Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только. День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — еще минуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках. Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с изде
<div align="center"><span style="FONT-SIZE: 12pt"> <a href="http://bestkino.ru/" target="_blank"> <img alt="Призрачный гонщик DVDRip" src="http://www.yaplakal.com/html/bans/bestkino/7.jpg" /> <img alt="Вавелон DVDRip" src="http://www.yaplakal.com/html/bans/bestkino/8.jpg" /> <img alt="300 спартанцев DVDRip " src="http://www.yaplakal.com/html/bans/bestkino/9.jpg" /> <img alt="Черепашки ниндзя DVDRip" src="http://www.yaplakal.com/html/bans/bestkino/10.jpg" /></a> <br /> Качай фильмы с сервера <span style="COLOR: #1e90ff">BESTKINO.RU</span> на высокой скорости <br /> </span></span><span style="COLOR: #810081">Долой многотомные архивы! 1 файл - 1 фильм. Прямые ссылки! Никаких сторонних сайтов, ожиданий, рекламы и прочих неудобств.Высокая скорость скачивания!Возможность докачки файлов! Если вы скачиваете фильмы с помощью таких программ как Download Master и ей подобных, то вы можете скачать фильм в несколько заходов. В базе более 300 фильмов на любой вкус!</span></a> <span style="COLOR: #ff4500">(постоянное пополнение новинок)</span><br /> <br /> <a href="http://bestkino.ru/" target="_blank"> <span style="COLOR: #800080; FONT-FAMILY: Verdana">ПОДРОБНЕЕ...</span></a></span></div>
Красная простыня Одна девочка очень любила есть. Толи у нее глисты были, толи просто желудок большой. Больше всего на свете она обожала макароны. Не по-флотски, а так просто, без мяса. К макаронам, конечно же, полагался кетчуп. Без кетчупа макароны не еда, а так, прессованная мука просто. Однажды вечером после плотного ужина, девочка решила еще немного перекусить в кровати. Макаронами. Ну и изгваздала все постельное белье красным болгарским кетчупом. Мама девочки все, конечно, постирала, но кетчуп плохо отстирывается. Так и осталось белье в пятнах. Наволочки и пододеяльник повесили сушиться на кухне. А простыню на балконе, потому что места над плитой не хватило. И утром весь двор подумал про девочку нехорошее.
Черная рука Одному мальчику в школе сказали, что от онанизма на ладонях растут волосы. А мальчик, как и всякий нормальный подросток, очень это дело любил и уважал. Особенно когда про Ленку из параллельного класса вспоминал. Тогда мальчик придумал хитрость, чтоб обмануть природу – стал надевать на руку папину перчатку из гаража. И помогло – волосы не росли. Только однажды, когда машина сильно сломалась, папа эту перчатку всю испачкал солидолом и всякой другой гадостью. А мальчик, вспомнив про Ленку, не заметил. Ну и окрасилось все. Мама, когда домой пришла, сильно мальчика ругал, что он руку так испачкал, что не отмывалось. Хорошо, что уже тот возраст был, когда мамы мальчиков в душе не моют, а то черт знает что бы подумала бедная женщина.
