Этот запах раздражал ее с самого начала. Запах его бывшей жены, который, казалось, поселился навечно в однушке, оставшейся ему после развода. Когда ее мужчина был рядом, все шло хорошо. Но стоило ему уйти на работу, а ей остаться в пустой квартире, как этот запах начинал сводить с ума, выползая изо всех щелей. Сначала она надеялась, что приторно-сладкий аромат духов выветрится, исчезнет, но со временем поняла, что этого не случится. Источником был пакет белого кружева и ткани, бережно хранимый в шкафу. Свадебное платье бывшей, которое он почему-то не желал выбросить.
Жара стояла невыносимая. Она маялась целыми днями без дела, ожидая, когда он вернется с работы, а он уже который день ходил угрюмый, почти не обращал внимания на нее, и это начинало сводить с ума. Еле дождавшись, когда закроется дверь, она бросилась к шкафу и достала ненавистный пакет. Сев на кухне прямо на полу, стала с остервенением рвать ткань на кусочки, словно мстя за его настроение, и пустые дни, и свою ревность. Веря в то, что если исчезнет это платье и этот аромат, то все станет вдруг хорошо.
В коридоре раздались шаги. Счастливая, она бросила свое занятие и побежала его встречать. Он улыбнулся, поздоровавшись, устало снял пиджак и прошел в комнату.
– Ну как ты здесь одна целый день? Соскучилась? А у меня на работе…
На ходу развязывая галстук – завернул в кухню, продолжая делиться проблемами о скоте начальнике, не подписанном заявлении на отпуск и суке Марине из конкурирующей фирмы, на переговоры с которой убил полдня и обеденный перерыв. Она села рядом, и молча слушала, не сводя глаз.
Представляю вашему вниманию молодой, перспективно-развивающийся портал Dabest.ru. Обновляется почти 24 часа каждый будний день! Вообще не содержит рекламы! Море развлечений, юмор и креатив, избранные видео, приколы, игры, огромный архив флешек. Хочется качественного юмора, тогда добавляем в закладки.
На середине пути попадается ларёк цветов, подходим, я покупаю розу, идём дальше, молчу, она смотрит на меня, на розу, опять на меня, в глазах вопрос «Ты её мне дарить собрался или что?» - Подыграй мне, сделай вид, что не видела, как я покупал розу, вообще забудь про неё, - улыбаюсь, говорю игриво, сам розу спрятал за спину.
Я бы не сказал, что хочу туда вернуться. Нет. Это не так. Да и как вернуться? Дорога закрыта, все мосты сожжены. Время ушло, как песок сквозь пальцы на пустынном осеннем пляже, где остался лишь мусор… Память хранит имена, полустёршиеся лица и разные циферки, с этими лицами связанные. Бывает, ностальгия незаметно подкрадывается ночным вором, целит ножом в сердце и грабит душу, забирая с собой спокойствие. Тогда эти циферки вновь слагаются в номера, и в реальности звонят телефоны, и случаются затем встречи. Встречи спокойные, размеренные, четко определенные рамками неизбежного, с четким пониманием момента прощания и неясной надеждой. Надеждой на что-то наивное, беззаботное и очень-очень светлое. Ах, какие это были времена! Как нас было много, придуривающихся и дурковатых, серьезных и даже взрослых совсем… Попойки, накурки, тусовки, братания, стрелки и драки с «врагами», смешные девченки, влюбленности, опыт жизни бок о бок с совершенно другими людьми из других городов и стран, шабашки, калымы, совместные ночные гуляния. Ну и, конечно же, гитара. Куда без нее, старой подруги студенчества? Так о чем это я? Да всего лишь об альтернативном высшем. Которое получается методом проживания в АПСЧАГЕ alma mater… Человек, получивший такое образование, корочек о нем не имеет, зато умеет все на свете. Отстаивать свое мнение в коллективе, мнение коллектива перед внешним миром. И готовить, и убираться, и мыться под холодным душем зимой… В конце концов – понимать других людей. Человек, получивший такое образование, может приехать в огромное количество городов, зная твердо – что его с огромной радостью встретят и будет выпито огромное количество спиртного. Будут содран
Моего друга Вовку Синичкина поперли с работы. Поперли по-скотски, без выходного пособия, повесив на него все, что надо было на кого-то скинуть, для того, чтобы успокоить недовольного хозяина и какого-то разбушевавшегося клиента. Дело было в пятницу, незадолго до обеда, я сидел за компом и лениво ковырялся в каком-то порнушном сайте, терпеливо дожидаясь конца рабочей недели, когда у соседнего стола появился бледный Вовка и молча начал складывать свои манатки в какую-то картонную коробку. Я как раз досматривал видеофрагмент, где худенькая блондинка с сиськами третьего размера конкретно отсасывала у какого-то огромного безобразного негра, поэтому не сразу обратил на это внимание. Когда я усек, что происходит, Вовка уже наполовину запаковался.
