24 ч.05 мин. -Але…ты спишь? -…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив… - Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе? - Да! - Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек? - Да! Да , мой котенок! - Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю… - Я тоже…
01ч.05 мин. - Але! Ты не спишь еще? - Ээээуаоо…кто это…? - Это я , твой зайчонок! - …Зайчонок? Люська, ты что ли? - Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против? - ээ…нет конечно, Люська , второй час уже… - Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки! - Чмок. Спокойной ночи.
02 ч. 09 мин. -Але… пупусик , мне не спится. - Але….какой пупусик…? - Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится! - Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська? - Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы… - Люсь, какие грибы в три часа ночи… - А…извини, пупусику завтра рано вставать. - Сегодня… - Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…
03 ч. 12 мин. - Але… Игорь, прости пожалуйста… - ….бля… - Что ты сказал? - …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо? - (короткие гудки)
03ч.58 мин. - Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать! - Кто это? - Это яааа…зааайка…. - Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
Когда люди, наконец, полюбят друг друга, полюбят по-настоящему, они станут все делать из любви, даже самые большие подлости…
1. Солнце фальшиво-прохладно улыбалось с выцветшей голубой тряпки неба, ветер срывал с деревьев остатки листьев и расшвыривал их по асфальту. «Последние дни осени», - заметил он про себя. Время шло, стоять на одном месте становилось прохладнее. Мужчина подул в озябшие ладони и поправил шарф. Жаль, что не захватил перчаток. Или у него их вообще нет?..
Настя, как всегда, опаздывала. Впрочем, почему – как всегда?… Они не виделись почти пять лет, телефонные звонки не в счет. Вполне реально, что её привычки могли измениться.
Действительно, в ней изменилось все. В лучшую сторону, наверное. Издали и не узнаешь – девочка-подросток с двумя косичками превратилась в настоящую леди. Высокие каблуки, длинный леопардовый плащ, модная стрижка… Подойдя, она поцеловала его в небритую щеку. - Привет. Долго ждешь? – интересуется Настя участливо, скорее всего, лишь для проформы. Сладкий, слишком тяжелый вечерний аромат дорогих духов, совершенно не подходящий ни для её юного возраста, ни для времени суток. - Да нет, минут пять, - соврал Виктор, почему-то чувствуя себя виноватым.
Они идут от метро к парку, украдкой, будто стесняясь, поглядывая друг на друга. Разговор не клеится. - Как живешь? Чем сейчас занимаешься? – спрашивает девушка. - Да вот все пытаемся наладить экспорт стройматериалов в ближнее зарубежье, ищем инвесторов, - начинает рассказывать он. – Параллельно работаем над проектом переработки нефти, подключили все реальные контакты. Если пройдет сделка, то можно будет… - мужчина осекается,
Мэр Москвы Юрий Лужков во вторник появился на заседании правительства столицы с ссадиной на лбу и гематомой на правом глазу, передает ИТАР-ТАСС.
"Я хочу до начала, чтобы не было никаких разговоров и домыслов по поводу моей внешности, сказать о том, что скоростной спуск на горных лыжах привел к некоторым изменениям моего облика", - заявил мэр.
Объяснив это, Лужков призвал столичных министров не обращать внимания на его вид.
"Горные лыжи - опасный вид спорта, но безумно интересный. Кто раз попробовал, никогда уже не бросит", - добавил Лужков.
Это уже не первая травма, полученная мэром столицы на отдыхе. Два года назад в голову Лужкова попала несгоревшая часть пиротехнической петарды. "Фейерверки запускали. Фигня какая-то не догорела и как тюкнет по голове", - рассказал тогда о своей травме градоначальник.
KAGAYA - Японский художник, наиболее популярный в Азии. Родился: в 1968 году. Один из родоначальников цифровой живописи. Его работы полностью выполнены на компьютере.
Чёрт, почему так больно?... И почему так темно?...
- Остановка сердца! Начинаем массаж.
