди и постой -Ты че, совсем охренел? Ты знаешь кто я? Я Катя Мех! -А я Саша Пох. Встань в ко
Доброе время суток, уважаемые!!!))) Тема сегодняшней викторины - Знаменитые военные!!!. Эта викторина в большей степени подходит для наших мальчиков, любителей «войнушек», «стрелялок» и проч. Да и о различных военных людях прошлого и современности ими прочитано немало. Принцип такой – смотрим на предлагаемые фото и пытаемся угадать Фамилии людей, представленных на картинках. Не зацикливайтесь, подключайте затаенные уголки мозга. )))) Удачи! Сегодняшнюю викторину помогал проводить Bobrinaya Morda, за что ему в Копилку начисляется 40 яп-баллов.
Люди давно уже поняли, что одноразовые вещи - эффективны (шприцы, презервативы), и изо всех сил стараются окружить себя такими же одноразовыми вещами.
Контактные линзы Очки, конечно, отличная вещь, но, во-первых, в них сложновато заниматься сексом, а во-вторых, ты в них смахиваешь на Гарри Поттера. Так или примерно так рассуждал Леонардо да Винчи в 1508 году, когда изобрел на досуге контактные линзы. Идею реализовали только через 380 лет в виде жестких контактных линз, от которых глаза побаливали, но зато надевать их можно было сколько угодно раз. Не прошло и века — на свет появились мягкие контактные линзы. Их можно носить неделями, но каждый день непременно класть в специальный раствор. Первыми не выдержали сотрудники компании Johnson & Johnson и потратили на разработку одноразовых линз 5 лет и $200 млн. Эффективность: bbbb Наутро после бурного веселья обязательно обнаружится, что линза осталась только одна и тебе, хитро прищурившись, придется бежать в аптеку сразу за двумя пачками одноразовых предметов.
DVD Корпорации оставили пиратов с носом — информация на одноразовом DVD стирается в течение 8 часов. После чего диск можно либо выкинуть, либо попросить производителя записать на него другой фильм или альбом, что, безусловно, дешевле, чем покупать новый диск. Эффективность: bb Одно дело, когда
Ее я встретил на курсах по английскому. Когда я впервые пришел в класс, где мы должны были заниматься, она сидела одна, видимо, пришла раньше, как и я. Красивая блондинка, с пухлыми губками бантиком, сексуальным взглядом… М-м-м… Она мне понравилась с первого взгляда. И деваться мне было некуда – или сходу знакомиться, или равнодушно пройти мимо. Для успешного соблазнения предпочтительнее был первый вариант.
Воронежского коня все помнят? Батька недалеко от него ушел. Поздравляем членов семьи из братской страны с новой достопримечательностью )
Все жители Беларуси знают, что наша родина является центром Европы. Логично было бы сделать этот самый "Центр" туристической меккой. Однако мифический "центр Европы" только будоражил воображение, но потрогать себя не давал.
И вот вчера появляется фотография гигантского (говорят 30 метров!) плоского зубра, работы неизвестного местного Церетели.
- Как говорил мой знакомый, гробовщик, невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери.
"Ну и что, что белые... ведь не поленился же найти и купить, а значит, любит!" - думала тёща, глядя на подаренные зятем тапочки.
- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не pазpешает. - Так ты еще и есть не yмеешь...
Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе. - Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся. Зашли. Подходят к бармену. - Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться? Бармен с недоумением: - В каком смысле? Абрам, поворачиваясь к Изе: - Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах.
- Это Ваш ритуальный фургон? - Да. - Можно арендовать? - Да. - А почему следы крови в салоне? - Так ритуалы разные бывают.
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!
yaplakal.com