- Вова бля, что случилось, тебя куда-то переводят? – оторвавшись от экрана, спросил его я.
- Ага, переводят, нахуй меня переводят... – буркнул Вовка и, не глядя на меня, вывалил в коробку содержимое верхнего ящика стола.
- «Нахуй»??? Как это «нахуй»?!
Я подошел к Вовке, отодвинув злоебучую коробку, уселся к нему на столешницу, посмотрел ему в глаза и сказал:
- А ну давай, сука, рассказывай!
И Вовка мне рассказал... Рассказал, как час назад его вызвал к себе управляющий, как он долго ждал в приемной, слушая через дверь, как начальник кому-то говорит по телефону, что он сейчас же сделает все надлежащие выводы и примет самые жесткие меры, и как потом секретарша сказала ему зайти, и как это уебище, не предложив ему сесть, откинувшись в кресле и сцепив пальцы под подбородком, невыразительным голосом сказало, что Вовкины непрофесионализм и безалаберность не лезут не в какие рамки, что план из-за Вовки систематически не выполняется, и что он должен положить этому конец и отрубить пораженный гангреной палец, как бы болезненно это не было. А в конце монолога он сказал Вовке:
- Вы у нас больше не работаете. Можете идти собирать свои вещи. И чтобы через два часа Вас здесь уже не было.
Нельзя сказать, что я разозлился. Это было гораздо хуже. Если бы в тот момент в отделе появился управляющий, я бы, наверное, разодрал его на мелкие составляющие голыми руками, а потом бы сложил эти кусочки посредине оффиса и до конца рабочего дня плясал бы на них ритуальный танец индейца, вышедшего на тропу войны.
Вовка закончил собирать вещи, пожал мне руку и съебался, а я занял свое рабочее место, завел косынку и призадумался. В принципе то, что уволили именно Вовку, было в полном соответствии с теорией Дарвина, который считал, что наш мир устроен так, что слабые в нем погибают, а выживают сильнейшие. Вовка по жизни считал, что человек должен сидеть и тихо делать свою работу. С начальством он никогда не спорил, беспрекословно оставался работать по вечерам, а если надо было, то и в выходные, не выебываясь, принимался за работу, от которой отказывались все остальные и поэтому, когда перед управляющим встал вопрос кого выбрать козлом отпущения, неудивительно, что выбор пал на Вовку. И сейчас Вовке – пиздец: без работы, двое детей, беременная жена и съемная квартира. Естественный отбор нах, теория эволюции в местном масштабе...
То, что теория эволюции – это хуйня, а Дарвин был пиздоболом, я понял еще в школе на уроке биологии, где нам эту теорию преподавали. Ну как нормальный человек может втирать всему прогрессивному человечеству о том, что полезные признаки в процессе эволюции закрепляются, а ненужные или бесполезные исчезают, не приняв во внимание такую элементарную вещь, как целка! Вот уже на протяжении тысячелетий женщин ебут все, кому не лень, и все равно каждая из них упорно рождается с целкой! Что же она не исчезла, как совершенно ненужный причиндал, создающий сугубо всяческие неудобства и проблемы?! Что Вы на это скажете, товарищ Дарвин?!
Короче, пораскинув мозгами я пришел к выводу, что естественный отбор в нашем с Вовкой случае явно не сработает.
Теория эволюции начала давать сбои уже с раннего утра в следующий понедельник, когда с пятого этажа нашей конторы спешащий на работу народ радостно приветстовал трехметровый плакат, растянутый между соседними окнами:
yaplakal.com