Ну, хоть тепло и не страшно.… Вот моя жена… Милая, как я по тебе скучаю.… Вот наше первое свидание, как же ты тогда стеснялась. Вот наша первая ночь… никогда её не забуду. А через пол года ты подошла и сказал что беременна. Я помню, как ты испугалась, дурочка.… Думала, что я не захочу ребёнка.
- Не помогает. Давайте сюда дифибрилятор. Разряд!
Что это? Ничего. Показалось. Вот дочка делает первый шажок. Как мы тогда радовались этому. Вот она пошла в школу. Я всегда буду помнить ваши сияющие лица… И вот ты умерла… Почему тебе не могли помочь? Почему мы так опоздали с лечением? Никогда себе этого не прощу…
Ольга пытается что-то вымолвить, но губы почти не слушаются, выдавая только почти бессмысленные слова и фразы. Шестилап тихо поманил меня к себе, махнув лапой. - Серый... Ей надо немного притупить восприятие - плеснуть надо. Давай. Он достал из-под стола бутылку, прикоснулся когтем к этикетке, подержав так пару секунд. - Ага, теперь холодная... Оля, вот, возьмите - Вам это сейчас нужно! Он снова, жестом заправского фокусника, лихо достал из воздуха шоколадную конфету, обёрнутую в красивую цветную фольгу. Ловко развернул. - И вот это держите! Оля опрокидывает в себя стопку водки, попёрхивается и кашляет, согнувшись. Мы с Шестилапом стучим ей по лопаткам, каждый со своей стороны. - Спасибо... Серёжа, что... кто это такой? - спрашивает она, глядя на львопса. Я глянул ему ниже пояса. - Ты бы срам хоть при даме прикрыл, ходишь, отсвечиваешь тут... - Ты когда-нибудь видел львопса в штанах? И куда мне хвост девать, в штанину, что ли? Я не видел львопсов в штанах. Я их до вчерашнего дня вообще не видел, потому его саркастический вопрос оставил без ответа. - Оля, это наш друг и защитник Шестилап. Я тебе всё попозже объясню. - Серёнь, я в душ пойду, приведу себя в порядок. - беспомощно бормочет она и поднимается, опираясь на мою руку.
Пых-пыф-пыф-пуфф... Зверь раскурил свою трубочку, и прошёлся передо мной по спальне, окутав меня пеленой дыма душистого парнасского зелья. Пхх-пуфф-пуфф... Он что-то обдумывал, но что именно творилось в голове мифического создания, было неясно. Наконец, он остановился передо мной и, прислушавшись к шуму воды в ванной, сказал: - Сейчас, когда всё закончил
Ну что же я так нажрался? Собирался ведь идти за лекарственными травами - и "в сиську"... Ччёрт меня дери, как на даче - так набухаюсь. И в одиночку могу, коли «соучастников» не найдётся. И не нашлось вот. Ну нельзя в таком виде идти, нельзя, травы не любят пьяных врачевателей, они только навредят тем, кто их потом примет в болезни, забыл?" Примум нон ноцере" - "Прежде всего - не вреди. "Девиз врачевства ещё с древности. Но я упрям. Особо, когда пьян. И уж особенно, когда пьян до таких степеней. Почти литр единорыльно. Вместо закуски - бульонный кубик и сухарики. И всё. Результат - на том, что обязано быть лицом человека, но на сей момент таковым зваться не имеет права. В зеркале нечто невероятное. Тьфу на тебя! Закусывать-таки надо, молодой человек! Тудыть твою... Чё же я к Ленке не догадался зайти, хоть что-нить съестное реальное добыл бы! Хлопочет сейчас соседочка моя обалденная, неспроста эта возня на кухне, стряпня-муйня и всё такое. Ожидается явление кавалера? Этто Смир приедет, да? Ууй, не, тогда я пас, мы чужие на этом "празднике жизни". Не, не совсем! Света сестра тебе, а мне... Гм, чё-то меня снова куда-то не туда-то... Я же за травками собирался!
yaplakal.com