Гроб на колесиках Одна девочка сидела на кухне делала уроки в тетради в клеточку и пила чай с баранками, роняя крошки на пол. Тут вдруг неожиданно само по себе включилось радио и заговорило: «Девочка
- Как же так? Что значит все таки не любишь? – голос Алины дрогнул и поплыл мутным таким слезливым потоком. Но телефон уже молчал. Алина, медленно поднялась. Медленно, ибо весь мир рухнул внезапно на нее. Рухнул обломками мечты, ожиданий счастья и пыль несбывшейся радости заполнила все вокруг и глаза предательски начали слезиться… Это был конец. Конец всего хорошего и светлого, всего того что и было ее жизнью. Ничего не видя перед собой она встала и пошла. И тут же остановилась. Куда идит? Зачем? Мысли бежали стаей голодных собак, бросаясь за чувствами-кошками. Боль. Оглушающая боль поднималась в сердце. Все. Это все. Конец. Алина постояла немного, потом взгляд ее как бы случайно упал на фотографию на книжной полке. Глупая розовая рамочка в виде сердечка. А в рамочке два счастливых человека. Она и Рома. Алина зарыдала и бросилась в ванную. Здесь, они должны быть где-то здесь… Она помнила, что ее мама недавно покупала их. У нее нарушился осн, они постоянно ссорились с папой, а работа у мамы была важной и сон ей был необходим, потому она и купила эти таблетки. Снотворное. Алина сама видела как мама их пила в ванной каждый раз, как папа задерживался на работе. А задерживался он в последнее время всегда. Алина вытряхнула все из аптечки. Где же они??? Наконец она их нашла. То и дело вытирая слезы, перемешанные с сполями, ручьем бегущими из носа, она вытряхнула таблетки себе на ладонь. Вот так вот… Все сразу, залпом. Алина запрокинула голову и высыпала таблетки. Они горьковатым и одновременно сладковатым комом встали у нее в горле и, помедлив, собрались обратно. Алина выбежала из ванной и ринулась на кухню. Кое-как
На Франкфуртском автосалоне 2003 года Тойота представила свой концептуальный автомобиль Toyota CS&S (Compact Sports & Specialty). Открытый автомобиль построен по формуле 2+2 и по своим размерам занимает положение между Celica и MR2. Toyota CS&S Concept использует гибридную силовую установку, в состав которой входят установленный в пределах базы 1,5-литровый бензиновый двигатель, вращающий задние колеса и мощный электромотор в переднем приводе.
Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы: - А чего это у вас паленым пахнет? - Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.
Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется: - Что слушаешь, милый? - Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром. - А почему на диске написано Led Zeppelin III? - Вот черт! Вечно я их путаю.
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить.
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить! Родители: - Как? - Сигаретами, выпивкой, девочками...
Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить. - А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива. - Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой… - Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива. - Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво…
Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки. - Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво. - Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку… Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива. - В чем дело, учитель? - спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер? - Сегодня я понял, что отказаться от пива - начать другой путь, а мой путь - путь полумер…
Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво. - А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? - спросила его Продавщица Пива. - Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда…
Однажды Пьяный Вася, выйдя за пивом, не утерпел и справил малую нужду прямо возле ларька. Это увидела Продавщица Пива. - Скажи мне, ведь этот напиток, дарующий истинное зрение, проходит через тебя, не задерживаясь! Зачем же он тебе? - Как услышанная мудрость должна быть переосмыслена, так и этот пенный напиток, указывающий пу
Леня Сидоров, водитель мусоровоза, лазил по машине с десятком разноцветных ленточек в руках и негромко матерился. - Понапридумывали тут, а мне ...мать, исполняй... А работать, сцуко, кто будет? Так. Вот эта, белая... Че она означает-то... А! Типа за безопасность движения.... Типа я соблюдаю скоростной режим.... Бугога. Этот танк при всем желании до 70-ти не разогнать! Ладно, ее вот сюда, на антенну повесим. А это у нас черно-оранжевая... Я помню, я горжусь.... Показушники хреновы... Лучше б это бабло ветеранам в пенсию вложили.... Чего я, без этой ленточки деда своего не поздравлю? Или соседа, дядьку Федора... Ладно, хрен с вами, буду показательно гордиться... Вот сюда, на люк ее. Так, это красно-белая... Ага... Я не покупаю эстонские товары.... А так же не забираю эстонский мусор от их посольства - пусть утонут там. Вот, на бампер ее... Серую куда б прилепить? Она, кажется, против мигалок... О! Прилеплю-ка прям на свою мигалку - вот смешно-то будет... Да, я против мигалок... Я пчела, я против меда... бугага... Синяя... В защиту прав животных... Это кого - бомжей что ли? А нет, это против использования наркоза при операциях на животных... Сцуко, бред... Ну и бред... Но повесить-то надо... Ладно, пусть вот здесь, у мусороприемника висит... Красная... Это типа, что я недоволен социальной политикой... Конечно, мля, недоволен... Понапридумывали идиотизмов, а я как на карусели теперь ездить буду... С этими словами Леня нацепил последнюю ленточку на свой Камаз, поставил два флажка на крышу в честь первомая, привязал десять воздушных шариков на задний бампер в знак поддержки русских воздухоплавателей, погрузился в кабину и выехал на ма
yaplakal.com