13 Часов: А не пойти ли вам всем на хуй, господа?!
Я сижу, прислонившись спиной к безжизненному памятнику вечноживого Владимира Ильича, на центральной площади нашего... точнее, уже моего города. Посреди площади стоит "моя новая" Бэха, нарушая все существующие правила парковки. Мне похуй... Ментов нет, и видимо никогда больше не будет... Я курю сигарету и пью из горла самое дорогое вино, которое только смог найти. Три пустых бутылки уже примостились у ног бессмертного вождя. В пакете ждут своего часа ещё четыре. А я всё ещё критически трезв, что больше всего настораживает... Вообще-то я не особенно искушён в вопросе выбора хорошего вина, поэтому взял самое дорогое. Нет, не купил - именно взял. Продавец был не против, так как его небыло. В магазине вобще никого не было. Во всём городе наблюдался острейший дефицит населения. Точнее, полное отсутствие этого самого населения. А ещё я с железобетонной уверенностью мог сказать, что на всей планете никого, кроме меня, не осталось. Только вот сказать это было некому... Куда все пропали я не знал, но догадывался... Я с силой бросил недопитую бутылку и нарисовал на пыльном асфальте идеально кривую линию. Где-то в Париже тяжело наклонилась, на миг зависла и упала Эйфелева Башня... Конечно я не мог этого точно знать, но я верил в это на 100%. И моя вера была основана на очень убедительных фактах. К примеру, около часа назад я сымитировал смех, пережал запястье левой руки и стал наблюдать, как здание городской администрации уходит под землю... Так ненатурально, сначало грациозно и медленно, потом - стремительно, подняв за собой тучу пыли. Именно так, ка
Калифорнийское ателье Fisker Coachbuild, которое ранее занималось только переделкой автомобилей Mercedes-Benz и BMW, представило на автосалоне в Детройте экологичный концепт седана Fisker Karma, оснащенный гибридным двигателем...
Прошу прощения за отсутствие вчерашней ленты - но ведь это только шанс накопить новых анекдотов для вас! Встречаем!
***
Жестока жизнь по отношению к нам, мужчинам. - Когда мы рождаемся, наши матери получают цветы и поздравления. - Когда мы женимся, наши новоиспеченные жены получают подарки и всеобщее внимание. - А когда мы умираем, наши вдовы получают страховку…
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Кот спрашивает: - Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял. - Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежитона на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном.И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моялюбовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну,тогда я раздеваюсь и ... ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такойстрастью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинаетшевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!! - Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу? - В том-то и дело, что нет. - А как же "а-а-а, О-О-О"? - СИМУЛИРОВАЛА!
У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах.... За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
Когда тебя спрашивают:"Как дела?" - не плачься и не жалуйся на трудности. Если ты отвечаешь:"Плохо" - то Всевышний говорит:"Это ты называешь *плохо*? Ну, так Я покажу тебе, что такое *плохо* на самом деле"! Когда тебя спрашивают:"Как дела?", а ты, несмотря на трудности и страдания, отвечаешь:"Хорошо!!!", - то Всевышний говорит: "Это ты называешь *хорошо*? Ну, так Я покажу тебе, что такое *хорошо* на самом деле!"
- Что такое война за независимость? - Это когда со всей дури бьешь по компу, чтоб не зависал!
yaplakal.com